Sobre gripe e cotação do bacon

Porque eu estou mais preocupada é com a gripe aviária e a doença da vaca louca. Gripe suína nem me coloca medo, não sou uma leitoa mesmo. Não sou nem galinha nem vaca também (até hoje não achei indícios de tetas grandes ou penas em mim, mas enfim). E hoje, ao som de A pipa do vovô não sobe mais, apetece-me escrever-vos sobre o meu temor para com os chicken nuggets da perdigão e o leite da manhã entregue pelo Terêncio na porta de casa.

Talvez esteja assim porque comi cinco asas de frango, três nuggets, meio peito de galinha só hoje e pelo menos meio litro de leite com nescau. Não que eu queira mostrar para todo mundo meu cardápio de férias depressivo mas... São 19:05, minha melhor amiga tá chegando e eu acabei de perder o fio do pensamento. Vamos recomeçar.

Todo mundo aqui morrendo de medo dessa tal gripe suína que fez, incrivelmente, o preço do sagrado bacon de cada dia tivesse uma queda absurda no preço. Bom para mim. Já devem ter umas dez pessoas infectadas aqui e em Pernambuco do Norte, mas isso nem me aflige porque eu não moro na Ilha do Maruim e porque eu nunca saio desse pc para ter contato com outras pessoas. Viu? Toda aquela baboseira de ocupado, ausente e offline no msn é tudo mentira. Eu estou sempre aqui. O que me falta é vergonha na cara para postar. E vocês sabiam que 96,345% da população feia de Pernambuco 'tá na Ilha do Maruim? O resto migrou para Recife ou vive isolado em Camaragibe (tipo eu).

Mas eu estou fugindo totalmente do assunto, como sempre. Então, um dia desses todo mundo estava a tremer o queixo por causa da gripe aviária, pirando a cabeça por causa da vaca louca ou ainda entrando em depressão logo quando os emos surgiram. Mas tudo passa, tudo passará [/bee gospel]. Então irmãos, não entregai vossas forças e fé no sagrado bacon só por causa disso. Porque gripe do frango só faz medo na Suécia e no rio grande do sul, vaca louca só da medo na Inglaterra e gripe do porco só ameaça mesmo as pessoas que moram na lama do mangue.

...


Perae, eu tô no mangue. Roumaigod.

Enemmän aurinkoa Suomeen kiitos!

Neve, saunas, línguas esquisitas, neve, pessoas loiras, ocupação soviética e... neve. Já deu pra notar o que eu vou falar hoje? É, escandinávia. E eu sodomizo aquele que vier me dizer que elmo viking tinha chifres! Quero aproveitar esse momento para avisar pra galerë que... EU TENHO UM LEITOR FINLANDÊS E VOCÊS NÃO NOOBS, HAHAHAHAHAHHAHAHA! Ok, tere tulemast Tervetuloa Tuomas. Be careful.

Então esqueçam escandinávia como um todo e vamos focar em Suécia e Finlândia.

DONA MARISA CUIDADÕN, Polvo tá de olho na presidente da Finlândia, hm.

A Finlândia é conhecida por tudo aquilo que eu citei na primeira linha e não vale a pena ver citar de novo porque eu fico com inveja. Um dia desses descobri que os suecos são mais gays que os finlandeses. COMOASSIM BI? Tipo, só sendo. Acho que essa coisa de ocupação soviética afetou a masculinidade dos caras do leste europeu. Lindos, gatos, maravilhosos, pegasõa... e gays. Ô desperdício. Mas então, voltando ao fokko do texto, os finlandeses vivem fazendo piadas da virilidade dos suecos mas... é na Suécia onde há o maior índice de adolescentes gostosas entre 15 e 17 anos dando para mais de 10 homens numa noite só.

Comoasin Biau?

É, agora não me digam que são os finlandeses vikings saindo em pares de navios com proa de dragão para fazer isso. Mas deixa isso quieto, né. Afinal, o que importa que é suecos são todos gays mas têm sotaque sexy. E comem garotas escandinavas gostosas o tempo inteiro sem se preocupar com polícia, porque não existe lei nas terras distantes do leste europeu.

Mas e o sol.

O SOL. As pessoas na Finlândia não sabem o que é sol. Enquanto eu fico aqui enfiada nos 30ºC diários em Mauristaad, aquela galera tem uma semana de sol por ano e ainda RECLAMA. O verão deles é mais frio que nosso inverno gente, aloka.


Agora eu entendo porque a moda verão e a moda inverno por lá é sempre igual

Mas então, seguindo o apelo do nosso colega mascote internacional do blog ali no título (que por sinal significa "Mais sol para a Finlândia, obrigado!", foi lançada a campanha Sol para os viking (R) patrocinada pelo Lixo Incrível. Assinem o abaixo assinado no fim do post para que os Estados Unidos da América movam o buraco na camada de ozônio para a Escandinávia.


Finlândia 5 anos depois do lançamento da campanha

A vida deles vai melhorar, ué. Só cuidado com os raios ultra-violeta, porque dos jeito que vocês ficam rosa no sol, vão acabar ficando coloridos igual os seus amigos suecos... se é que vocês entenderam essa última piada fracassado. Hihi.


Suécia. Desperdício.
Chega de piadas forçadas por hoje. Enemmän aurinkoa Suomeen kiitos, assinem ae nos comentários.


Vocês sabiam que eu confundia Escandinávia com Países Bálticos quando eu era quinta série?



PS: quem comentar recebe minha foto fazendo cosplay hentai da Hermione, qta

OHMYGOSH, SERIAL KILLERS

Beleza, isso é fucking awesome. Logo após ter postado sobre nada eu lembro que estou paranóica. Alguém lembra daqueeeeeeeeela vez que eu não linkarei que eu estava paranóica em relação a Zumbis?? Ótimo, a bola /heh da vez é Serial Killer.

Crespúsculo de cu é rola, entenderam? Esse aí sim é serial killer. E ELE NEM PRECISA BRILHAR pra isso.

Ontem à noite inventei de ler sobre Anna Zwanziger. Caralho, ela tudo bem né. Não tinha foto nem sangue. Mas outros links ali de lado existiam... meu dedo coçou para clicar lá. Eu sabia que não deveria. Mas cliquei.

Jack o Estripador (?), Theodore Robert Bundy, Chico Picadinho wtf, Henry Lee Lucas... e por aí vai. Li até sobre Lampião. Mas cara, bateu aquela agonia. Estômago revirou, esôfago reclamou, a vista embaçou e os pêlos da minha nuca erissaram quando eu vi as fotos das vítimas. Ok Bee, assistir filme medieval de tortura é uma coisa... é filme né. Mas me deu uma agonia gigante aquelas fotos e- chega.

Mas por que o Jack tinha de matar as prostitutas britânicas? Pô, não sei se as britânicas são ruins mas segundo minha mãe, minha bisavó mãe biológica do meu avô adotado era puta. Mas era holandesa. Ela tinha raiva dos britânicos e dos franceses. Hm, será que Jack era holandês? Ohmy. Não pode ser porque ele se dizia FROM HELL, e façam favor, a Holanda é o belo paraíso. Aah, a liberdade holandesa. Quando eu morrer quero ir para a Holanda.

O curioso é que depois de ler sobre os crimes que essa galerinha da pesada cometeu, eu sonhei que meu dentista queria me enrolar em fita crepe e me jogar num poço de ácido. E no almoço eu cherei meu copo de suco para ver se minha mãe não tinha envenenado.

Curioso, porque se tem algum serial killer em casa... sou eu.

Afinal, eu matei 3456 formigas uma atrás da outra.

Com as mãos.

Tá, foi com SBP mesmo.

Mas eu usei as mãos pra jogar o veneno, né?

The more you suffer, the more it shows you really care. Right?

É, eu prometi atualizações nesse blog mas eu sou brasileira e vós conheceis Amin a mim, né. Não dá pra acreditar em mim. Right? Ora pois, eu só estava sem idéias para postar. Já avisei que o lixo não aceita reforma ortográfica.

Okay, a verdade é que eu estou em crise. Em crise emocional. Minha melhor amiga foi embora, meu melhor amigo foi embora, todo mundo foi embora. Meu cachorro morreu, meu rato fugiu e minha plantinha carnívora chada Albus morreu também. Já meu cacto sem nome voltou para o sertão porque eu briguei com ele. Minha vida tá um lixo pior que esse blog. Mas então, aproveitando que eu falei dos meus amigos...

Bem, descobri que vida de adolescente em outro país é a mesma merda que é aqui. Oooh não me diga, Bee. Tá, tem putaria, bebida, drogas rock and row e... Losers. Mas o post nem é sobre isso, rááá!

Nem que o Big Ben caísse no Tâmisa eu gastaria um post falando de outros losers quando eu sou a loser daqui. Duh. Falarei um pouco do meu dia loser assistindo o Rei Leão 1, 2, 3 e 4/2. Mentira. Sério, eu já estou no quarto parágrafo e ainda não achei um assunto. Vou abrir o youtube e o primeiro video que ele me indicar eu escreverei sobre, brilhante. Hot Blond and Readhead mak... Aah, era o youtube, não o red...



Sério, ele poderia ter indicado outra coisa. Não que eu não goste de Harry Potter... mas é que isso me deixou mais sem assunto ainda. Foda-se, tô em crise e com saudade dos meus amigos porque eu sou emo ):

Jus, voltem logo ):

A propósito, quem já viu o filme? Hãm? Eu já heim, só não passo as fotos do meu cosplay hentai de Hermione hihi.

Praga de insetos e conspiração cup noddles

Já faz algum tempo que eu comentei sobre a dominação mundial planejada por inocentes e suculentos copos de cup noddles. Mais tempo ainda faz que quase parei com essa bodega. Pois bem meus amigos, sacudam as teias, lancem bom ar e cocem as bolas porque eu juro, juro, que o Lixo Incrível 6.9 a procura de um novo layout voltou. Tá bom, não acreditem em mim. Mas hoje... HOJE, aconteceu um acidente (ou não tão acidente assim) comigo e eu precisava comentar sobre isso aqui.

Na esperança de encontrar uma boa desculpa manjada para justificar a falta de textos aqui no Lixo eu resolvi arrumar minha estante de livros, a qual cresceu monstruosamente desde o início desse blog. Isso dificulta BASTANTE aquele processo de limpar, pôr em ordem e esconder mangás hentais entre eles. Pois bem, estava feliz arrumando em ordem alfabética quando depois de meia hora chego no C.

C de cúmulo.

C de coração, D de docinho.

C de Christopher Paolini.

C de... Brisingr?

SIM MEUS AMIGOS, meu lindo exemplar hard covered estoniano (?) de Brisingr foi transformado numa base militar futurística do Cup Noddles dominada por formigas. FORMIGAS. Formigas tomaram posse de todos cantos possíveis do meu livro. FORMIGAS MUTANTES NINJAS!

Não foi uma luta fácil. Matar milhares daquele seres nojentos foi dureza. Eu chorei, claro. Gritei. Afinal, eu amava aquele livro que agora está parcialmente destruído. Cada livro meu é como uma Horcrux, então eu senti aqueeeeeeela dor aguda que o Materazzi sentiu com a cabeçada do Zidane que o Voldie sente quando toca no Harry. /heh

Por falar em Harry Potter, fui à pré-estréia (Lixo incrível não rende-se a reformas ortográficas) e o filme nem é ruim ok?

Voltando à praga... não, eu não estou na República Checa. Formigas. Desgraçadas vadias nojentas.


God save the SBP

Depois de matar 456.769 delas FINALMENTE a rainha nefasta sai de seu covil das trevas futurístico para me encarar. Foram segundos de tensão enquanto eu sentada no chão observava o pequeno ser em posição superior. Foi algo como Anakin Skywalker e Obi Wan. Ela veio, ela pulou, seu lightsaber zunindo... mas eu claro desci a mão na cadela desvairada e esmaguei contra a capa.

Me arrependi de tal ato, obviamente. Afinal agora a capa do meu Brisingr está coberta de sangue de formiga. Afinal, formiga tem sangue?

Um obrigada especial aos inventores de SBP MULTI INSECTICIDA mata moscas, baratas e insectos. Apesar de manchar meu livro todo de veneno, eu consegui matar a praguinha.

Alligators wrestling e provas de física

Primeiro todos deveriam saber que eu não deveria estar aqui. Tenho prova de história e matemática amanhã, seguida de uma bateria de aulas de inglês à tarde e estudar para entrar no ITA à noite. Foda-se a crase no lugar correto. Entretanto, cá estou tentando escrever alguma coisa estranha nesse blog.

Neste momento escuto o comercial anunciando o show do Simple Plan na TV, não que isso importe, mas é bem irritante. Deixo claro que quero ir ao show do Iron Maiden. Estou no meu momento rebeldia, lembras? Nem é isso, até meu pai gosta. Whatever. Não encontrei nada interessante para contar a vocês. Lendo Bernard Cornwell hoje (nossa) lembrei do dia em que eu virei a Bee. Mas não estou afim de falar sobre isso agora.

Com licença que eu vou ali assistir um pouco de alligators wrestling e estudar história.

TIREI 10 NA PROVA DE FISICA C#%#&@*!!!!!111
Só três pessoas conseguiram essa proeza. O resto foi 0 (y)

Sobre rebeldia e refrigerante gaseificado

Eu acho uma cara de pau muito grande chegar aqui seis meses depois esperando comentários e leitores aflitos. Porém, preparem o estoque de óleo de peroba, porque eu voltei aqui pra sentar o dedo nessa porra e voltar a ativa. Cansei de ser passiva. Após muita reflexão e processos por plágio online, cá estou ruminando muita porcaria para vocês. Não passei no CEFET, como já era de se esperar. Tem prova da UPE no fim do ano, mas eu estou nem aí pra ela. Minha vida se resume a brindar o socialismo com coca-cola, traduzir fanfics e xingar padres católicos. Enfim, uma veadagem vadiagem só.

Metade dos meus ancestrais provenientes da Península Ibérica afirmam que eu estou rebelde demais. A única diferença é que eu não falo espanhol nem pinto o cabelo de vermelho. Rebelde ou não, até eu sinto que mudei bastante nos últimos meses. E viva a adolescência. Em mais um momento de reflexão nesses últimos dias, me peguei pensando no que seria ser (nossa, que feio.) rebelde. Mentira, eu pensei nisso cinco minutos atrás e estou enrolando no post.

SOU PAMK, AFOGO A MAE NO TAMQ. 100% pãmq SK8oito boy rock an veia |,,|

Meio metro de cabelo verde espetado, calças rasgadas e piercing na língua. Metade da população acha que isso é ser rebelde. Ou não. Mas pra minha mãe é, se ela está dizendo QUEM sou eu pra discordar. Enfim, a única diferença é que eu tenho meio metro de cabelo rosa espetado, calças folgadas e piercing na sobrancelha. Mentira, tive de tirar e pintei meu cabelo de preto. Meu pai e minha mãe eram rebeldes no tempo dele (4000A.C.), well, whatever, nevermind.

Enfim, soltando a roda vira e solta e vem, eu me peguei (que coisa mais assexxxuada) imaginando um rebelde em várias épocas da nossa história. Dois mil anos atrás, ser rebelde era deixar a barba crescer, beber vinho, sair gritando que era a salvação e terminar morto pelo exército. Bem punk. Mil e setecentos anos atrás, o negócio era fugir de casa antes dos 18 anos, fugir para a Normandia e matar o máximo de franceses que visse pela frente. Trezentos anos atrás a onda rebelde era dançar labamba ao som do hino francês e invadir a bastilha na linha de frente até cair no chão numa dança hipnotizantemente agonizante, sob o refrão Liberté, Egalité, Fraternité. Quinhentos anos atrás, o rebelde usava tangas e interagia com pessoas fedorentas vistas sob olhares discriminantes dos nativos brasileiros. Em 1940 o negócio era vestir vermelho e tacar preda nos países vizinhos. 1969 o rebelde jogava bolinha de gude no meio da rua. 1994 o rebelde do meu pai ia para Woodstock ver o Green Day no dia que minha mãe me paria; enquanto ela me expulsava sem mais delongas do corpo dela, ouvia Raul Seixas e usava heroína pra passar a dor. Até minha avó foi rebelde depois que atirou o livro de latim na freira e saiu correndo pro pátio do colégio interno.

Acho que todo mundo teve um passado negro. Até o Aa ouvia Nirvana no passado, véi. Então enquanto eu não aquieto-me, continuo aqui no meu protesto individual por mensagem alguma ouvindo Metallica enquanto tento pensar no fim desse texto.

Da end.


ANTES DO THE END, ALGUÉM AQUI SABE PELO AMOR DE DEUS QUEM É ESSE MAU CAMINHO INTEIRO? (6)



Hamerra88 ou algo parecido from youtube. QUEM É QUEM É? Quem és tu garoto despótico.

Highway to hell

Fala galer. . . Boa Noi. . . Oi. Eu simplesmente desaprendi a começar posts, puta saudade de Dezembro de 2007 quando essas drogas de textos saiam tão espontaneamente. Mas então, eu SEI que eu não estou dando a mínima pro lixo e digo isso pra vocês o tempo todo. . . mas não adianta porque sempre vai vir alguém que NÃO CONSEGUE ENTENDER ISSO pra me chamar de puta preguiçosa do caralho, cacete eu tô FAZENDO VESTIBULAR esse ano e você deveria entender isso. Sim, eu só tenho 14 e vou fazer essa droga. Sei lá se é vestibular mesmo. . . mas na inscrição tem gigante "VESTIBULAR CEFET 2009" então. . . deve ser.

Como eu não sou negra nem estudo em colégio público eu perdi a boquinha que o governo dá pra entrar assim de boa na lagoa nesses colégios federais e universidades. É uma puta babaquice essas cotas, só servem pra chamar o negro e o aluno da rede pública de burro estúpido inútil que não consegue passar sem vagas reservadas. E eu acho uma puta injustiça também, afinal posso tirar 7,0 e perder a maldita vaga pra um pivete da Escola Estadual Fulano da Silva que tirou 2,5. Tudo porque sou branca, estudo em colégio particular e sou da classe média... motivos suficientes pra que o governo pense que eu posso ceder a minha vaga assim, de boa com molho rosé. Só porque os pobres cotistas não têm capacidade de passar no vestibular... EU TÔ SENDO IRÔNICA GOOGLE POR FAVOR NÃO FECHE MEU BLOG EU NÃO SOU PRECONCEITUOSA. Mas o governo é.

Ao invés de dar uma educação decente, ele abre cotas e ganha votos. Ao invés de colocar escolas decentes pelo país ele dá bolsa esmola família para as mães com 545484 filhos. Mas ok, o Lixo não é um blog pra minhas críticas quase sem sentido... era pra ser um blog de humor. Mas como eu tô com MUITO mau-humor por causa da pressão da prova ignorem isso. Como eu dizia antes de me perder nas idéias eu não sou cotista e tenho de matar de estudar pra fechar a prova e não perder a vaga pra alguém da Escola Estadual Fulano Ferreira da Silva. Orra, não venha me dizer que eu sou preconceituosa, essas drogas de cotas que são e eu acho que eu já disse o motivo. Assim né, o Brasil é um país de poucos todos, o negro e o pobre no Brasil tem vez... a gente simplesmente empurra todo mundo na unviersidade pra dizer que todo mundo no Brasil fez/faz/fará faculdade, nem que a gente precise criar uma puta lei escrota que diz algo como 'é proibido reprovar aluno da rede pública'. Mano, essa droga de país é elitista, não tem como negar... e ninguém vai me convencer quem essas malditas cotas vão diminuir o preconceito e levar os afro-descendentes (Se eu chamo alguém de preto eu vou presa por racismo, mas se alguém me chama de Branca Branquela é só uma brincadeira ou apelido carinhoso. Hipocrisia.) ao status mais elevado da sociedade. Pega essa porra de dinheiro que você gasta com travecos bem dotados da Rua Augusta Sr. Presidente e ENFIA TUDO NA EDUCAÇÃO. É a única maneira de todo mundo sair dessa bosta atolada que tá o Brasil. Nada de Refinaria de Petróleo do Nordeste, Porto de Suape e Energia Nuclear.

Pra que diabos você constrói uma puta refinaria aqui se não tem técnico? E por que não técnico? Educação que não tem no Brasil. Ok, voltamos ao mesmo ponto. A partir do momento que não tem técnico nessa droga, a gente abre a droga do mercado pra estrangeiro. Aí neguinho alemão (entenderam o humor aqui heim heim?) e inglês vem ganhar dinheiro em cima da gente. Ainda levam de brinde sol, praia e bundas. Cerveja também, mas não fará muita diferença pra um alemão.

Enquanto eu tô aqui morrendo pra passar na prova, nego tá na Escola Estadual Fulano da Silva jogando videogame durante a aula. E no final ele vai pegar a minha vaga.

E viva o Brasil! Afinal, eu moro num país tropical abençoado por Deus e bonito por natureza, ê beleza! Em Fevereiro tem Carnaval, não podemos esquecer desse detalhe essencial no nosso desenvolvimento.




Eu sei que ninguém vai concordar comigo, mas é isso o que eu penso. Afinal, quem vai ligar pra opinião de uma maldita menina de 14 anos que tem quase tudo o que precisa? ¬¬

Invadindo a Colméia

Aqui não é a Bee. Há! Ela nem sabe que eu estou postando isso. INVADI SIM, estou invadindo; tem gente que não invade, está morrendo, eu invado sim...

Mas é pra homenagear a abelhinha.

Bee em momento PEGAEL11

A Bee não tem postado ultimamente porque é uma preguiçosa que fica só de pegação com os moleques da escola dele e esquece dos amigos que moram longe tem tido muitas obrigações relacionadas à escola, sempre estudando porque é burra para ficar cada vez mais inteligente e nos orgulhar com toda sua sabedoria abelhística.

Bem, deixa eu contar como conheci a Bee. Foi na ON, a sei lá quanto tempo. Uns 3 anos (nossa! conheço essa menina a um tempão e só agora me dei conta disso!), e sempre achei ela demais. Eu queria ser amigo dela, e consegui! Mesmo ela sendo toda estrelinha eu consegui me aproximar. Na época eu achava que ela era beeem mais velha; afinal, quantas garotas você conhece que escrevem tão bem com a idade dela? Essa menina é FUKKEN IMTELIJEMTE, um prodígio, orgulho do Brasil. Além de ser linda, gentil (tá, às vezes ela é muito bruta) e muito meiga (ela vai bater em mim por causa desse post, tenho certeza, mas ela é tudo isso sim). O mais legal é que eu continuo sendo amigo dela, e fica cada vez melhor. Quanto mais conheço ela, mais incrível ela se torna.

Bee em momento orc, nervosa e querendo bater nas pessoas.

Bee, continua atualizando isso aqui. Sentimos falta dos seus escritos geniais.

Do seu amikeenho que te ama e quer que vc continue sendo assim: Aa.


P.S.: roar aam litruz*8*8***8 beesinah multycoroliad

I love the flowes

I love the people here! I love the animals! I love the... Olá cambada! Bem, eu praticamente revivi o Lixo pra matar o coitado de novo certo? Mas antes que você venha com seus canhões de grande porte pra me triturar viva eu preciso falar que eu estava viajando e que estava em semana de provas. Antes da viagem claro. E isso torna quase impossível parar pra pensar em alguma coisa pra escrever aqui.

Não que eu tenha alguma coisa em mente pra escrever aqui agora, eu só... preciso falar um pouco com vocês, afinal, não é todo dia que você tem um blog chamado lixo incrível; 14 anos; livros; cachorros; cursos toda segunda, quarta e sexta; um milhão de sites para a exploração de recursos públ... Nah, esqueça a última parte. Eu não roubo porque não cheguei na presidência ainda.

E sem a intenção de falar que o flagelo do ciliado do seu lado anda me irritando muito eu gostaria de falar que... eu gostaria de falar nada. Olha tipo assim fala sério meu eu acho que você devia... Mas tipão assim... Eu queria ser famosa. Queria que minhas habilidades com instrumentos musicais fossem suficientes pra eu criar uma banda foda e sair por ai pegando geral. Tá, não pegando geral. A intenção é agarrar o Bill Kaulitz, mas ninguém perguntou isso. O Skandar Keynes também, mas ninguém também não perguntou isso.

Mas eu preciso correr pra terminar meu curso de alemão pra poder chegar lá na Deutschland falando tudo e sair gritando pelo meio da avenida mais nazista de todas (?) ICH LIEBE BILLLLLL!!! Não que alguém vá ouvir. Não que alguém vá olhar pra minha cara. Acho que vou ser rejeitada lá. Tá, tavez nem tanto. Mas eu vou sentir uma bela falta do Brasil. Eu reclamo pra caralho daqui mas... Que se dane se a água do meu chuveiro sai -40º ou +40º (nunca uma temperatura boa), que se dane se eu odeio meu colégio e metade da turma, que se dane se o Brasil tem cara de 'cerveja, futebol e mulher' ou até mesmo se você é aparentemente bonito e eu não. Eu sentirei falta daqui. MAS QUE SE DANE TAMBÉM! EU VOU PRA ALEMANHA E VOCÊ NÃO, n00b. HAHAHAHAHAHAHHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA.

Mas tudo dependerá da boa vontade da família lá, caso contrário posso dar adeus as condições deliciosas de vida, pretzels, pães, cerveja e festas. Mas fala sério, começar o verão com pé direito na Alemanha... será a melhor coisa do mundo.