Hoshiakari

So this is dying.

It’s very frantic: people are screaming, lights are flashing, and I think I can even hear a car horn in the distance. I suppose I’ve caused quite a scene.

I didn’t mean to, of course. Very few people mean to get hit by a truck. I’ll admit that it wasn’t a good idea to cross the busiest street in town without so much as a glance to the left or right – but it wasn’t really an idea at all. It was more of a compulsion. I’m not sure what made me step into the street at that precise moment. Something inside me just wanted to be on the other side.

I wasn’t exactly thinking straight. How could I be? Given the state I was in, looking up, taking in my surroundings – it would have been asking a lot. I had my eyes to the ground, and all I could think about was you.

I wonder if this counts as dying for you. I guess it doesn’t matter. You’ll never know that the only reason I didn’t see the truck coming – the only reason I’m now lying in a steadily growing pool of my own blood – was that my mind was overloaded with thoughts of you. I always wanted to prove that I would do anything for you. But you never gave me the chance.

I would have chased after you. I know you didn’t want me to – you said so in your letter – but I would have done it anyway. I wasn’t ready to let you go.

I’ve never told anyone this, but I knew you were the one ever since the day I met you. It’s hard to believe, I know – we were only five, after all. You were sitting on your front porch, a ragged old Barbie hanging from your left hand, watching my family move into the house next door. My mom told me to go say hello; and in that moment, you became the spark that got my life going.

You and I had so many plans. We were going to help all those poor, skinny kids in faraway countries whose pictures we saw on billboards; we were going to end the wars that we heard about on the news every night. I remember all the hours we spent sitting around on your back patio, talking about how we would one day save the world. But as it turned out, we couldn’t even save ourselves.

I wonder what will happen to you now. I know you ran off because things at home just got too bad to handle. But I think I know where you’re headed – and if I’m right, then the place you’re running to isn’t that much better than what you’re running from.

Your dad may not have known what to do with you after your mom died, and I may not have known how to help you through the pain, but we both still love you. Those people you’ve gotten yourself tangled up with – they couldn’t care less about you, no matter what they say. I’ve known it all along, and I tried to show it to you, but I guess I had the wrong approach. The harder I tried to hold onto you, the more you slipped away. Until finally, you just left.

I have to say, the note you left me was abominably short. In fact, I counted the words: there were ten. I loved you for fifteen years, and you tried to say goodbye to me in ten words. If you were here, I’d give you a lot more than that, and I’m bleeding to death.

Come to think of it, I’m not sure what I would say if you were here. Maybe I wouldn’t be able to say anything: it might be too painful to speak; the noise around us might be so loud that you wouldn’t even hear; and I probably wouldn’t have much time, anyway. These moments seem to last an eternity, but in reality, I’ll bet it only takes me about a minute to die.

And at the very end of that minute – as frightened people crowd around me, and the sound of sirens tears through the night, and all that pain just turns to numbness – I can’t help but feel calm. Because I’m not thinking about all the people I’m leaving behind, or all the plans I never got to follow through on. I’m not thinking about all the regret. I’m not even thinking about those ten words that broke my heart and sent me wandering aimlessly through the streets tonight.

For some reason, all I can do is stare up at the sky, and think how the stars look just the same as they did years ago, when you and I were much younger, and we would stay out in your backyard until well after the sun went down. I remember one night – when we were nine, or eight, or maybe only seven years old – we were lying next to each other in the grass, gazing up at the infinite sky, and you turned to me and asked, “Does a star’s light ever go out?”

Então

Como eu me sinto muito afastada de todo mundo (alguém aqui?) eu vou fazer uma listinha de coisas que eu fiz nos últimos 3 anos em que fiquei longe do lixo.

Agora eu estou no terceiro ano (estava, saí da escola porque vou pros EUA mês que vem e tô fucking desesperada com isso). Lembra que eu estudava pro ITA? Tipo muito hard? Então eu abandonei essa vida de ciências exatas. Eu tenho uma facilidade imensa com essa área, eu sei, mas me falta paciência e motivação pra estudar física aqui no Brasil (quem custeia pesquisa aqui? vou virar professora?), mas eu nunca contei pra ninguém aqui que eu tenho uma facilidade no mesmo nível com história e geografia, acho que deve ser possível ser tipo bom em exatas e humanas ao mesmo tempo então. Eu passei a odiar biologia a partir do primeiro ano. Pense numa matéria/área chata. Eu não voltei pro curso de alemão, mas ainda falo bem. Amanhã sai meu resultado da universidade de Cambridge e torçam pra eu passar porque aí eu já tenho meu primeiro emprego. DINHEIRO, OBA. Cultura Inglesa aí vou eu.

Eu virei melhor amiga de uma pessoa que eu odiava e foi uma das melhores coisas que me aconteceram esse ano. Eu queimei o pé dele mês passado e ele ainda não recebeu alta. Mas anyway. O amor é violento mesmo, né?

Esse ano um monstro que não me atormentava há muito tempo voltou a me assombrar, mas isso não é coisa pra se falar aqui no blog.

Eu aprendi a ler em Hangul (alfabeto das Coréias).

Eu aprendi 7 novos modelos de kusudama (origami modular).

Deixei o cabelo crescer de novo e agora ele tá numa cor normal. Tipo castanho. Sinto falta do cabelo colorido mas não posso pintar agora por causa da viagem.

Ano passado eu passei em design na UFPE com nota pra entrar em arquitetura (era a mesma prova os dois cursos), passei em 3º em engenharia ambiental na UFRPE e em 4º em engenharia de produção no IFPE. Mas no fim de tudo eu acho que vou fazer vestibular pra humanas.

E entre a criação do blog em 2007 e meus recém 17 anos eu só reconheço em mim o mesmo sarcasmo e ironia de sempre.

E vocês, mudaram?

hashi e fofoca via bluetooth

PORRA, JULHO! Foi o que eu gritei quando acidentalmente cliquei no link do Lixo. Caralho, seis meses que eu não passo aqui... duas pessoas devem estar realmente putas comigo. FOI MAL GALERË É QUE EU ESTAVA MUITO OCUPADA. Mentira, nem estava. O negócio é que... não sei bem, mas minha mente não parece mais ter tantos trocadilhos e piadas fail quanto aos treze anos de idade. Porra gente, o Lixo fez três anos e ninguém nem comentou um parabéns.
Enfim. Acabei de sair da minha última semana de provas antes da recuperação né hehehe o que significa que eu vou ter muita merda pra digitar pra todo mundo. Todo mundo quem? Você não tem mais leitores, Bee

Contudo eu gostaria de compartilhar minha aventura semanal com vocês. Domingo todo mundo estava no espírito de feira japonesa por aqui... porque todo mundo foi se divertir MENOS EU que fiquei estudando geografia. Mesmo assim eu inventei de pedir comida chinesa só pra cair na vibe do oriente não-médio e sim xing ling e aproveitar minha feira japonesa de comida chinesa sozinha em casa. Aprendi a fazer borboleta de origami no youtube pelo menos. VOLTANDO À COMIDA CHINESA. Certo. Eu pedi pro cara do restaurante mandar os pauzinhos junto com a comida de nome estranho porque né, de outro modo eu não me sentiria na minha feira japonesa de comida chinesa. CHEGOU A COMIDA TUDO MUITO BONITO e eu encarei o tal do hashi.

Evitando meu encontro com os talheres orientais (?) eu comi logo foi o biscoito da sorte que dizia em caracteres chineses com tradução para português via Google Tradutor:

A vida é uma dissimulada. Ela apenas espera a oportunidade certa
para espetar o hashi em nós (se é que vocês me entendem).

Passado o momento de reflexão eu encarei os artefactos e puta que pariu. Puta que pariu viu. Eu nunca achei que pegar num pau seria tão difícil. Só não me desesperei porque eu recebia a cada 10 segundos o apoio moral de Alfredo. mentira filho da puta ficou rindo quando meu pau quebrou Acabei procurando no youtube um guia simplificado de como comer com hashi em 4 etapas. Foi bem motivador ouvir STEP ONE: BE ASIAN. Minha avó disse que a sua habilidade com o hashi é directamente proporcional ao local onde você o segura. Quanto mais para cima, melhor. JÁ EU NÉ HEHE quase todo na comida.

Resumindo: no fim de tudo eu fiquei puta com o hashi, aprendi a usá-los mas a comida já estava fria. Eu quebrei o pauzinho tentando enfiar no frango (hm), esquentei a comida no micro ondas e comi com o garfo.

Sou ocidental mesmo nessa porra.

Morfina, aniversário, celulares e sexo com anões

Se tem uma coisa que eu odeio é ter de depender dos outros para fazer as coisas mais idiotas do mundo. Tipo mijar. Minha mãe fica puta quando eu falo mijar, ela diz que é feio e que eu deveria dizer fazer xixi. Eu estou sobrevivendo a base de morfina, gelo e nutrição por fotossíntese... afinal, a luz do meu monitor TINHA de servir para alguma coisa.

Amanhã é meu aniversário e eu vou comemorá-lo deitada na cama com muita dor nas costas e no joelho. O lado bom de tudo isso é que eu ganhei uma câmera fotográfica que é pura sedução e metade da população esquimó daria para um salmão gigante para tocar nela. Verdade. O lado ruim disso tudo é fazer 16 anos. OK, 16 anos não são nada, eu nem cheguei a 1/4 da minha expectativa de vida, mas eu me sinto tão... tão... velha. Velha e inválida. Deve ser culpa das drogas que eu tenho de tomar a cada seis horas.

No hospital eu tive muitas horas para dormir, comer e pensar (coisas que eu não tinha tempo para fazer em casa, é meus filhos, GGE não te dá tempo para nada...); acabei esquecendo de pensar mesmo e esse post é a maior enrolação. Na verdade eu estou com uma vontade tremenda de vomitar o meu jantar, mas ninguém quer saber disso, né? Bem, Pernambuco ainda está afundando em tanta chuva e daqui a pouco viraremos a União das Ilhas de Pernambuco & Arquipélago Fernando de Noronha sob o comando dos cangaceiros e coronéis da mais nova Baía do Araripe. É, espero que meus amigos do sertão do Araripe me arranjem um cargo político quando isso acontecer.

Hoje é quarta-feira, 30 de junho de 2010, provavelmente o único 30 de junho de 2010 da minha e da sua vida.

E antes que eu esqueça, existem três coisas na vida que depois que a gente consegue, nunca mais queremos de novo: celulares, namorados e 42 page views diários.

24 de junho é uma data sugestiva e meu cachorro que é frango

Se tem uma festa que eu odeio é São João.

Segundo meu sistema imunológico, São João é uma festa satânica nascida por cissiparidade na idade média pra foder com minha vida. Infelizmente não no bom sentido. Certo, a finalidade da coisa toda é empilhar o seu armário de compensado, sua mesa de computador quebrada e a guitarra do filho da puta do seu vizinho de 12 anos e colocar fogo. Dê três voltas em sentido anti-horário dançando como um índio brasileiro, jogue uma garrafa de álcool no meio do fogo, sacrifique um cavalo com um machado de guerra, role no sangue, jogue o cavalo no fogo e deixe assar por duas horas ou até quando durar a madeira. Sal à gosto.

O que realmente me intrigou nessa comemoração dos infernos (alguém entendeu? hãm? hãm? fogo, fogueira, inferno huh) que me dá crises de rinite foi que... CACETE ELES COMEMORAM ISSO NA ESCANDINÁVIA. Não que os nórdicos não façam nada além de beber e saquear, mas é que... cara, eles comemoram são joão na escandinávia. Isso é bizarro. Ok, imagine Odin vestido de... matuta na barraca do beijo. Imaginou? Ok, agora imagine Thor pagando com lascas de prata pra beijar Odin na barraca do beijo enquanto as valquírias estão se encoxando a dançar NA SUA BOCA EU VIRO FRUTA CHUPA QUE É DE UVA, CHUPA CHUPA CHUPA QUE É DE UVA. Ok, visão do inferno. Argh.

Öh o son juon de filandia, alavantuuuuuuuu an-narriêêêê!! (peguei de jeito a gostosa pagando de gringo, sou maroto rs)

A única coisa que realmente presta no São João da roça (que aqui na minha terra não dura só um dia, diga-se de passagem) É O MILHO, carinhosamente apelidado de mí lá por onde o efeito da maritimidade é negativo. O MILHO. Acho que Deus estava realmente inspirado ao inventar o Milho (letra maiúscula, merece respeito) porque puta que pariu, só o milho mesmo pra me fazer perdoar todas as burradas dele na criação do universo. VALEU DEUS!

O milho é o tesão em grãos, é o expresso pós-orgásmico, é a personificação do paraíso na terra, é como se inventassem um cup noodles 750g, É A PAMELA BUTT PELADA NA MINHA CAMA! Cara, se lambuzar comendo milho é a coisa mais épica do mundo. Tá bom, eu admito que quando a gente passa manteiga demais e degusta demais e lambe demais e morde no fim e come todo aquela espig----- ok chega, quando se come milho parece um filme pornô trash, é. Por isso que eu só como o milho /heh quando não tem ninguém por perto, de outro modo vão achar o quê? Que eu sou pervertida? NUNCA SEREI!


Hmmmmmmmmm GOSTOSO, te como FÁCIL!

Mas fica a dica que o milho esse ano 'tá caro pra cacete, acho que foi a chuva que por sinal TÁ LEVANDO MEU ESTADO EMBORA! Sério, daqui a pouco Pernambuco se desprende do continente e seremos um belo arquipélago no meio do mar. Aliás, hoje é São João? Eu estou com a leve impressão de que é sim porque o cheiro de coisa queimada está em todo canto.



AI NÃO, FOI O MIOJO QUE EU ESQUECI NO FOGO! FUCK.

About life, the universe and everything that pisses us off.

I am not writing here to be judged or to judge you, all I want is to express my opinion about a particular behaviour in my classroom. I don’t want you to agree with me either. First of all, I don’t want you to think I am an atheist, part of a sect or something like that. Let’s be impartial. It’s Tuesday afternoon and I am sick of some sort of comments that a particular teacher is used to make at school. Worse, inside the classroom. He hasn’t been teaching there for a long time, actually he’s been teaching there for two weeks or so. Now you ask me what the hell he would say to us that makes me feel so weird during his classes. Well, first let me show you my opinion about some things.

I have got a really good History teacher who once said that teachers act differently, or at least should, inside and outside the classroom. We were learning the Protestantism and he was criticising some ways of acting of some church’s representatives. Someone’d asked him what religion he followed, and he simply said that a classroom isn’t a place to talk about belief, he’s there to show us facts, not to show us what kind of misterious forces he believes in; when the bell rings when he isn’t our teacher anymore, he’d talk about anything we wanted to.

But the thing is, that the new teacher doesn’t think like my History teacher or like any other teacher I have known in my life (I have got very good teachers who can discuss this without trying to make us think like them). He arrived two weeks ago, he started talking about God, about Jesus, about his belief. Well, talking would be OK if he had stopped in the first class. He didn’t, and everytime he arrives in the classroom he writes some phrase which is written in the sacred book he reads, or whatever his belief says, on the board. ON THE DAMN BOARD we have to look during the class. Now imagine: you don’t agree with him. You don’t follow his religion. You are paying school to learn some subjects to get into university and you have to deal with this kind of teacher, who isn’t even a teacher of religion. Actually it pisses me off. Twice a week I am obliged to read and listen to things that I don’t believe or agree. I am like this: when something bothers me, it doesn’t matter if it’s a big deal or not, I just can’t pay attention to anything else until that ‘thing’ stops. So, I just don’t pay attention to his classes. It’s been like this for two weeks. Two weeks of hell and no attention at classes. It’s not only me who feels unconfortable with this thing, I know many people in my school who disagree with him and feels the same way but we just can’t talk to him about it.

He noticed I am not very interested in his classes (HOW could I?) and tried to talk to me on the hallways today morning. He asked why I keep reading other things during his classes and why I don’t even look at the board. Well, I wanted to throw everything that I think up. But I just couldn’t and simply said I am not into his subject. It isn’t that I can’t stand other people’s religion or preferences, I get along really well with it. I was born in a family which my father is catholic, my mother is spiritual and my grandmother is pagan, but FAMILY or FRIENDS aren’t the CLASSROOM, not like school where I am at to learn maths, portuguese and science.

And as far as I know, I don’t study in a religious school.


(I think he should lock him-damn-self inside a shelf shell with the people who think like him and leave us alone to believe in what we want to)

I wanna live my life from a new perspective

São 1:42 da manhã e só depois de tanto tempo e muitos recados na caixa de spam eu me dei conta de quanto sinto falta do lixo. Não, dessa vez o presidente da Estônia não fez alarde, ornitorrincos tímidos não entraram em greve de fome nem nada. Talvez por isso eu não voltei com um texto de 361 assuntos em 10 linhas. Na verdade esse é o primeiro parágrafo mais melancólico e nostalgico do Lixo, por isso está chato para caramba. Deve ser efeito do álcool ou da música (Otherside, a que ouvi enquanto digitava o primeiro post daqui).

Soou eu assiiim sem vocêêê

Mas foda-se a melancolia, voltei de novo nessa porcaria para dizer mais uma vez que VOLTEI PRA FICAR e sumir depois de... dois posts e meio. Perdi a prática desse mundo de blogs, não sei nem qual o código que upa fotos nisso aqui mais, DEIXEI A UNHA CRESCER!!! e não me rendi ao tuíter.TUÍTER. Tá aí uma coisa bizarra. Tem gente que diz que vai barrar o blog, mas porra, como 140 caracteres vão me satisfazer? LOGO A MIM? Tem que ter no mínimo 4000cm dígitos. Sem contar que aquela pombinha é mó broxante. Não dá, NÃO dá. Sei contar que com tuiteiro não tem trocadilho, com blogueteira TEEEEEEEEEEM.

Tá, voltando às novidades (eu já tinha falado de alguma?). Eu cresci ótimos DOIS centímetros desde o último post e peguei a vocalista loirinha do cine, depois disso virei homossexual (Ahn, nem virei não mas ela beija mal). Tirei o aparelho e agora sou gata sensual solteira e ninguém vai me segurar, descobri que tenho TDDAH mas não sou filha de rei-peixe com mortal. Por falar em Percy Jackson, GENTE O FILME É UMA DROGA. Eu perderia um post inteiro com aquelas resenhas podres que eu fazia de meio filme mas nem vale a pena.

PERCY JACKSON E A PÉROLA FILOSOFAL.

Por que eles passam metade do filme catando... pérolas. É. Mas o ator é gato e eu perderia minha pureza com ele. -s Pureza por purexa ninguém no meu colégio novo é puro (só eu). Mas passarei na federal, poderei vagabundar e postar muito para vocês. SE LIGARAM QUE O LIXO TEM TRÊS ANOS E NEM UMA PONTINHA DO ADSENSE? É porque eu amo vocês e não cobro nada. Haha é porque o adsense paga pouco mesmo. Anyway, eu prometi lá em cima no meu parágrafo emo NÃO falar de 3 x 10³ assuntos diferentes (notação científica lembra-me que estou de recuperação em matemática) mas e daí né, acho que vocês já aprenderam a não confiar na Bee.

Eu criei um tuíter mas ninguém me seguiu aí eu fiquei com raiva e minha saga épica é fazer com que não venham a aderir aquilo.

Sobre gripe e cotação do bacon

Porque eu estou mais preocupada é com a gripe aviária e a doença da vaca louca. Gripe suína nem me coloca medo, não sou uma leitoa mesmo. Não sou nem galinha nem vaca também (até hoje não achei indícios de tetas grandes ou penas em mim, mas enfim). E hoje, ao som de A pipa do vovô não sobe mais, apetece-me escrever-vos sobre o meu temor para com os chicken nuggets da perdigão e o leite da manhã entregue pelo Terêncio na porta de casa.

Talvez esteja assim porque comi cinco asas de frango, três nuggets, meio peito de galinha só hoje e pelo menos meio litro de leite com nescau. Não que eu queira mostrar para todo mundo meu cardápio de férias depressivo mas... São 19:05, minha melhor amiga tá chegando e eu acabei de perder o fio do pensamento. Vamos recomeçar.

Todo mundo aqui morrendo de medo dessa tal gripe suína que fez, incrivelmente, o preço do sagrado bacon de cada dia tivesse uma queda absurda no preço. Bom para mim. Já devem ter umas dez pessoas infectadas aqui e em Pernambuco do Norte, mas isso nem me aflige porque eu não moro na Ilha do Maruim e porque eu nunca saio desse pc para ter contato com outras pessoas. Viu? Toda aquela baboseira de ocupado, ausente e offline no msn é tudo mentira. Eu estou sempre aqui. O que me falta é vergonha na cara para postar. E vocês sabiam que 96,345% da população feia de Pernambuco 'tá na Ilha do Maruim? O resto migrou para Recife ou vive isolado em Camaragibe (tipo eu).

Mas eu estou fugindo totalmente do assunto, como sempre. Então, um dia desses todo mundo estava a tremer o queixo por causa da gripe aviária, pirando a cabeça por causa da vaca louca ou ainda entrando em depressão logo quando os emos surgiram. Mas tudo passa, tudo passará [/bee gospel]. Então irmãos, não entregai vossas forças e fé no sagrado bacon só por causa disso. Porque gripe do frango só faz medo na Suécia e no rio grande do sul, vaca louca só da medo na Inglaterra e gripe do porco só ameaça mesmo as pessoas que moram na lama do mangue.

...


Perae, eu tô no mangue. Roumaigod.

The more you suffer, the more it shows you really care. Right?

É, eu prometi atualizações nesse blog mas eu sou brasileira e vós conheceis Amin a mim, né. Não dá pra acreditar em mim. Right? Ora pois, eu só estava sem idéias para postar. Já avisei que o lixo não aceita reforma ortográfica.

Okay, a verdade é que eu estou em crise. Em crise emocional. Minha melhor amiga foi embora, meu melhor amigo foi embora, todo mundo foi embora. Meu cachorro morreu, meu rato fugiu e minha plantinha carnívora chada Albus morreu também. Já meu cacto sem nome voltou para o sertão porque eu briguei com ele. Minha vida tá um lixo pior que esse blog. Mas então, aproveitando que eu falei dos meus amigos...

Bem, descobri que vida de adolescente em outro país é a mesma merda que é aqui. Oooh não me diga, Bee. Tá, tem putaria, bebida, drogas rock and row e... Losers. Mas o post nem é sobre isso, rááá!

Nem que o Big Ben caísse no Tâmisa eu gastaria um post falando de outros losers quando eu sou a loser daqui. Duh. Falarei um pouco do meu dia loser assistindo o Rei Leão 1, 2, 3 e 4/2. Mentira. Sério, eu já estou no quarto parágrafo e ainda não achei um assunto. Vou abrir o youtube e o primeiro video que ele me indicar eu escreverei sobre, brilhante. Hot Blond and Readhead mak... Aah, era o youtube, não o red...



Sério, ele poderia ter indicado outra coisa. Não que eu não goste de Harry Potter... mas é que isso me deixou mais sem assunto ainda. Foda-se, tô em crise e com saudade dos meus amigos porque eu sou emo ):

Jus, voltem logo ):

A propósito, quem já viu o filme? Hãm? Eu já heim, só não passo as fotos do meu cosplay hentai de Hermione hihi.

Praga de insetos e conspiração cup noddles

Já faz algum tempo que eu comentei sobre a dominação mundial planejada por inocentes e suculentos copos de cup noddles. Mais tempo ainda faz que quase parei com essa bodega. Pois bem meus amigos, sacudam as teias, lancem bom ar e cocem as bolas porque eu juro, juro, que o Lixo Incrível 6.9 a procura de um novo layout voltou. Tá bom, não acreditem em mim. Mas hoje... HOJE, aconteceu um acidente (ou não tão acidente assim) comigo e eu precisava comentar sobre isso aqui.

Na esperança de encontrar uma boa desculpa manjada para justificar a falta de textos aqui no Lixo eu resolvi arrumar minha estante de livros, a qual cresceu monstruosamente desde o início desse blog. Isso dificulta BASTANTE aquele processo de limpar, pôr em ordem e esconder mangás hentais entre eles. Pois bem, estava feliz arrumando em ordem alfabética quando depois de meia hora chego no C.

C de cúmulo.

C de coração, D de docinho.

C de Christopher Paolini.

C de... Brisingr?

SIM MEUS AMIGOS, meu lindo exemplar hard covered estoniano (?) de Brisingr foi transformado numa base militar futurística do Cup Noddles dominada por formigas. FORMIGAS. Formigas tomaram posse de todos cantos possíveis do meu livro. FORMIGAS MUTANTES NINJAS!

Não foi uma luta fácil. Matar milhares daquele seres nojentos foi dureza. Eu chorei, claro. Gritei. Afinal, eu amava aquele livro que agora está parcialmente destruído. Cada livro meu é como uma Horcrux, então eu senti aqueeeeeeela dor aguda que o Materazzi sentiu com a cabeçada do Zidane que o Voldie sente quando toca no Harry. /heh

Por falar em Harry Potter, fui à pré-estréia (Lixo incrível não rende-se a reformas ortográficas) e o filme nem é ruim ok?

Voltando à praga... não, eu não estou na República Checa. Formigas. Desgraçadas vadias nojentas.


God save the SBP

Depois de matar 456.769 delas FINALMENTE a rainha nefasta sai de seu covil das trevas futurístico para me encarar. Foram segundos de tensão enquanto eu sentada no chão observava o pequeno ser em posição superior. Foi algo como Anakin Skywalker e Obi Wan. Ela veio, ela pulou, seu lightsaber zunindo... mas eu claro desci a mão na cadela desvairada e esmaguei contra a capa.

Me arrependi de tal ato, obviamente. Afinal agora a capa do meu Brisingr está coberta de sangue de formiga. Afinal, formiga tem sangue?

Um obrigada especial aos inventores de SBP MULTI INSECTICIDA mata moscas, baratas e insectos. Apesar de manchar meu livro todo de veneno, eu consegui matar a praguinha.

taquepariu

Sim eu 'tô estressada pra garai e eu quero que todo mundo se exploda. ALGUÉM QUER FAZER O FAVOR DE MATAR A MINHA IRMÃ? Eu pago por isso, sério. No dia que a minha irmã morrer, eu tiver um videogame e minha vida me fizer feliz eu JURO que eu vou ter um blog bom e famoso. E por que DIABOS eu fico falando sozinha dos meus problemas? Tá, tudo bem que meu problema NÃO é ter um videogame, isso é bem pequeno comparado ao resto. Alguém aí tá afim de me arrastar pro cinema, falar besteira, se afogar em coca-cola e me fazer feliz por uma tarde? Não? Eu esperava isso mesmo de vocês. E sim eu não tô batendo bem da cabeça. EU TÔ UMA ABELHA DESCONTROLADA VOLMATARVOCÊSETOMARSEWSANGUE. Arrrh que raiva. E Dih, se você vier aqui comentar que eu com certeza sou importante pra alguém ou já fiz coisas boas na vida... EU VOU TE MATAR ò.O
Porque isso não vai me colocar pra cima.

Adeus todo mundo.
Foda-se TUDO.


E sim, eu escondo toda minha tristeza atrás da raiva.

Sob Nova Direção!

Segundo a nova lei em vigor no mundo dos Blogueiros, esse blog foi declaro um Dihsastre Star, logo ele agora faz parte da Compania multimilhonária das empresas 'D'.

A ex-dona desse blog está passando por uma série de testes e provas para ver se é apta a continuar como sendo a cafetina dona desse local. Sendo assim, até todo o desenrolar não haverá posts aqui.

Como eu, e você, bem conhecemos a Bee, ela não irá passar nos testes mesmo e esse blog será todo meu para todo o sempre, o infinito e além!

Recado dado.
Até mais ver, meus nobres e futuros visitantes dessa galáxia.

- Segue a onda, mermão. Barney te ama!
Com todo o carinho e amor, para os meus fãs,
Diego.
(E clica AQUI logo para conhecer meu blog, viado!)

CHEGAY

E não morri no caminho! Na verdade cheguei ontem, mas ninguém precisa saber. A nova casa é legal, a cidade também, mas eu não falo o nome pelo fato de existir uns três leitores meus que são desta província e minha identidade secreta (Ou não tão secreta assim pro Gabi) vai por água abaixo. Não estou com computador instalado muito menos com internet. Tô arregando o computador da minha prima que por sinal é foderoso e o máximo que faço o dia todo é entrar a noite na internet e jogar GTA, CS, The sims (aeaeaeaeaeaae) e WoW. E CACETE EU POSSO VOLTAR PRO RAG AQUI!!!11 Mas eu não sei mais jogar Rag, fazem TRÊS anos que eu parei tá? Alguém aí tá afim de me ensinar? Yohan? Gabriel? Ninguém? Ok então.
Não vou dizer que voltei pra ficar, e o lixo tá virando um diarinho MORTO sem atualização (quase) diária e eu tô odiando isso. Mas a culpa não é minha pessoas, sem internet não ai rolar (heh) e enquanto isso... vão ler um livro ao invés de ler isto! Enfim (Leva um pedala robinho do Gabriel por falar enfim) quem quiser falar comigo algo importante como "Eu vou te ensinar a jogar Ragnarok","Eu estou usando meias novas" me adicione. Mas continue falando comigo depois, eu costumo deletar contatos que só me têm na lista por causa de um número. E eu sou antipática, mas se ocê quer me adicionar mesmo assim, mais um aviso que na verdade são palaras sábias saidas da tromba (?) do meu amigo.
"Isabel é igual nitroglicerina. Volátil, instável e quando explode faz alguns estragos."
Ele é um gênio. E alguém já notou que o centro de pesquisa nuclear da UFPE é super fodão? Adoro aquele lugar, pelo menos a parte de fora, eu nunca entrei. Ah, alguém também notou que eu estou menos mal-humorada? Eu não sei porquê já que minha vida é uma droga, eu sou baixinha, burra, etnho uma vida amorosa fracassada e NÃO sei jogar Ragnarok e desaprendi Magic. Isso é frustrante e eu sempre erro ao escrever essa palavra; Tô em dúvida se é assim mesmo mas foda-se, deixei GTA pausado só pra avisar pra você que ainda não morri e tô pouco me ferrando pra gramática, então vai ficar frustrante. Meu mal-humor voltou, droga.

A Primeira Lei Abelhuda

Pelo menos uma vez na vida já ouvimos falar em LEIS. Não simples leis de trânsito como parar no vermelho, seguir no verde e IR MAIS RÁPIDO no amarelo. Não, leis como a Lei de Avogadro, Lei de Hooke, Lei de Gay-Lussac, Lei de Coulomb e uma porrada de leis físicas que não me lembro agora as TRÊS leis de Newton. Então vou apresentar-lhes a PRIMEIRA de muitas leis inúteis internerdicas da Abelha. Enfim, esse post é enrolation mesmo só porque não aguento ver meu lixo desatualizado estou travando a segunda guerra civil (Não a revistinha em quadrinho, seu nerd) contra meu monitor. Maaaas isso é motivo pra outro post enrolação. Eu também gostaria de entender porque eu mudo tanto de assunto, comecei o post falando de leis da física e já estou em guerra civil, ah, dane-se a coesão textual. Daqui a pouco falarei de FUNK GOSPEL REMIXADO. Roubando idéias de um post legal do Loggan antes dele abandonar o blog dele.

Bel diz:Tá, mas bee... o que diabos te levou a pensar em tanta baboseira, criar uma maldita lei e ainda JOGAR isso na internet? Só podia ser BLOGUEIRA mesmo ¬¬

Ahn? Ah, enfim. ENFIM. Sabe quando você 'tá ocupada ou ausente ou ainda mais... VOLTO LOGO e a probabilidade das pessoas falaram com você é catorze vezes maior do que quando você está online? É isso.
Certa vez deixei meu status online, fui para o RPG e voltei e NINGUÉM tinha dado 'oi' pra mim, mas impressionante é que se eu deixo ocupado vem umas quatro pessoas falar, ou seja é a HORA DO RUSH. Sim, nunca falo com muita gente e nem tenho muita gente na lista.

*legenda*Impressionante é que tinham três pessoas tentando falar comigo nessa hora. É aí que entra minha lei revolucionária que alguém já deve ter criado antes: Se estiver no vácuo, fique ocupado. A hora do rush chegará.

Não quero mais postar sobre isso, vou mudar de assunto bruscamente e falar do BEIJO GAY (Gay-Lussac? Céus, piada tosca.) DO DANIEL RADCLIFFE. -q
Tá, o Daniel Radcliffe (o Harry Potter escrotão dos filmes) beijou outro cara, mas sem preconceitos aqui no lixo. Não senhor google! Não estou com preconceito *medo* não delete o lixo. Enfim, o Harry Potter ADORA varinhas (heh), literalmente. E PENSAR que eu caia de amores platônicos pelo Daniel lol mas isso foi séculos atrás.
Depois de toda aquela polêmica onde o Radcliffe mostrou a VARINHA em Equus em fevereiro do ano passado agora ele vem com ESSA de se agarrar com o apresentador da cerimônia (de premiação da peça Equus). Se a moda pega... Hey! Fiquem longe do Garrett e do Ed seus apresentadores pedófilos Ò.ó
Isso me lembrou que tenho trabalho do inglês sobre o Garry e o Ed pra fazer e perdi a vontade de postar. Sono e tédio. E tenho tarefa de gramática. É, esse foi mais um 'post-chato-inútil-do-lixo' e agora uma notícia ÚTIL: a data de lançamento de Dead Space, versão para Xbox 360, vai ser lançado no dia 31 de outubro nos EUA. Agora um vídeo chato.

A lenda do Ornitorrinco Dourado e o Supremo Texugo Raivoso

Como se vestir-se de Homem das cavernas, interpretar o parlamento inglês com uma BATATA INGLESA, representar um caranguejo e uma ÁRVORE nas peças do colégio, a professora de matemática faz a sala toda dramatizar uma peça sobre um assunto qualquer que a gente queira. Tirando o fato que eu fui a única do grupo que deu idéias, escreveu a história e fez uma apresentação decente o resto foi legalzinho. Eu disse legalzinho. Porque sempre tem as apresentações ruins, mas sempre tem aquele grupinho de garotos que você quase nunca fala que SEMPRE ou quase sempre fazem uma apresentação legal. Como hoje, uma releitura (?) de uma cena de O Exorcista, cara, ficou MUITO ESCROTO. Mas o post não é sobre a apresentação deles. Imaginem que essa história não foi escrita por mim, mas achada dentro de um pequeno baú de carvalho, escrita num pergaminho amassado e... Imaginem que eu que escrevi mesmo, uma contadora de histórias super foda. No caso do link, um contador, mas foda do mesmo jeito. Vou roubar as idéias dele e tomara que ele não me processe.

O Ornintorrinco Dourado e o Supremo Texugo Raivoso

Tej logo após o parto.
Essa história não começa com 'era uma vez', porque toda história que começa com 'era uma vez' costumam ter um final feliz. E essa história não tem um final nem um pouco feliz. Essa história começa, ou melhor, não começa pois já estamos com algumas frases formadas. Essa história começaria com 'Existia em algum lugar da Terra...'. E começa mesmo.
Existia em algum lugar da Terra uma sociedade de Ornitorrincos normais, onde existia uma família de Ornitorrincos normais até que um dia não nasceu um Ornitorrinco normal nessa família. Pouparei vocês da parte em que a mamãe Ornitorrinco fica surpresa ao parir um ORNITORRINCO DOURADO. Afinal ninguém notaria a pequena anormalidade do pobre Tej (sim, era esse o nome, e não tem nada a ver com Tribunal Europeu de Justiça). Notaram, porque Ornitorrincos têm visão de gato todos Ornitorrincos daquela sociedade secreta do subsolo terrestre (S.S.S.T.) eram MARRONS. E o pobre Tribunal Europeu de Justiça Tej era excluído de todos os grupinhos do Colégio Público Ornipresidente Polvo de Ornitorrincolândia. Quando ele se aproximava dos Ornimanos era comum ouvir "Aew véi tu naum pod fiká num nóis naum falou? tu é amarelo rsrsrsrssr". Quando se aproximava dos Orninerds era comum ouvir "Enfim, eu estava ontem na minha 9ª hora seguida de Ragnarok quando... Oi garoto, você joga AoE? Ou então... GAH! VOCÊ É DOURADO!" e dos Orniemos ele nem se aproximava, porque é muito melhor ser sozinho do que ser... orniemo.
Mas Tej não aguentava viver sozinho por muito tempo, porque Ornitorrincos também têm sentimentos. Então ele foi pedir conselhos ao Xamã da cidade. Contou sobre seu problema e como descartou a possibilidade de se tatuar de marrom e da tentativa frustrada de pular num balde de tinta permanente marrom. O Xamã aconcelhou ele a procurar o Supremo Texugo Raivoso, porque apenas o Texugo Supremo - vida longa ao Texugo! - poderia resolver seu problema. "Mas onde está e QUEM é o Supremo Texugo?" perguntou Tej quase desistindo da conversa enigmática com o Xamã. *Xamã tira o manto que está usando e revela roupas bordadas a ouro e outras frescuras que não vou perder tempo citando* "SOU EU!!!" * (notem o * aqui). Então num ataque estilo "Pinky e o Cérebro", o Supremo-Texugo-Raivoso-Ex-Xamã ergueu suas patinhas e transformou todos da cidade em Texugos. Isso não resolveu o problema de Tej, pois ele virou um Texugo DOURADO e foi excluído da mesma forma, e como ele se transforma em Arminho do Pântano já é outra história.


Dedico esse post corrido de começo de noite ao Alk, mais um adorador de Ornitorrincos.

* Pode não parecer divertido, mas essa cena arrancou risadas da classe inteira (inclusive da Bee, a mal-humorada). Quando Renata colocou do nada um papel "Texugo Raivoso" na blusa e digivolveu para Texugo.

Óculos WAARRRRRRRR

Tá bem, vocês VENCERAM. Vamos voltar a programação normal do lixo. Blá blá blá o antigo era melhor mimimimi quanto tão te pagando ¬¬

Muito antes de eu comprar meu primeiro Harry Potter, eu já usava óculos. Isso faz tempo pracaralho. Eu era só uma aluninha de 1ª série com um Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban, um SUPER APARELHO FIXO + APARELHO MOVEL e um super óculos na cara. É, e o pior é que AINDA HOJE eu tenho um super aparelho fixo, óculos na cara e um Harry Potter pra onde eu vou. Não necessariamente um Prisioneiro de Azkaban, mas um Harry Potter de vez em quando. Quando não tenho livros novos e vou reler algum. Mas em geral, tem Harry Potter. Mas não, não sou maníaca ao extremo de ter óculos de aro redondo como o do Potter, o meu é digamos... Não sei explicar.

Não necessariamente QUEBRADO.
Gostaria de deixar registrado que o parágrafo a seguir teria sido escrito mas o BLOGGER fez questão de apagar, então não lembro todas as piadinhas. Obrigada.
Todo ser que carrega sobre suas costas a maldição das lentes tem consciência que a cada um ano é aconselhável refazer o exame de vista. Eu não tenho consciência nem coração e 'tava a quase dois anos sem fazer. Resultado é que minhas lentes aumentaram cerca de um grau e agora vou parecer Mr. Magoo andando por ai.

*Leão aparece* - Olha só que gatinho liiindo, cute cute!
Uma das partes mais chatas depois de ter os olhos derretidos pelo colírio from hell e e ser atacada pela máquina zumbi de medir a pressão do olho da sua médica loirona, é ter que ir COMPRAR os óculos. Os vendedores não te deixam em paz e ficam enfiando (heh) zilhões de armações na sua cara. Eu sinceramente prefiro ficar sozinha "zanzando" pela ótica atrás da armação perfeita. Algo como: Ela estará sobre uma almofada púrpura a minha espera, pontinhos brilhantes ficam pairando pelo ar enquanto eu me aproximo, eu a tomo em meus braços e... "Tio! Vai ser essa aqui!"
Ou algo do gênero. Não foi bem assim, na verdade eu fui numa ótica que o Tio me deixou escolher os óculos e eu vou voltar lá ano que vem, porque o tio não é chato. Mas óculos... Acho que depois dos computadores, vídeo games e das cartas de magic a melhor descoberta do mundo foi o aparelho ortodôntico, os óculos e as plásticas (sem as plásticas você não agüentaria nem olhar pra sua tia-avó cara de sapo). Por falar em tias-avós por que diabos elas sempre tem pele de casca de amendoim e insistem em te encher de beijinhos? Aliás, amendoim é fruta? Grão? Verdura? O que é amendoim?
Minhas aulas começam amanhã, vou arrumar minha mochila e começar minha vida na tão distante OITAVA SÉRIE DO ENSINO FUNDAMENTAL eu consegui uhul!eu lembro que na 1ª série eu tinha MEDO dos "grandes da oitava série". Bwuhahaha, agora eu sou da oitava série e vou meter medo nos pirralhos da 1ª. Mentira, eles são legais. E se eles usarem óculos e tiverem um HARRY POTTER E O PRISIONEIRO DE AZKABAN isso vai me lembrar o começo do post minha infância, e vou ficar comovida.

First Lego League - FLL 2007 - Parte II (Sábado) - POST CHATO! NAO LEIA!

Ah posts diarinho, ninguém sabe o quaaanto eu adoro a falta de criatividade que aflora em minha mente e me leva a escrever posts do tipo. Ninguém sabe. Mas na falta do que postar, vou relatar o segundo dia do Campeonato de Robótica FLL 2007.
Nada como acordar no primeiro dia de férias às 6h da manhã, vestir a farda da escola e seguir pro espaço ciência. É realmente tentador, acho que qualquer um daria tudo pra fazer coisas do tipo no PRIMEIRO DIA DE FÉRIAS. Ok, se você não entendeu AINDA isso foi ironia, Barney. Seguimos pra o local pra apresentar o projeto da pesquisa, marcado pra começar às 8h da manhã. Enfim, só iria começar de verdade às 10h então fomos terminar de explorar o local. Na verdade eu fui andando sozinha, e quando cheguei lá pela metade, André gritou algo bem jegue como “Belzão” e eu me juntei a eles. Coisas nonsense eram booooia na companhia deles cara, só dá louco ali. Além de experimentarem TODA e qualquer experiência que o espaço ciência oferecessem ainda pareciam um bando de faveladomalokero subindo em tudo quando era coisa.

Reparem a pose de superstarmãetônaglobo de André.

André se fodeu, levou uma queda bonita dali de cima e eu claro retratei o momento, mas não achei muito legal mostrar os momentos de mico da vida do meu amiguinho.
Além de eu ter de suportar os micos que esses caras me fizeram passar, chega Juliana e Cláudia e resolvem brincar de GANGORRA lá.


Criancinhas felizes

Cara, contar um dia num post diarinho ultramegabogachato é difícil, você não consegue falar tudo que aconteceu de maneira engraçada. Você tem que ta lá pra rir, pra saber pra entender tudo. Vou só relatar o que aconteceu depois. Colégio Apoio como sempre ganhou a competição e vai pro mundial, Colégio Fazer Crescer ganhou pesquisa e vai pro mundial. No ultimo round atrapalharam a gente, teve barraco com a professora de Artes x Juiz do campeonato. Não ganhamos. Nem a Mater Christi. Voltei pra casa e fui dormir.


Prometo que vou fazer um post legal da próxima vez.

Bê: Bee, deixa que EU faço o proximo post. Que coisa sem futuro.
Bee: Eu avisei lá em cima que ele era chato. ¬¬

First Lego League - FLL 2007 - Parte I (Sexta-Feira)

Bem, acho que eu não deixei de avisar aqui no LixoIncrivel que eu faço parte a equipe de Robótica da minha escola. Pois bem, Sexta-feira (30nov) e Sábado (1dez) aconteceu no Espaço Ciência - PE o FLL. O FLL é um projeto de Robótica educacional da Lego junto com a Sapiens, que vários colégios adotaram como matéria (assim como Matemática, Português, Inglês...) e que todo ano existem as eliminatórias regionais para retirar os classificados para o Campeonato Nacional, Sul-Americano e Mundial. Além dos rounds de robótica em si, onde há competições de programação, montagem e designer do robô, existem as apresentações de uma pesquisa desenvolvida pelo grupo. Esse ano o temo foi "Desafio Energético" e o grupo da minha escola desenvolveu um projeto em cima de uma fonte de energia revonavel, o lixo (LIXO INCRIVEL MINHA GENTEAAAM!!!1). Mas eu não vou explicar o projeto porque é muito grande. Preparem-se para dois posts diarinho bem sem graça onde nerdices em exagero é pouco, eim.

Sexta-Feira, 30 de novembro de 2007, Campeonato de Robótica.

Nada como começar seu dia atrasada, correr pro colégio e fazer uma prova ultra mega boga chata de geografia na aula da 8ª série. É, você e mais dois seres da sua sala fazendo uma prova diferente, num horário diferente, numa SALA diferente. Nada comparado a tarde, é claro. Prova feita, tirei a menor nota da minha vida, claro, eu não estudei porranenhuma nada pra ela, pensamento todo nos robôs. 10:45 saimos do colégio com todo grupo rumo ao Espaço Ciência. Chegando lá encontrei minha melhor amiga do meu antigo colégio. Detalhe, TODOS os rounds foram Mater Christi x Recanto, ou seja, amiga x amiga.
Além de tudo, todos colégios com laptops fodões e nós com um computador fodidão da Recanto, além de tudo não levaram a mesa de treinamento. FICARAM TREINANDO NO CHÃO LOL. Fomos almoçar no Tacaruna. Voltamos pro Espaço Ciência. Esse post tá uma merda.
Bem, enquanto os dois que iam representar o colégio na arena ficaram ajustando o robô e a programação, eu e meus amiguinhos fomos vadiar explorar o local. Que lugar ultra mega boga estupendo *-*
Adorei adorei... Na sexta só conhecemos a parte da evolução humana mesmo. Entramos numa caverninha e tinham dinossauros. Sexta foi um dia chato, enfim.
Voltamos pra onde tava acontecendo os rounds. MATER CHRISTI x RECANTO, anunciou o tiozão lá, além de tudo adivinha como ele pronunciava FIRST LEGO LEAGUE??
FÉSTI LÉGO LÍGUI. AEEEEE. Cara, próxima prova oral do Cultura Inglesa, vou valar FÉST ao invés de Fãrsti, será que vou levar um 10 pra casa?? Anyways... Mater Christi venceu o primeiro round, se não me falhe a memória eles ficaram 9/6 e a Recanto eu não lembro. Segundo round a Recanto levou, contagem eu também não lembro, mas foi uma diferença mínima em cima da Mater. Voltamos pra casa. Mentira, eu fui arregar na cara da Juh, dormi lá, comi, tomei banho, usei o banheiro, assisti Harry Potter... Ê sô, manda a conta.
(heh).
Sexta-feira foi um dia sem graça, por isso não há nenhuma pidinha legal no meio desse post inútil. Só Merlin asbe o quanto eu odeio posts diarinho, isso tá pior que o descolorante da barba de Dumbledore genteam. Ok, vamos melhorar essa bagaça, FOOTS COOM FAS?/




(Medalha do Campeonato FLL 2006 - ODISSÉIA OCEANICA - competi pelo Mater Christi no regional - Recanto, a gente consegue!)

Ok, acho que a parte II vai ser um pouco menos pior.

Bê: q? Bee, deixa de só ver o lado ruim das coisas...

Recordar é viver. Ou não.

”Eu quero ser um lindo sonho
Pro seu coração
Quero fazer da sua vida, poesia e canção
Eu quero estar no teu caminho como
Um raio de sol
E prós teus passos mais distantes
Te guiar como um farol
Eu quero, é tudo o que eu quero
Do fundo do meu coração.”

Aposto um copo de Coca e um botão prateado que metade das pessoas que leram isso lembraram de Sandy&Jr. Eu sei que é meio brega/estranho uma garota de treze anos falando de musicas de Sandy&Jr e...

Yudi Gazelinha: HAHA. Como se treze anos fossem muitas coisas.

Bee: E se eu nasci em ano bissexto? Seu boboca? Eu teria 42 anos de idade. Heh

Yudi Gazelinha: Você ta mentindo.

Bee: Eu não falaria mentiras se eu tivesse certeza que a pessoa não acreditaria na verdade, por isso não seria necessário inventar para minha mascote desacreditar numa coisa desacreditada.

Yudi Gazelinha: :S

Brinks, eu tenho treze mesmo. Mas voltando ao “assunto”, ontem estava eu ouvindo musica e nerdando aqui, mas eu tava tão mas tão atordoada (?) que não notei que começou a tocar “No Fundo Do Coração” no meu pc, e que 24h antes o Luke ( E ELE TEM 15! LOL) tava cantando “As Quatro Estações” com sua “maravilhosa” voz no I ENCONTRO DOS NERDS OTAKUS CABAÇUDOS no msn. Visando o fato que eles cantavam essas musicas quando eram guris, ou a letra é complexa demais pra sair das cabeçinhas deles ou eles eram crianças precoces [?] e davam uns pegas gerais nos guris/gurias. Eu acho mais provável a primeira opção. Mas, qual o problema de uma pessoa querer ouvir Sandy&Jr? Eu não vejo problemas nisso, verdade, aquela tirada de onda lá em cima era pra ser uma piada sem graça. RIA SEU FILHODAMÃE! Anyways... Se uma pessoa ta sentada lá, no seu canto ouvindo Sandy&Jr no seu mp3 toda sossegada e chega alguém e pede pra ouvir, e se dá conta que ta ouvindo um clássico das músicas infantis [pelo menos do MEU tempo: Sandy&Jr, Eliana, Chiquititas...] xinga logo o pobre ser de criança/babaca/idiota/JEGUE mas se uma pessoa ta ouvindo Slipkbosta nas alturas, ele é tr00 metal dumau e ele é fodão /,,/
Odeio Slipknot, odeio pessoas desse tipo. Eu vou continuar ouvindo Sandy&Jr, Cazuza, Avril Lavigne, Babado Novo, Porno Graffitti, Nightwish, Cansei de Ser Sexy, Evanescence, Saia Rodada, B5, Darvin, Cássia Eller, Panic! At The Disco, Fall out Boys, John Williams, Green Day, Three Doors Down, Harry and the Potters (WIZARD ROCK!!!1), Incubus, Three Days Grace ou The Beatles na hora que eu quero, ou ouvir o que der na telha, na paz. Foda-se a modinha e os retardados metidos a metaleiros, daqui a pouco até funk to ouvindo. “Papapapa parara papa, parararara parapapapa, o morro do Dendê....”

Aqui, vídeo exclusivo do Luke cantando “As Quatro Estações” de Sandy&Jr, o que prova que até blogueiros mais velhos cantam isso!

Ps: Esse foi o único modo que eu encontrei de colocar o áudio no blog, alguém por favor me ensina a colocar o áudio sem correr ‘presses jeitinhos brasileiros??
Ps2: RÁ! Não, não tem o rosto o Luke. Nós temos um pacto esqueceu? Eu não mostro ele, e ele não me mostra.

“...Tranqüilidade LALALALALAAAA!!!1”

Eol asho q

Gente, não pensem que eu morri, por isso podem ir cancelando o kit festa, o refrigerante, o bolo e os balões mas meu pai cortou minha internet. Ele alega que eu tô viciada demais e acha que assim pode me tirar do computador. Não sei se vai dar pra atualizar muito o LI nesse período (3 meses), pode ser que eu venha a postar alguma coisa mas não vai ser diariamente, acho que vai ficar semanalmente e coisa e tal.
Desculpa por começar a atualizar o blog e ter que parar assim, mas eu acho que eu volto pra infelicidade de vocês. Me desejem sorte com meu período de vida não-nerd e de vida social. Que momento depressivo.

- Eu não sou um robô depressivo, não sei porque você me colocou aqui. O Luke vai te bater por me usar nessa espelunca. Vá e não volte mais.!

Mas Marvin, eu não tô te usando como mascote como no QD. Meu mascote é a Gazelinha, e ela vai sentir minha falta não é?


- Não. Ninguém vai sentir sua falta

Marvin: Pwned.

Bee: :(





GENTEAM! MEU PAI PÔS A NET DE NOVO! Q
ELE PIROU GERAL! Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.

RUIM: EU ESTOU DE VOLTA AEEEEEWWW!!!11
BOA: SEMANA DE PROVAS, ESTOU FOOLDIDA E TENHO DE ESTUDAR.

Bjosmeliguem.