De mudança, de novo.

Oi seus puto eu cheguei dos Estados Unidos e já tô saindo de novo.

É, eu sei que eu esqueci de apagar a luz ao sair, não me lembra disso não Jana.

Daí que eu joguei meu nome do google porque desde que eu cheguei no Brasil eu não tenho nada pra fazer. Vagabunda desempregada que perdeu o vestibular por causa da viagem e agora tem de esperar o próximo ano. Por que cês acham que o blog voltou? (mentira, ele nunca volta). Então, aí pelo meu nome apareceu uma foto familiar (dã) lá. Porque assim, vocês lembram desse post né? Depois disso eu passei uns 3 anos na mesma casa o que foi, minha gente, um recorde. Vamos ver quantos eu vou passar na próxima.

Eu quero dizer pro lindo que veio todo creepy falar comigo na Supercon que você me assustou viu colega? Eu fiquei com a sensação que você tava watching me all the time então meu cosplay se transformou em MENINA DE SEIFUKU CORRENDO DESESPERADA OLHANDO PRA TRÁS TODO TEMPO PELO EVENTO. Obrigada.

É gente, eu ainda faço cosplay. Mas nem é de Hermione hentai ok. PORRA, aquele momento que voce percebe que seus leitores antigos MORRERAM e ninguem vai entender as piadas internas daqui mais. Preciso dos meus leitores. Voltem, voltem. Tenho cookies. E tem o cookie do Luke também.

Enfim, eu só passei aqui pra falar que dessa vez a mudança é hardcore, eu tenho quatro vezes mais livros e dez vezes menos espaço. Gente, se eu sobreviver, me cumprimentem na proxima Supercon. Eu juro que não vou me importar. (Só não ponha a mão no meu ombro e diga com sorriso de pedofilo 'eu seeeeei quem é você! A beeeeee do ato ou efeitoooooooo~ a menina do hentaiiiiiii~'

Porque eu vou correr.

Hoshiakari

So this is dying.

It’s very frantic: people are screaming, lights are flashing, and I think I can even hear a car horn in the distance. I suppose I’ve caused quite a scene.

I didn’t mean to, of course. Very few people mean to get hit by a truck. I’ll admit that it wasn’t a good idea to cross the busiest street in town without so much as a glance to the left or right – but it wasn’t really an idea at all. It was more of a compulsion. I’m not sure what made me step into the street at that precise moment. Something inside me just wanted to be on the other side.

I wasn’t exactly thinking straight. How could I be? Given the state I was in, looking up, taking in my surroundings – it would have been asking a lot. I had my eyes to the ground, and all I could think about was you.

I wonder if this counts as dying for you. I guess it doesn’t matter. You’ll never know that the only reason I didn’t see the truck coming – the only reason I’m now lying in a steadily growing pool of my own blood – was that my mind was overloaded with thoughts of you. I always wanted to prove that I would do anything for you. But you never gave me the chance.

I would have chased after you. I know you didn’t want me to – you said so in your letter – but I would have done it anyway. I wasn’t ready to let you go.

I’ve never told anyone this, but I knew you were the one ever since the day I met you. It’s hard to believe, I know – we were only five, after all. You were sitting on your front porch, a ragged old Barbie hanging from your left hand, watching my family move into the house next door. My mom told me to go say hello; and in that moment, you became the spark that got my life going.

You and I had so many plans. We were going to help all those poor, skinny kids in faraway countries whose pictures we saw on billboards; we were going to end the wars that we heard about on the news every night. I remember all the hours we spent sitting around on your back patio, talking about how we would one day save the world. But as it turned out, we couldn’t even save ourselves.

I wonder what will happen to you now. I know you ran off because things at home just got too bad to handle. But I think I know where you’re headed – and if I’m right, then the place you’re running to isn’t that much better than what you’re running from.

Your dad may not have known what to do with you after your mom died, and I may not have known how to help you through the pain, but we both still love you. Those people you’ve gotten yourself tangled up with – they couldn’t care less about you, no matter what they say. I’ve known it all along, and I tried to show it to you, but I guess I had the wrong approach. The harder I tried to hold onto you, the more you slipped away. Until finally, you just left.

I have to say, the note you left me was abominably short. In fact, I counted the words: there were ten. I loved you for fifteen years, and you tried to say goodbye to me in ten words. If you were here, I’d give you a lot more than that, and I’m bleeding to death.

Come to think of it, I’m not sure what I would say if you were here. Maybe I wouldn’t be able to say anything: it might be too painful to speak; the noise around us might be so loud that you wouldn’t even hear; and I probably wouldn’t have much time, anyway. These moments seem to last an eternity, but in reality, I’ll bet it only takes me about a minute to die.

And at the very end of that minute – as frightened people crowd around me, and the sound of sirens tears through the night, and all that pain just turns to numbness – I can’t help but feel calm. Because I’m not thinking about all the people I’m leaving behind, or all the plans I never got to follow through on. I’m not thinking about all the regret. I’m not even thinking about those ten words that broke my heart and sent me wandering aimlessly through the streets tonight.

For some reason, all I can do is stare up at the sky, and think how the stars look just the same as they did years ago, when you and I were much younger, and we would stay out in your backyard until well after the sun went down. I remember one night – when we were nine, or eight, or maybe only seven years old – we were lying next to each other in the grass, gazing up at the infinite sky, and you turned to me and asked, “Does a star’s light ever go out?”

WATASHI YAKISSOBA

DEZEMBRO DE 2007 AQUI NO LIXO É ANIME PRA TODO LADO. ORRÃN.

Esses otakus, tsc tsc.

HTTP-417 Expectation Failed

Eu sempre volto aqui no lixo pra reler minhas postagens. É inevitável.

Assim como de vez em quando eu volto a ouvir músicas aleatórias de bandas que eu me envergonho de assumir que fui fã um dia, eu quase toda semana passo aqui no lixo e faço o log in. Passo meia hora encarando uma página de nova postagem mas no fim de tudo desisto porque eu simplesmente não sei o que falar. Na maioria das vezes eu até tenho um tema, mas eu não sei como abordá-lo. Acontece que meus leitores cresceram (acredito eu) e mais ninguém aqui tem 13 anos querendo ler alguma zoação idiota sobre como trollar num supermercado ou cair pela 9876543ª vez na pegadinha do cosplay hentai da bee.

Eu realmente sinto falta das pessoas que liam isso aqui assiduamente. Das piadinhas internas, dos apelidos. Das trolladas em conversas com 767553 participantes na mesma janela do msn. Do Luke, da Duda, do Rapha, do pessoal do Ato ou Efeito (que acabou, buuut... Theo (sem acento), Bel, Black, Piratão), da Janão, do Alk, do Aa. Tanta gente que que nem deve lembrar de mim ou de tudo isso aqui. Metade das pessoas sumiram. Na verdade, acho que eu que me afastei. Trocando nomes nas redes, excluindo perfis. Eu acabei me isolando do mundinho legal que eu tinha criado. Me desmotiva voltar aqui e escrever pro nada.

Voltamos pro começo do lixo, onde as 8 visitas diárias se resumem a 6 do google em busca de hentai, um leitor antigo das trevas que não se manifesta e eu mesma.

Saudades de vocês

Mas agora eu não sou mais sétima série com 10 dias livres por semana só pra vocês.

Eu 'tô no terceiro ano, prestes a ir embora pros EUA e totalmente sem idéias pra postagens.

Caramba, eu cresci.

como todo mundo já sabe, me rendi ao twitter. @been_laden

hashi e fofoca via bluetooth

PORRA, JULHO! Foi o que eu gritei quando acidentalmente cliquei no link do Lixo. Caralho, seis meses que eu não passo aqui... duas pessoas devem estar realmente putas comigo. FOI MAL GALERË É QUE EU ESTAVA MUITO OCUPADA. Mentira, nem estava. O negócio é que... não sei bem, mas minha mente não parece mais ter tantos trocadilhos e piadas fail quanto aos treze anos de idade. Porra gente, o Lixo fez três anos e ninguém nem comentou um parabéns.
Enfim. Acabei de sair da minha última semana de provas antes da recuperação né hehehe o que significa que eu vou ter muita merda pra digitar pra todo mundo. Todo mundo quem? Você não tem mais leitores, Bee

Contudo eu gostaria de compartilhar minha aventura semanal com vocês. Domingo todo mundo estava no espírito de feira japonesa por aqui... porque todo mundo foi se divertir MENOS EU que fiquei estudando geografia. Mesmo assim eu inventei de pedir comida chinesa só pra cair na vibe do oriente não-médio e sim xing ling e aproveitar minha feira japonesa de comida chinesa sozinha em casa. Aprendi a fazer borboleta de origami no youtube pelo menos. VOLTANDO À COMIDA CHINESA. Certo. Eu pedi pro cara do restaurante mandar os pauzinhos junto com a comida de nome estranho porque né, de outro modo eu não me sentiria na minha feira japonesa de comida chinesa. CHEGOU A COMIDA TUDO MUITO BONITO e eu encarei o tal do hashi.

Evitando meu encontro com os talheres orientais (?) eu comi logo foi o biscoito da sorte que dizia em caracteres chineses com tradução para português via Google Tradutor:

A vida é uma dissimulada. Ela apenas espera a oportunidade certa
para espetar o hashi em nós (se é que vocês me entendem).

Passado o momento de reflexão eu encarei os artefactos e puta que pariu. Puta que pariu viu. Eu nunca achei que pegar num pau seria tão difícil. Só não me desesperei porque eu recebia a cada 10 segundos o apoio moral de Alfredo. mentira filho da puta ficou rindo quando meu pau quebrou Acabei procurando no youtube um guia simplificado de como comer com hashi em 4 etapas. Foi bem motivador ouvir STEP ONE: BE ASIAN. Minha avó disse que a sua habilidade com o hashi é directamente proporcional ao local onde você o segura. Quanto mais para cima, melhor. JÁ EU NÉ HEHE quase todo na comida.

Resumindo: no fim de tudo eu fiquei puta com o hashi, aprendi a usá-los mas a comida já estava fria. Eu quebrei o pauzinho tentando enfiar no frango (hm), esquentei a comida no micro ondas e comi com o garfo.

Sou ocidental mesmo nessa porra.

No fim de tudo a gente se rende

Eu pensei que esse dia nunca fosse chegar.

Ok, eu estava esperando pelo pior mesmo.

Eu criei um tuíter. De novo.

Eu sempre deixei minha raivinha mimimi pelo twitter bem aparente aqui no blog... e eu acho que eu ainda beiro uma relação amor-ódio muito grande com ele ok. UMA RELAÇÃO CONTURBADA, EXTREMAMENTE BORDERLINE. Só que nas últimas semanas eu estou sem paciência nenhuma para começar parágrafos e escrever desfechos interessantes para eles... então eu estou por enquanto feliz com 140 caracteres para colocar meus pensamentos instantâneos.

Porém porém porém como eu sempre tenho lapsos de criatividade (?) eu vim aqui dissertar sobre algo que pensei dia desses. E quando os robôs tiverem idéias? Nós podemos achar isso brilhante? Ou simplesmente criatividade previamente programada por alguém? Robôs... hm adoro robôs. Não sei se alguém lembra do meu campeonato de robótica que eu não posso mais participar porque é CARO e eu não tenho mais idade né detalhes, droga perdi o fio de pensamento do parágrafo... voltando, voltei. Certo. Robôs. Idéias. Criatividade industrializada é algo que me irrita. "Bee, que porra é criatividade industrializada??". Aquela com conservante e aroma artificial, n00b.

Eu não vou citar banda colorida porque já tá manjado E PORQUE EU AMO A MINHA CALÇA VERMELHA, SÓ NÃO USO MAIS PORQUE AGORA EU POSSO APANHAR SE SAIR NA RUA COM ELA NÉ, FIKDIK. Bora falar do Backstreet Boys porque eu adoro falar que vivi na década de 90. Aquilo é criatividade industrializada. Spice Girls também. Chiquititas também. Lixo Incrível também. Essa coisa de "industrializado" me irrita. Porque ela é criada por uma pessoa REALMENTE inteligente, que tem capacidade de criar algo realmente BOM. Mas aí... ele simplesmente vê que é difícil ganhar dinheiro sendo realmente bom, faz qualquer merda alienável e coloca pra outras pessoas bonitinhas interpretarem. PORQUE CLARO, ELE COM O CÉREBRO QUE TEM NÃO VAI SAIR POR AÍ CANTANDO "I WANT YOU THAT WAY" com a camisa aberta. Claro que não. Ele vai esperar o dinheiro voltar de bolso aberto enquanto o retardado ou retardada ta interpretando um papel pra fãs igualmente retardados. Esse parágrafo nem faz sentido mesmo.

O que eu estou querendo dizer com isso tudo é que eu estou puta porque uma das minhas bandas preferidas se vendeu um tempo atrás para a mídia. E os caras eram.. BONS. Ok, o guitarrista era bom porque ELE escrevia as músicas legais inteligentes and stuff que o vocalista ganhava toda a fama em cima. FOI BOM MESMO TER ACABADO Ó, VAI PASSAR FOME URIE, PORQUE NÃO SABE COMPOR NADA DECENTE. Mas tantas outras se venderam também... não é Green Day? Não é Offspring?

Por isso que eu vou passar a ouvir Banda Lapada.

E eu também não estou pedindo pra você me seguir no twitter ok, não sou Jesus.

E eu estava falando do Panic! mesmo.

Morfina, aniversário, celulares e sexo com anões

Se tem uma coisa que eu odeio é ter de depender dos outros para fazer as coisas mais idiotas do mundo. Tipo mijar. Minha mãe fica puta quando eu falo mijar, ela diz que é feio e que eu deveria dizer fazer xixi. Eu estou sobrevivendo a base de morfina, gelo e nutrição por fotossíntese... afinal, a luz do meu monitor TINHA de servir para alguma coisa.

Amanhã é meu aniversário e eu vou comemorá-lo deitada na cama com muita dor nas costas e no joelho. O lado bom de tudo isso é que eu ganhei uma câmera fotográfica que é pura sedução e metade da população esquimó daria para um salmão gigante para tocar nela. Verdade. O lado ruim disso tudo é fazer 16 anos. OK, 16 anos não são nada, eu nem cheguei a 1/4 da minha expectativa de vida, mas eu me sinto tão... tão... velha. Velha e inválida. Deve ser culpa das drogas que eu tenho de tomar a cada seis horas.

No hospital eu tive muitas horas para dormir, comer e pensar (coisas que eu não tinha tempo para fazer em casa, é meus filhos, GGE não te dá tempo para nada...); acabei esquecendo de pensar mesmo e esse post é a maior enrolação. Na verdade eu estou com uma vontade tremenda de vomitar o meu jantar, mas ninguém quer saber disso, né? Bem, Pernambuco ainda está afundando em tanta chuva e daqui a pouco viraremos a União das Ilhas de Pernambuco & Arquipélago Fernando de Noronha sob o comando dos cangaceiros e coronéis da mais nova Baía do Araripe. É, espero que meus amigos do sertão do Araripe me arranjem um cargo político quando isso acontecer.

Hoje é quarta-feira, 30 de junho de 2010, provavelmente o único 30 de junho de 2010 da minha e da sua vida.

E antes que eu esqueça, existem três coisas na vida que depois que a gente consegue, nunca mais queremos de novo: celulares, namorados e 42 page views diários.

24 de junho é uma data sugestiva e meu cachorro que é frango

Se tem uma festa que eu odeio é São João.

Segundo meu sistema imunológico, São João é uma festa satânica nascida por cissiparidade na idade média pra foder com minha vida. Infelizmente não no bom sentido. Certo, a finalidade da coisa toda é empilhar o seu armário de compensado, sua mesa de computador quebrada e a guitarra do filho da puta do seu vizinho de 12 anos e colocar fogo. Dê três voltas em sentido anti-horário dançando como um índio brasileiro, jogue uma garrafa de álcool no meio do fogo, sacrifique um cavalo com um machado de guerra, role no sangue, jogue o cavalo no fogo e deixe assar por duas horas ou até quando durar a madeira. Sal à gosto.

O que realmente me intrigou nessa comemoração dos infernos (alguém entendeu? hãm? hãm? fogo, fogueira, inferno huh) que me dá crises de rinite foi que... CACETE ELES COMEMORAM ISSO NA ESCANDINÁVIA. Não que os nórdicos não façam nada além de beber e saquear, mas é que... cara, eles comemoram são joão na escandinávia. Isso é bizarro. Ok, imagine Odin vestido de... matuta na barraca do beijo. Imaginou? Ok, agora imagine Thor pagando com lascas de prata pra beijar Odin na barraca do beijo enquanto as valquírias estão se encoxando a dançar NA SUA BOCA EU VIRO FRUTA CHUPA QUE É DE UVA, CHUPA CHUPA CHUPA QUE É DE UVA. Ok, visão do inferno. Argh.

Öh o son juon de filandia, alavantuuuuuuuu an-narriêêêê!! (peguei de jeito a gostosa pagando de gringo, sou maroto rs)

A única coisa que realmente presta no São João da roça (que aqui na minha terra não dura só um dia, diga-se de passagem) É O MILHO, carinhosamente apelidado de mí lá por onde o efeito da maritimidade é negativo. O MILHO. Acho que Deus estava realmente inspirado ao inventar o Milho (letra maiúscula, merece respeito) porque puta que pariu, só o milho mesmo pra me fazer perdoar todas as burradas dele na criação do universo. VALEU DEUS!

O milho é o tesão em grãos, é o expresso pós-orgásmico, é a personificação do paraíso na terra, é como se inventassem um cup noodles 750g, É A PAMELA BUTT PELADA NA MINHA CAMA! Cara, se lambuzar comendo milho é a coisa mais épica do mundo. Tá bom, eu admito que quando a gente passa manteiga demais e degusta demais e lambe demais e morde no fim e come todo aquela espig----- ok chega, quando se come milho parece um filme pornô trash, é. Por isso que eu só como o milho /heh quando não tem ninguém por perto, de outro modo vão achar o quê? Que eu sou pervertida? NUNCA SEREI!


Hmmmmmmmmm GOSTOSO, te como FÁCIL!

Mas fica a dica que o milho esse ano 'tá caro pra cacete, acho que foi a chuva que por sinal TÁ LEVANDO MEU ESTADO EMBORA! Sério, daqui a pouco Pernambuco se desprende do continente e seremos um belo arquipélago no meio do mar. Aliás, hoje é São João? Eu estou com a leve impressão de que é sim porque o cheiro de coisa queimada está em todo canto.



AI NÃO, FOI O MIOJO QUE EU ESQUECI NO FOGO! FUCK.

About life, the universe and everything that pisses us off.

I am not writing here to be judged or to judge you, all I want is to express my opinion about a particular behaviour in my classroom. I don’t want you to agree with me either. First of all, I don’t want you to think I am an atheist, part of a sect or something like that. Let’s be impartial. It’s Tuesday afternoon and I am sick of some sort of comments that a particular teacher is used to make at school. Worse, inside the classroom. He hasn’t been teaching there for a long time, actually he’s been teaching there for two weeks or so. Now you ask me what the hell he would say to us that makes me feel so weird during his classes. Well, first let me show you my opinion about some things.

I have got a really good History teacher who once said that teachers act differently, or at least should, inside and outside the classroom. We were learning the Protestantism and he was criticising some ways of acting of some church’s representatives. Someone’d asked him what religion he followed, and he simply said that a classroom isn’t a place to talk about belief, he’s there to show us facts, not to show us what kind of misterious forces he believes in; when the bell rings when he isn’t our teacher anymore, he’d talk about anything we wanted to.

But the thing is, that the new teacher doesn’t think like my History teacher or like any other teacher I have known in my life (I have got very good teachers who can discuss this without trying to make us think like them). He arrived two weeks ago, he started talking about God, about Jesus, about his belief. Well, talking would be OK if he had stopped in the first class. He didn’t, and everytime he arrives in the classroom he writes some phrase which is written in the sacred book he reads, or whatever his belief says, on the board. ON THE DAMN BOARD we have to look during the class. Now imagine: you don’t agree with him. You don’t follow his religion. You are paying school to learn some subjects to get into university and you have to deal with this kind of teacher, who isn’t even a teacher of religion. Actually it pisses me off. Twice a week I am obliged to read and listen to things that I don’t believe or agree. I am like this: when something bothers me, it doesn’t matter if it’s a big deal or not, I just can’t pay attention to anything else until that ‘thing’ stops. So, I just don’t pay attention to his classes. It’s been like this for two weeks. Two weeks of hell and no attention at classes. It’s not only me who feels unconfortable with this thing, I know many people in my school who disagree with him and feels the same way but we just can’t talk to him about it.

He noticed I am not very interested in his classes (HOW could I?) and tried to talk to me on the hallways today morning. He asked why I keep reading other things during his classes and why I don’t even look at the board. Well, I wanted to throw everything that I think up. But I just couldn’t and simply said I am not into his subject. It isn’t that I can’t stand other people’s religion or preferences, I get along really well with it. I was born in a family which my father is catholic, my mother is spiritual and my grandmother is pagan, but FAMILY or FRIENDS aren’t the CLASSROOM, not like school where I am at to learn maths, portuguese and science.

And as far as I know, I don’t study in a religious school.


(I think he should lock him-damn-self inside a shelf shell with the people who think like him and leave us alone to believe in what we want to)

Sobre a Criação divina e jogos de simulação

No início a Bee criou um e-mail. O e-mail era brega e tipicamente pré-adolescente, adornado de W's e _, então depois de se dar conta da besteira Ela disse "Que haja um endereço eletrônico mais apresentável para mim!" E assim fez-se. Naquele momento Ela dividiu a internet em dois grandes blocos: o comunista e o capitalista o das pessoas com emails normais que não vale comentar e o dos n00bs, emos e crianças fãs de Restart com emails cheios de W's e _.

No segundo dia a Bee descobriu um blog muito bacana e resolveu copiar a idéia, afinal ela era a Deusa e poderia criar e copiar tudo com créditos para si. Então disse "Que haja um blog inútil chamado Deuumninja", mas Ela se deu conta que o nome era uma droga e que Ela fizera besteira. Logo mudou para Lixoincrível.BLOGSPOT.com, assim dividiu a internet em dois grandes grupos: o heterossexual e o homossexual os blogs de nomes muito ruins e os blogs de nomes ruins.

No terceiro dia alguém chamado Yudi Gazelinha que queria muito ser a Deusa criou o baile funk e o reboleicho. A Bee enfurecida e sedenta de sangue (terceiro dia da criação e nada de mortes, que chato heim) que mandava em tudo, aborreceu-se com o mascote do então blog e resolveu empalá-lo junto com seus amigos em praça pública, Yudi adorou a sensação. Assim nasceram a sentada no kibe e as execuções em massa que Hitler copiou tanto tempo depois. Porém, como metade do mundo estava povoado por acéfalos n00bs, emos e crianças da família restart, a Bee não conseguiu acabar com todos os bailes funks do mundo. Até porque ainda tínhamos muita coisa a criar e não poderíamos perder tempo a caçar Goblins por aí. Ela então criou os Vikings e o Capitão Nascimento para matar funkeiro no lugar dela.

No quarto dia Ela notou que o mundo era sóbrio demais. "Que Vodka caia das nuvens e que Gim corra nos rios!" e a Terra tornou-se o paraíso. Mas como o paraíso só podia ser um lugar inalcançável, ela notou a merda que fez e transformou tudo em água. Tudo mesmo. E assim aconteceu o dilúvio. Ela arrependeu-se de matar tanta gente com email normal e transformou a Terra num equilíbrio de terra e água novamente, mas infelizmente só a família restart sobreviveu.

AAAAAAAH MINHA CHAPINHA, SAI SAI ÁGUA MALVADA, MENINA MÁ


A Bee notando mais uma vez a merda que fez, irritou-se mais que o alemão jogando tíbia e clicou em "Sair e não salvar" do SimCity 5.

Ser Deus às vezes cansa.

I wanna live my life from a new perspective

São 1:42 da manhã e só depois de tanto tempo e muitos recados na caixa de spam eu me dei conta de quanto sinto falta do lixo. Não, dessa vez o presidente da Estônia não fez alarde, ornitorrincos tímidos não entraram em greve de fome nem nada. Talvez por isso eu não voltei com um texto de 361 assuntos em 10 linhas. Na verdade esse é o primeiro parágrafo mais melancólico e nostalgico do Lixo, por isso está chato para caramba. Deve ser efeito do álcool ou da música (Otherside, a que ouvi enquanto digitava o primeiro post daqui).

Soou eu assiiim sem vocêêê

Mas foda-se a melancolia, voltei de novo nessa porcaria para dizer mais uma vez que VOLTEI PRA FICAR e sumir depois de... dois posts e meio. Perdi a prática desse mundo de blogs, não sei nem qual o código que upa fotos nisso aqui mais, DEIXEI A UNHA CRESCER!!! e não me rendi ao tuíter.TUÍTER. Tá aí uma coisa bizarra. Tem gente que diz que vai barrar o blog, mas porra, como 140 caracteres vão me satisfazer? LOGO A MIM? Tem que ter no mínimo 4000cm dígitos. Sem contar que aquela pombinha é mó broxante. Não dá, NÃO dá. Sei contar que com tuiteiro não tem trocadilho, com blogueteira TEEEEEEEEEEM.

Tá, voltando às novidades (eu já tinha falado de alguma?). Eu cresci ótimos DOIS centímetros desde o último post e peguei a vocalista loirinha do cine, depois disso virei homossexual (Ahn, nem virei não mas ela beija mal). Tirei o aparelho e agora sou gata sensual solteira e ninguém vai me segurar, descobri que tenho TDDAH mas não sou filha de rei-peixe com mortal. Por falar em Percy Jackson, GENTE O FILME É UMA DROGA. Eu perderia um post inteiro com aquelas resenhas podres que eu fazia de meio filme mas nem vale a pena.

PERCY JACKSON E A PÉROLA FILOSOFAL.

Por que eles passam metade do filme catando... pérolas. É. Mas o ator é gato e eu perderia minha pureza com ele. -s Pureza por purexa ninguém no meu colégio novo é puro (só eu). Mas passarei na federal, poderei vagabundar e postar muito para vocês. SE LIGARAM QUE O LIXO TEM TRÊS ANOS E NEM UMA PONTINHA DO ADSENSE? É porque eu amo vocês e não cobro nada. Haha é porque o adsense paga pouco mesmo. Anyway, eu prometi lá em cima no meu parágrafo emo NÃO falar de 3 x 10³ assuntos diferentes (notação científica lembra-me que estou de recuperação em matemática) mas e daí né, acho que vocês já aprenderam a não confiar na Bee.

Eu criei um tuíter mas ninguém me seguiu aí eu fiquei com raiva e minha saga épica é fazer com que não venham a aderir aquilo.

OHMYGOSH, SERIAL KILLERS

Beleza, isso é fucking awesome. Logo após ter postado sobre nada eu lembro que estou paranóica. Alguém lembra daqueeeeeeeeela vez que eu não linkarei que eu estava paranóica em relação a Zumbis?? Ótimo, a bola /heh da vez é Serial Killer.

Crespúsculo de cu é rola, entenderam? Esse aí sim é serial killer. E ELE NEM PRECISA BRILHAR pra isso.

Ontem à noite inventei de ler sobre Anna Zwanziger. Caralho, ela tudo bem né. Não tinha foto nem sangue. Mas outros links ali de lado existiam... meu dedo coçou para clicar lá. Eu sabia que não deveria. Mas cliquei.

Jack o Estripador (?), Theodore Robert Bundy, Chico Picadinho wtf, Henry Lee Lucas... e por aí vai. Li até sobre Lampião. Mas cara, bateu aquela agonia. Estômago revirou, esôfago reclamou, a vista embaçou e os pêlos da minha nuca erissaram quando eu vi as fotos das vítimas. Ok Bee, assistir filme medieval de tortura é uma coisa... é filme né. Mas me deu uma agonia gigante aquelas fotos e- chega.

Mas por que o Jack tinha de matar as prostitutas britânicas? Pô, não sei se as britânicas são ruins mas segundo minha mãe, minha bisavó mãe biológica do meu avô adotado era puta. Mas era holandesa. Ela tinha raiva dos britânicos e dos franceses. Hm, será que Jack era holandês? Ohmy. Não pode ser porque ele se dizia FROM HELL, e façam favor, a Holanda é o belo paraíso. Aah, a liberdade holandesa. Quando eu morrer quero ir para a Holanda.

O curioso é que depois de ler sobre os crimes que essa galerinha da pesada cometeu, eu sonhei que meu dentista queria me enrolar em fita crepe e me jogar num poço de ácido. E no almoço eu cherei meu copo de suco para ver se minha mãe não tinha envenenado.

Curioso, porque se tem algum serial killer em casa... sou eu.

Afinal, eu matei 3456 formigas uma atrás da outra.

Com as mãos.

Tá, foi com SBP mesmo.

Mas eu usei as mãos pra jogar o veneno, né?

The more you suffer, the more it shows you really care. Right?

É, eu prometi atualizações nesse blog mas eu sou brasileira e vós conheceis Amin a mim, né. Não dá pra acreditar em mim. Right? Ora pois, eu só estava sem idéias para postar. Já avisei que o lixo não aceita reforma ortográfica.

Okay, a verdade é que eu estou em crise. Em crise emocional. Minha melhor amiga foi embora, meu melhor amigo foi embora, todo mundo foi embora. Meu cachorro morreu, meu rato fugiu e minha plantinha carnívora chada Albus morreu também. Já meu cacto sem nome voltou para o sertão porque eu briguei com ele. Minha vida tá um lixo pior que esse blog. Mas então, aproveitando que eu falei dos meus amigos...

Bem, descobri que vida de adolescente em outro país é a mesma merda que é aqui. Oooh não me diga, Bee. Tá, tem putaria, bebida, drogas rock and row e... Losers. Mas o post nem é sobre isso, rááá!

Nem que o Big Ben caísse no Tâmisa eu gastaria um post falando de outros losers quando eu sou a loser daqui. Duh. Falarei um pouco do meu dia loser assistindo o Rei Leão 1, 2, 3 e 4/2. Mentira. Sério, eu já estou no quarto parágrafo e ainda não achei um assunto. Vou abrir o youtube e o primeiro video que ele me indicar eu escreverei sobre, brilhante. Hot Blond and Readhead mak... Aah, era o youtube, não o red...



Sério, ele poderia ter indicado outra coisa. Não que eu não goste de Harry Potter... mas é que isso me deixou mais sem assunto ainda. Foda-se, tô em crise e com saudade dos meus amigos porque eu sou emo ):

Jus, voltem logo ):

A propósito, quem já viu o filme? Hãm? Eu já heim, só não passo as fotos do meu cosplay hentai de Hermione hihi.

Praga de insetos e conspiração cup noddles

Já faz algum tempo que eu comentei sobre a dominação mundial planejada por inocentes e suculentos copos de cup noddles. Mais tempo ainda faz que quase parei com essa bodega. Pois bem meus amigos, sacudam as teias, lancem bom ar e cocem as bolas porque eu juro, juro, que o Lixo Incrível 6.9 a procura de um novo layout voltou. Tá bom, não acreditem em mim. Mas hoje... HOJE, aconteceu um acidente (ou não tão acidente assim) comigo e eu precisava comentar sobre isso aqui.

Na esperança de encontrar uma boa desculpa manjada para justificar a falta de textos aqui no Lixo eu resolvi arrumar minha estante de livros, a qual cresceu monstruosamente desde o início desse blog. Isso dificulta BASTANTE aquele processo de limpar, pôr em ordem e esconder mangás hentais entre eles. Pois bem, estava feliz arrumando em ordem alfabética quando depois de meia hora chego no C.

C de cúmulo.

C de coração, D de docinho.

C de Christopher Paolini.

C de... Brisingr?

SIM MEUS AMIGOS, meu lindo exemplar hard covered estoniano (?) de Brisingr foi transformado numa base militar futurística do Cup Noddles dominada por formigas. FORMIGAS. Formigas tomaram posse de todos cantos possíveis do meu livro. FORMIGAS MUTANTES NINJAS!

Não foi uma luta fácil. Matar milhares daquele seres nojentos foi dureza. Eu chorei, claro. Gritei. Afinal, eu amava aquele livro que agora está parcialmente destruído. Cada livro meu é como uma Horcrux, então eu senti aqueeeeeeela dor aguda que o Materazzi sentiu com a cabeçada do Zidane que o Voldie sente quando toca no Harry. /heh

Por falar em Harry Potter, fui à pré-estréia (Lixo incrível não rende-se a reformas ortográficas) e o filme nem é ruim ok?

Voltando à praga... não, eu não estou na República Checa. Formigas. Desgraçadas vadias nojentas.


God save the SBP

Depois de matar 456.769 delas FINALMENTE a rainha nefasta sai de seu covil das trevas futurístico para me encarar. Foram segundos de tensão enquanto eu sentada no chão observava o pequeno ser em posição superior. Foi algo como Anakin Skywalker e Obi Wan. Ela veio, ela pulou, seu lightsaber zunindo... mas eu claro desci a mão na cadela desvairada e esmaguei contra a capa.

Me arrependi de tal ato, obviamente. Afinal agora a capa do meu Brisingr está coberta de sangue de formiga. Afinal, formiga tem sangue?

Um obrigada especial aos inventores de SBP MULTI INSECTICIDA mata moscas, baratas e insectos. Apesar de manchar meu livro todo de veneno, eu consegui matar a praguinha.

Sobre as TARAS da Bee

Andei pensando e nada mais justo com a Bee do que entregar as taras dela por aí. Na verdade aqui não é a Bee, é a BEL. E como a Bee não foi muito legal comigo nos últimos tempos eu tô aqui pra QUEIMAR GERAL O FILME DELA. Então preparem-se amigos internérdicos, porque hoje vocês vão saber desde o número do sutiã da Bee até as cores das meias de Natal dela.

A Bee não é uma menina legal nem ao menos comum. Muito menos normal. Além de tudo... que pessoa (ou garota) normal trocaria uma noite na balada e PEGAÇÃO GERAL (?) por VIDEO-GAME? Só a Bee eu acho. Porque ela não gosta disso, e isso é um ponto positivo dela. Só não é um ponto positivo quando ela encontra alguém que joga algum jogo que ela joga e começa a falar (e muito) ou fica discutindo com os Sonystas do colégio. Ou seja, garotos sonystas começam com -1 na lista da Bee, já os nintendistas... +1, FALAY BEE RSRSRSRSRSRSRSR. Entregay. Não me mate.

Enfim, o Lixo não é um blog pra falar de GAROTOS. Nem de garotos nintendistas por mais que a Bee queira um mascote por aqui já que o Yudi DEIXOU o blog. Porque falar de garotos é coisa da CAPRICHO, e a Bee odeia a capricho. Ela tem tara mesmo é pela Galileu, SuperInteressante, Mundo Estranho e National Geographic. A mente da Isabel é dominada por algumas Isabéis, que controlam esse corpo que vos digita. Segue algumas expicações:

A bee 'tá agindo pela ana, bel, bê, blackbird e whatsername. cada uma dessas é uma mente diferente, mas a bee também é uma, o problema é que a bee é central. tem um pouco de cada uma. A Blackbird é a louca por guerras, aviação e história. Adora jogar rpg, video game e coisas do tipo. A bel (EU rerere) a mais legal, inteligente, simpática e (bê diz: bel, para com isso. super auto-estima é chato. deixa a bee com a baixa-estima dela.)Ok bê. A Bê de vez em quando tem umas falas legais mas prefere pôneis, coisas alegres e filmes da barbie. Além de pipoca de microondas e imitar uma gazela nas horas vagas. A Ana é a CDF do grupo, a guria vive com o nariz nos livros tanto de estudo como histórias. Escuta óperas e sempre owna todas nós com as suas filososfias. Além de ser doida [parte editada da conversa com o Daniel. É segredo né pessoal], mas segundo ela, ela segue demais a razão pra se deixar levar pela emoção. A Whatsername é a louca. Quando ela ganha um espaço aqui ferrou tudo. Ela faz o comando central pirar e a Isabel acaba pintando o cabelo de tudo quanto é cor, ouvir metal na igreja e falar perversões pros amigos. A Bee é um pouco de tudo isso + bonus game, ela tem coisas que ela não sabe. Mas nós sabemos, mas é regra do jogo. Não podemos contar pra ela nem pra ninguem. ah, e ela [EDITADO 2]. É, acho que é isso minha... digo, nossa mente

Existem as taras eletrônicas da Bee. Todo mundo sabe que a foto do Orkut dessa Alien é ela COMENDO uma memória RAM. Ela repetiu tal façanha com outra memória. E o DIH tirou print, mas eu tô usando o print que ELA tirou.

Compuatdor d lanrausi como fas?

Ler a conversa como fas/// Botão direito -> Propriedades -> Endereço URL.
Isso se você usa IE. Se usa firefox, pelo que me lembro é mostrar imagem. OLHA Í, A BEE TEM TARA POR MEMÓRIA RAM MINHA GENTE. Que horror Bee. Você é uma moça tão recatada e... err, esqueçam, esse post não é um post. É uma enrolação só pra dizer que eu postei. Mesmo assim a Bee vai se irritar comigo por eu ter dito segredos profundos da mente dela. Aproveitem enquanto eu domino este corpo e tentem descobrir mais coisas pela maravilhosa caixas de comentários. Tá ok gente, não façam isso.
...
...
...
ZzZzZzZZzzzzZzZzZ
*grilos*

Tarado do Google: Qual o tamanho do sutiã dela? o_o

Isso eu não digo nem com a peste. (6)

Sob Nova Direção!

Segundo a nova lei em vigor no mundo dos Blogueiros, esse blog foi declaro um Dihsastre Star, logo ele agora faz parte da Compania multimilhonária das empresas 'D'.

A ex-dona desse blog está passando por uma série de testes e provas para ver se é apta a continuar como sendo a cafetina dona desse local. Sendo assim, até todo o desenrolar não haverá posts aqui.

Como eu, e você, bem conhecemos a Bee, ela não irá passar nos testes mesmo e esse blog será todo meu para todo o sempre, o infinito e além!

Recado dado.
Até mais ver, meus nobres e futuros visitantes dessa galáxia.

- Segue a onda, mermão. Barney te ama!
Com todo o carinho e amor, para os meus fãs,
Diego.
(E clica AQUI logo para conhecer meu blog, viado!)

FAQFAQFAQFAQ

Eu quero que o Lixo tenha um faq :(
Sabe, monte de gente vem me perguntar como eu faço pra escrever tão bem (?) aqui. Mas QUEIJO PRATO! EU NÃO ESCREVO BEM. Então, vamos fazer um manual de instruções de como pegar 50 gatinhos numa balada Dúvidas frequentes do lixo. Tá, que ninguém pergunta muita coisa. MAAS EU QUERO UM EU QUERO EU QUEROOO!!!one!1 -q
O QD tem um, o OJ tem um... E DIVERSOS SÁITES legais tem. Ok, os dois que citei são blogs.
Alguém aí tem alguma pergunta? Curiosidade? (heh)
Só não vale perguntar as cores das minhas meias natalinas ok?
Mas o resto vale tudo \o/
Ah, e cara... nunca recebi tantos elogios nesse blog como no post anterior. Também wubbo vocês. (?)
Façam uma Abelha feliz depositando suas dúvidas e perguntas cabelubas e carecas na caixa de comentários.

Juli diz: Eu não acredito que eu estou lendo isso.
Bê diz: Nem eu.
Bel diz: Eu tô.
Bê diz: Preciso de óculos.
Juli diz: SUA ANTA! Você já usa óculos.
Bel diz: ...
Bee diz: oi, rs.

Olha, tô vendo mais páginas ali.

Tá, o lixo deve ser MESMO uma bíblia ambulante... porque putaquepariu eu nunca vi tanta besteira letra na minha vida quando fui ler essa bodega do começo ao fim. Tá, que o lixo de setembro passado devia ser mais interessante, e quando for em julho desse ano eu vou falar que o lixo de março deste ano era melhor. Porque a tendencia das coisas é piorar. E piorar. E piorar maATCHIN, espirrei agora, de verdade. AAAAAAATCHIN. De novo. Sinceramente tem vezes que eu desejo fazer vestibular pra história, sabe... passar minha vida estudando batalhas, anotando coisas e ter um pincelzinho legal daqueles que só os arqueólogos têm. Mas tem vezes que eu quero mesmo é química, mas sabe, eu só comecei química esse ano e fico com medo de fazer toda uma faculdade e curso técnico e ver que não é isso que eu queria. Mas esse post com certeza não é sobre as minhas incertezas pra universidade. Até porque, desde pequena eu queria fazer mesmo era direito. Mas não quero mais e disso tenho CERTEZA. Atchin. *Saúde* Obrigada. Eu sinceramente estou sem mínima inspiração pra escrver sobre um assunto só e fazer piadinhas inúteis ou estupidamente boas como as da Sailor Plutão, simplesmente tõ entrando no lixo e jogando um monte de besteirol que em aqui na minha mente e que vocês POR MILAGRE DE GZUISÃO gostam de ler. Eu hein, tem gosto pra tudo. Só pra constar eu li os livros de Bernard Cornwell, e pô, É DEMAIS. E a Blackbird/Jeanette/Whatever é uma idiota do mesmo jeito, que atira com aquela maldita besta de OLHOS FECHADOS. Prefiro arcos. E esclarecendo o video das abelhas... Eu não sou da Paraíba cacete, o Juliano aparece com a camisa da PB no vídeo, mas eu não sou daí pessoas de John People. Se bem que tenho uns parentes aí, mas a maioria é aqui ou na Itália.
Sabe, tem vezes que até eu me irrito com a quantidade de besteira que eu falo aqui, e sei que ninguém vai ler até aqui porque... ninguém vai suportar tanto besteirol num post só. Nem ninguém gostaria de aber que como todo bom descendente de Itagliano eu comi LASANHA no almoço. Vocês sabiam que muçarela é com Ç?. Pois é, EU ATÉ ia tirar foto de uma embalagem de um queijo que tinha escrito Mussarela mas desisti porque o celular tava descarregado. Mas pô, o que custa escrever certo? hein? MUÇARELA MUÇARELA MUÇARELA MUÇARELAAAAAAAA! PODER QUEIJO ATIVAR!

MUÇARELA PORRA!
Eu gosto de queijo, adoro festas na minha familia, sempre tem muita massa e QUEIJO. Sabe, eu faço tanto download que daqui a pouco vou baixar um William Moseley via Torrent e juro que não vai ser a foto... E cara, eu ainda estou atrás de um mascote pro blog, já que a gazela do Yudi pediu pra sair. Uma raposa... não, mascote do Fodafox. Uma marta com chifres... nah, Coração de tinta demais! Por falar em coração de tinta, alguém aqui já leu??? SUPER demais ok? Eu quero que o filme estreie logo. Eu não sei como terminar esse post escroto que não etm conteúdo nenhum, então ou colocar um vídeo de um guri da minha sala que é meio louco das idéias. E cujo nickname é BEIÇÕES. E ELE É NAUTICO QQQQQQQ. Onde esse mundo vai parar...

Oi rs.

Oi pessoas, estou aqui só pra lembrar que o computador da minha irmã foi consertado e eu tive de devolver o monitor dela. Enfim, meu monitor está quebraso e não serve pra nada [OS PIXELS DANÇAM SIDNEY MAGAL NA TELA LOL] e como eu tenho astigmatismo e mais uma porrada de coisas fica SUPER difícil ver desse jeito, até agora ele não enlouqueceu de vez, por isso estou postando aqui. Mas é só uma aviso, pode ser que eu ganhe um novo e volte a postar diariamente a cada dois/trâs dias. Não o lixo NÃO morreu AHÁ! Não se livrarão de mim tão cedo, mas eu posso rabiscar algum postnas aulas e pedir pra Duda postar pra mim
Só isso amiguinhos, e pra constar.... ASHO Q VOL AVANSAR UN NIVEU NO INGLAYS!!!1ONW!!!11