hashi e fofoca via bluetooth

PORRA, JULHO! Foi o que eu gritei quando acidentalmente cliquei no link do Lixo. Caralho, seis meses que eu não passo aqui... duas pessoas devem estar realmente putas comigo. FOI MAL GALERË É QUE EU ESTAVA MUITO OCUPADA. Mentira, nem estava. O negócio é que... não sei bem, mas minha mente não parece mais ter tantos trocadilhos e piadas fail quanto aos treze anos de idade. Porra gente, o Lixo fez três anos e ninguém nem comentou um parabéns.
Enfim. Acabei de sair da minha última semana de provas antes da recuperação né hehehe o que significa que eu vou ter muita merda pra digitar pra todo mundo. Todo mundo quem? Você não tem mais leitores, Bee

Contudo eu gostaria de compartilhar minha aventura semanal com vocês. Domingo todo mundo estava no espírito de feira japonesa por aqui... porque todo mundo foi se divertir MENOS EU que fiquei estudando geografia. Mesmo assim eu inventei de pedir comida chinesa só pra cair na vibe do oriente não-médio e sim xing ling e aproveitar minha feira japonesa de comida chinesa sozinha em casa. Aprendi a fazer borboleta de origami no youtube pelo menos. VOLTANDO À COMIDA CHINESA. Certo. Eu pedi pro cara do restaurante mandar os pauzinhos junto com a comida de nome estranho porque né, de outro modo eu não me sentiria na minha feira japonesa de comida chinesa. CHEGOU A COMIDA TUDO MUITO BONITO e eu encarei o tal do hashi.

Evitando meu encontro com os talheres orientais (?) eu comi logo foi o biscoito da sorte que dizia em caracteres chineses com tradução para português via Google Tradutor:

A vida é uma dissimulada. Ela apenas espera a oportunidade certa
para espetar o hashi em nós (se é que vocês me entendem).

Passado o momento de reflexão eu encarei os artefactos e puta que pariu. Puta que pariu viu. Eu nunca achei que pegar num pau seria tão difícil. Só não me desesperei porque eu recebia a cada 10 segundos o apoio moral de Alfredo. mentira filho da puta ficou rindo quando meu pau quebrou Acabei procurando no youtube um guia simplificado de como comer com hashi em 4 etapas. Foi bem motivador ouvir STEP ONE: BE ASIAN. Minha avó disse que a sua habilidade com o hashi é directamente proporcional ao local onde você o segura. Quanto mais para cima, melhor. JÁ EU NÉ HEHE quase todo na comida.

Resumindo: no fim de tudo eu fiquei puta com o hashi, aprendi a usá-los mas a comida já estava fria. Eu quebrei o pauzinho tentando enfiar no frango (hm), esquentei a comida no micro ondas e comi com o garfo.

Sou ocidental mesmo nessa porra.

No fim de tudo a gente se rende

Eu pensei que esse dia nunca fosse chegar.

Ok, eu estava esperando pelo pior mesmo.

Eu criei um tuíter. De novo.

Eu sempre deixei minha raivinha mimimi pelo twitter bem aparente aqui no blog... e eu acho que eu ainda beiro uma relação amor-ódio muito grande com ele ok. UMA RELAÇÃO CONTURBADA, EXTREMAMENTE BORDERLINE. Só que nas últimas semanas eu estou sem paciência nenhuma para começar parágrafos e escrever desfechos interessantes para eles... então eu estou por enquanto feliz com 140 caracteres para colocar meus pensamentos instantâneos.

Porém porém porém como eu sempre tenho lapsos de criatividade (?) eu vim aqui dissertar sobre algo que pensei dia desses. E quando os robôs tiverem idéias? Nós podemos achar isso brilhante? Ou simplesmente criatividade previamente programada por alguém? Robôs... hm adoro robôs. Não sei se alguém lembra do meu campeonato de robótica que eu não posso mais participar porque é CARO e eu não tenho mais idade né detalhes, droga perdi o fio de pensamento do parágrafo... voltando, voltei. Certo. Robôs. Idéias. Criatividade industrializada é algo que me irrita. "Bee, que porra é criatividade industrializada??". Aquela com conservante e aroma artificial, n00b.

Eu não vou citar banda colorida porque já tá manjado E PORQUE EU AMO A MINHA CALÇA VERMELHA, SÓ NÃO USO MAIS PORQUE AGORA EU POSSO APANHAR SE SAIR NA RUA COM ELA NÉ, FIKDIK. Bora falar do Backstreet Boys porque eu adoro falar que vivi na década de 90. Aquilo é criatividade industrializada. Spice Girls também. Chiquititas também. Lixo Incrível também. Essa coisa de "industrializado" me irrita. Porque ela é criada por uma pessoa REALMENTE inteligente, que tem capacidade de criar algo realmente BOM. Mas aí... ele simplesmente vê que é difícil ganhar dinheiro sendo realmente bom, faz qualquer merda alienável e coloca pra outras pessoas bonitinhas interpretarem. PORQUE CLARO, ELE COM O CÉREBRO QUE TEM NÃO VAI SAIR POR AÍ CANTANDO "I WANT YOU THAT WAY" com a camisa aberta. Claro que não. Ele vai esperar o dinheiro voltar de bolso aberto enquanto o retardado ou retardada ta interpretando um papel pra fãs igualmente retardados. Esse parágrafo nem faz sentido mesmo.

O que eu estou querendo dizer com isso tudo é que eu estou puta porque uma das minhas bandas preferidas se vendeu um tempo atrás para a mídia. E os caras eram.. BONS. Ok, o guitarrista era bom porque ELE escrevia as músicas legais inteligentes and stuff que o vocalista ganhava toda a fama em cima. FOI BOM MESMO TER ACABADO Ó, VAI PASSAR FOME URIE, PORQUE NÃO SABE COMPOR NADA DECENTE. Mas tantas outras se venderam também... não é Green Day? Não é Offspring?

Por isso que eu vou passar a ouvir Banda Lapada.

E eu também não estou pedindo pra você me seguir no twitter ok, não sou Jesus.

E eu estava falando do Panic! mesmo.

MONEY PONEY HONEY

Cara eu preciso de dinheiro. Eu preciso de muito dinheiro. Eu preciso ficar rica e comprar uma banheira de mármore de cinco mil litros com detalhes em ouro e pedras preciosas. Na verdade eu só preciso de dinheiro mesmo. Acabei de descobrir que é um saco pedir dinheiro pra minha mãe o tempo inteiro e que eu deveria realmente MAKE MONEY. Só preciso decidir se vai ser tráfico, cafetinagem ou assalto a mão armada.



Eu realmente fico puta quando eu vejo esses adolescentes ganhando dinheiro de agências por achar coisas interessantes na internet... só o que eles fazem é copiar o link e mandar. Maravilha. ME CONTRATEM AÍ, EU AINDA TRADUZO DE 3 LINGUAS SE VOCÊS QUISEREM, FICA TRANQS.

Mas me dê dinheiro pls.

Aliás, vou aproveitar esse mol de turista aqui nas praias chuvosas do meu estado pra ganhar dinheiro rsrsrsrsrsrsrs SOU MAROOOOTA!

Paciência, semancol 500mg e cirurgias no joelho

Se tem uma coisa que me irrita é o msn.

O MSN é uma ferramenta maquiavélica lambuzada em dopamina e que se tu ainda não tens, ACREDITE, NÃO CRIE UM. Assim como não deverias criar um orkut, tuíter ou cadastrar no site da HelloKitty. Hoje o msn tem basicamente três funções: te ajudar a irritar pessoas, ajudar as pessoas a te irritarem e cair no meio do envio de um trabalho em video de 3GB quando está quase totalmente transferido. Por tudo que é mais sagrado não crie um msn. E não me adicione. POR FAVOR NÃO ME ADICIONE.

Eu fico puta e realmente perco a paciência com as pessoas que não se tocam que eu não quero falar com elas no MSN, eu fico puta com as pessoas que insistem em falar comigo no MSN quando meu ícone grita OCUPADA, eu fico puta quando pessoas começam a me explicar coisas inúteis detalhadamente enquanto eu previamente dissera "eu já sei disso", eu fico puta com quem não sabe nem o que é DELTA ÉSSE e vem me pedir aula de física pré-prova de eletrostática, eu fico puta com as propagandas do MSN HOJE que só mostram a mais nova capa da SEXY num biquíni minúsculo fazendo cara de devassa. Eu não sou lésbica porra, por que não mostram... sei lá, o Percy Jackson de biquíni minúsculo fazendo cara de devassa?

O MSN é mais um dos erros divinos de Deus (!) aqui na Terra. Acho que ele quis castigar toda a humanidade só por causa dos pecados dos padres pedófilos, mas dilúvio é tão last summer e a água 'tá tão escassa que ele resolveu em determinado momento deixar em semana de hipersexualidade a mãe de um estagiário filho da puta da Microsoft, estagiário este que num dia de verão cansado de seu namoro por cartas resolveu criar o WINDOWS MESSENGER e toda sua tecnologia para poder ver seu amado na CAM e tocar uma pra ele. Pura viadáge.

Então por favor, não é nada pessoal, mas se eu por acaso não responder tuas três últimas mensagens... vá tomar no cu, tu deve ser chato pra cacete então, já que nem mesmo indigestão e o fim do mundo me impedem de puxar assunto com as pessoas LEGAIS.

E eu sou muito mais o ICQ.

About life, the universe and everything that pisses us off.

I am not writing here to be judged or to judge you, all I want is to express my opinion about a particular behaviour in my classroom. I don’t want you to agree with me either. First of all, I don’t want you to think I am an atheist, part of a sect or something like that. Let’s be impartial. It’s Tuesday afternoon and I am sick of some sort of comments that a particular teacher is used to make at school. Worse, inside the classroom. He hasn’t been teaching there for a long time, actually he’s been teaching there for two weeks or so. Now you ask me what the hell he would say to us that makes me feel so weird during his classes. Well, first let me show you my opinion about some things.

I have got a really good History teacher who once said that teachers act differently, or at least should, inside and outside the classroom. We were learning the Protestantism and he was criticising some ways of acting of some church’s representatives. Someone’d asked him what religion he followed, and he simply said that a classroom isn’t a place to talk about belief, he’s there to show us facts, not to show us what kind of misterious forces he believes in; when the bell rings when he isn’t our teacher anymore, he’d talk about anything we wanted to.

But the thing is, that the new teacher doesn’t think like my History teacher or like any other teacher I have known in my life (I have got very good teachers who can discuss this without trying to make us think like them). He arrived two weeks ago, he started talking about God, about Jesus, about his belief. Well, talking would be OK if he had stopped in the first class. He didn’t, and everytime he arrives in the classroom he writes some phrase which is written in the sacred book he reads, or whatever his belief says, on the board. ON THE DAMN BOARD we have to look during the class. Now imagine: you don’t agree with him. You don’t follow his religion. You are paying school to learn some subjects to get into university and you have to deal with this kind of teacher, who isn’t even a teacher of religion. Actually it pisses me off. Twice a week I am obliged to read and listen to things that I don’t believe or agree. I am like this: when something bothers me, it doesn’t matter if it’s a big deal or not, I just can’t pay attention to anything else until that ‘thing’ stops. So, I just don’t pay attention to his classes. It’s been like this for two weeks. Two weeks of hell and no attention at classes. It’s not only me who feels unconfortable with this thing, I know many people in my school who disagree with him and feels the same way but we just can’t talk to him about it.

He noticed I am not very interested in his classes (HOW could I?) and tried to talk to me on the hallways today morning. He asked why I keep reading other things during his classes and why I don’t even look at the board. Well, I wanted to throw everything that I think up. But I just couldn’t and simply said I am not into his subject. It isn’t that I can’t stand other people’s religion or preferences, I get along really well with it. I was born in a family which my father is catholic, my mother is spiritual and my grandmother is pagan, but FAMILY or FRIENDS aren’t the CLASSROOM, not like school where I am at to learn maths, portuguese and science.

And as far as I know, I don’t study in a religious school.


(I think he should lock him-damn-self inside a shelf shell with the people who think like him and leave us alone to believe in what we want to)

Penso, logo não danço rebolation.

Certa vez um amigo querido disse que eu sou como nitroglicerina: volátil, instável e quando explode faz alguns estragos. Preciso concordar com o Gabs nos dois primeiros pontos e trocar o alguns por muitos no terceiro. Nós pessoas privilegiadas [/ironia] com o TDDAH somos impulsivas pra cacete e qualquer coisinha nos tira do sério, mas hiperatividade em geral não tem nada a ver com o texto de hoje. Ora pois, pois. Se tem uma coisa que eu não aguento mais é essa visão estereotipada do nordeste.

- Bee, de onde tu és?
- Recife.
- Aaaaaaah Recife, eu nunca fui aí na
Bahia... mas como tu consegues ser tão branquinha heim? hahaha todo mundo que eu
conheço do nordeste é no mínimo bronzeado mas a maioria é negra rs.

Acho que não vale a pena continuar o diálogo, né? Enfim, o que eu quero dizer é que pelo amor de Thor, o Nordeste NÃO É o Haiti como eu vi alguém falando um dia desses. Eu sou muito fã para caralho de Green Day e nós do nordestão queríamos muito um show por aqui, pelo menos um, para não termos de ir até o São Paulo. Daí vem neguim sulista descendente de alemão se achando o foda mais elitizado europeu desenvolvido que todos nós para dizer que é mais fácil um show de Cláudia Leitte aqui. Porra, Rio de Janeiro é foco de funk e ainda querem ser melhor que o reto resto do Brasil.

Sul, engula. Vocês moram na mesma merda de país subdesenvolvido que a gente.

Sul, entenda. Não é porque eu moro em Pernambuco que eu danço forró.

Sobre a Criação divina e jogos de simulação

No início a Bee criou um e-mail. O e-mail era brega e tipicamente pré-adolescente, adornado de W's e _, então depois de se dar conta da besteira Ela disse "Que haja um endereço eletrônico mais apresentável para mim!" E assim fez-se. Naquele momento Ela dividiu a internet em dois grandes blocos: o comunista e o capitalista o das pessoas com emails normais que não vale comentar e o dos n00bs, emos e crianças fãs de Restart com emails cheios de W's e _.

No segundo dia a Bee descobriu um blog muito bacana e resolveu copiar a idéia, afinal ela era a Deusa e poderia criar e copiar tudo com créditos para si. Então disse "Que haja um blog inútil chamado Deuumninja", mas Ela se deu conta que o nome era uma droga e que Ela fizera besteira. Logo mudou para Lixoincrível.BLOGSPOT.com, assim dividiu a internet em dois grandes grupos: o heterossexual e o homossexual os blogs de nomes muito ruins e os blogs de nomes ruins.

No terceiro dia alguém chamado Yudi Gazelinha que queria muito ser a Deusa criou o baile funk e o reboleicho. A Bee enfurecida e sedenta de sangue (terceiro dia da criação e nada de mortes, que chato heim) que mandava em tudo, aborreceu-se com o mascote do então blog e resolveu empalá-lo junto com seus amigos em praça pública, Yudi adorou a sensação. Assim nasceram a sentada no kibe e as execuções em massa que Hitler copiou tanto tempo depois. Porém, como metade do mundo estava povoado por acéfalos n00bs, emos e crianças da família restart, a Bee não conseguiu acabar com todos os bailes funks do mundo. Até porque ainda tínhamos muita coisa a criar e não poderíamos perder tempo a caçar Goblins por aí. Ela então criou os Vikings e o Capitão Nascimento para matar funkeiro no lugar dela.

No quarto dia Ela notou que o mundo era sóbrio demais. "Que Vodka caia das nuvens e que Gim corra nos rios!" e a Terra tornou-se o paraíso. Mas como o paraíso só podia ser um lugar inalcançável, ela notou a merda que fez e transformou tudo em água. Tudo mesmo. E assim aconteceu o dilúvio. Ela arrependeu-se de matar tanta gente com email normal e transformou a Terra num equilíbrio de terra e água novamente, mas infelizmente só a família restart sobreviveu.

AAAAAAAH MINHA CHAPINHA, SAI SAI ÁGUA MALVADA, MENINA MÁ


A Bee notando mais uma vez a merda que fez, irritou-se mais que o alemão jogando tíbia e clicou em "Sair e não salvar" do SimCity 5.

Ser Deus às vezes cansa.

Praga de insetos e conspiração cup noddles

Já faz algum tempo que eu comentei sobre a dominação mundial planejada por inocentes e suculentos copos de cup noddles. Mais tempo ainda faz que quase parei com essa bodega. Pois bem meus amigos, sacudam as teias, lancem bom ar e cocem as bolas porque eu juro, juro, que o Lixo Incrível 6.9 a procura de um novo layout voltou. Tá bom, não acreditem em mim. Mas hoje... HOJE, aconteceu um acidente (ou não tão acidente assim) comigo e eu precisava comentar sobre isso aqui.

Na esperança de encontrar uma boa desculpa manjada para justificar a falta de textos aqui no Lixo eu resolvi arrumar minha estante de livros, a qual cresceu monstruosamente desde o início desse blog. Isso dificulta BASTANTE aquele processo de limpar, pôr em ordem e esconder mangás hentais entre eles. Pois bem, estava feliz arrumando em ordem alfabética quando depois de meia hora chego no C.

C de cúmulo.

C de coração, D de docinho.

C de Christopher Paolini.

C de... Brisingr?

SIM MEUS AMIGOS, meu lindo exemplar hard covered estoniano (?) de Brisingr foi transformado numa base militar futurística do Cup Noddles dominada por formigas. FORMIGAS. Formigas tomaram posse de todos cantos possíveis do meu livro. FORMIGAS MUTANTES NINJAS!

Não foi uma luta fácil. Matar milhares daquele seres nojentos foi dureza. Eu chorei, claro. Gritei. Afinal, eu amava aquele livro que agora está parcialmente destruído. Cada livro meu é como uma Horcrux, então eu senti aqueeeeeeela dor aguda que o Materazzi sentiu com a cabeçada do Zidane que o Voldie sente quando toca no Harry. /heh

Por falar em Harry Potter, fui à pré-estréia (Lixo incrível não rende-se a reformas ortográficas) e o filme nem é ruim ok?

Voltando à praga... não, eu não estou na República Checa. Formigas. Desgraçadas vadias nojentas.


God save the SBP

Depois de matar 456.769 delas FINALMENTE a rainha nefasta sai de seu covil das trevas futurístico para me encarar. Foram segundos de tensão enquanto eu sentada no chão observava o pequeno ser em posição superior. Foi algo como Anakin Skywalker e Obi Wan. Ela veio, ela pulou, seu lightsaber zunindo... mas eu claro desci a mão na cadela desvairada e esmaguei contra a capa.

Me arrependi de tal ato, obviamente. Afinal agora a capa do meu Brisingr está coberta de sangue de formiga. Afinal, formiga tem sangue?

Um obrigada especial aos inventores de SBP MULTI INSECTICIDA mata moscas, baratas e insectos. Apesar de manchar meu livro todo de veneno, eu consegui matar a praguinha.

Highway to hell

Fala galer. . . Boa Noi. . . Oi. Eu simplesmente desaprendi a começar posts, puta saudade de Dezembro de 2007 quando essas drogas de textos saiam tão espontaneamente. Mas então, eu SEI que eu não estou dando a mínima pro lixo e digo isso pra vocês o tempo todo. . . mas não adianta porque sempre vai vir alguém que NÃO CONSEGUE ENTENDER ISSO pra me chamar de puta preguiçosa do caralho, cacete eu tô FAZENDO VESTIBULAR esse ano e você deveria entender isso. Sim, eu só tenho 14 e vou fazer essa droga. Sei lá se é vestibular mesmo. . . mas na inscrição tem gigante "VESTIBULAR CEFET 2009" então. . . deve ser.

Como eu não sou negra nem estudo em colégio público eu perdi a boquinha que o governo dá pra entrar assim de boa na lagoa nesses colégios federais e universidades. É uma puta babaquice essas cotas, só servem pra chamar o negro e o aluno da rede pública de burro estúpido inútil que não consegue passar sem vagas reservadas. E eu acho uma puta injustiça também, afinal posso tirar 7,0 e perder a maldita vaga pra um pivete da Escola Estadual Fulano da Silva que tirou 2,5. Tudo porque sou branca, estudo em colégio particular e sou da classe média... motivos suficientes pra que o governo pense que eu posso ceder a minha vaga assim, de boa com molho rosé. Só porque os pobres cotistas não têm capacidade de passar no vestibular... EU TÔ SENDO IRÔNICA GOOGLE POR FAVOR NÃO FECHE MEU BLOG EU NÃO SOU PRECONCEITUOSA. Mas o governo é.

Ao invés de dar uma educação decente, ele abre cotas e ganha votos. Ao invés de colocar escolas decentes pelo país ele dá bolsa esmola família para as mães com 545484 filhos. Mas ok, o Lixo não é um blog pra minhas críticas quase sem sentido... era pra ser um blog de humor. Mas como eu tô com MUITO mau-humor por causa da pressão da prova ignorem isso. Como eu dizia antes de me perder nas idéias eu não sou cotista e tenho de matar de estudar pra fechar a prova e não perder a vaga pra alguém da Escola Estadual Fulano Ferreira da Silva. Orra, não venha me dizer que eu sou preconceituosa, essas drogas de cotas que são e eu acho que eu já disse o motivo. Assim né, o Brasil é um país de poucos todos, o negro e o pobre no Brasil tem vez... a gente simplesmente empurra todo mundo na unviersidade pra dizer que todo mundo no Brasil fez/faz/fará faculdade, nem que a gente precise criar uma puta lei escrota que diz algo como 'é proibido reprovar aluno da rede pública'. Mano, essa droga de país é elitista, não tem como negar... e ninguém vai me convencer quem essas malditas cotas vão diminuir o preconceito e levar os afro-descendentes (Se eu chamo alguém de preto eu vou presa por racismo, mas se alguém me chama de Branca Branquela é só uma brincadeira ou apelido carinhoso. Hipocrisia.) ao status mais elevado da sociedade. Pega essa porra de dinheiro que você gasta com travecos bem dotados da Rua Augusta Sr. Presidente e ENFIA TUDO NA EDUCAÇÃO. É a única maneira de todo mundo sair dessa bosta atolada que tá o Brasil. Nada de Refinaria de Petróleo do Nordeste, Porto de Suape e Energia Nuclear.

Pra que diabos você constrói uma puta refinaria aqui se não tem técnico? E por que não técnico? Educação que não tem no Brasil. Ok, voltamos ao mesmo ponto. A partir do momento que não tem técnico nessa droga, a gente abre a droga do mercado pra estrangeiro. Aí neguinho alemão (entenderam o humor aqui heim heim?) e inglês vem ganhar dinheiro em cima da gente. Ainda levam de brinde sol, praia e bundas. Cerveja também, mas não fará muita diferença pra um alemão.

Enquanto eu tô aqui morrendo pra passar na prova, nego tá na Escola Estadual Fulano da Silva jogando videogame durante a aula. E no final ele vai pegar a minha vaga.

E viva o Brasil! Afinal, eu moro num país tropical abençoado por Deus e bonito por natureza, ê beleza! Em Fevereiro tem Carnaval, não podemos esquecer desse detalhe essencial no nosso desenvolvimento.




Eu sei que ninguém vai concordar comigo, mas é isso o que eu penso. Afinal, quem vai ligar pra opinião de uma maldita menina de 14 anos que tem quase tudo o que precisa? ¬¬

taquepariu

Sim eu 'tô estressada pra garai e eu quero que todo mundo se exploda. ALGUÉM QUER FAZER O FAVOR DE MATAR A MINHA IRMÃ? Eu pago por isso, sério. No dia que a minha irmã morrer, eu tiver um videogame e minha vida me fizer feliz eu JURO que eu vou ter um blog bom e famoso. E por que DIABOS eu fico falando sozinha dos meus problemas? Tá, tudo bem que meu problema NÃO é ter um videogame, isso é bem pequeno comparado ao resto. Alguém aí tá afim de me arrastar pro cinema, falar besteira, se afogar em coca-cola e me fazer feliz por uma tarde? Não? Eu esperava isso mesmo de vocês. E sim eu não tô batendo bem da cabeça. EU TÔ UMA ABELHA DESCONTROLADA VOLMATARVOCÊSETOMARSEWSANGUE. Arrrh que raiva. E Dih, se você vier aqui comentar que eu com certeza sou importante pra alguém ou já fiz coisas boas na vida... EU VOU TE MATAR ò.O
Porque isso não vai me colocar pra cima.

Adeus todo mundo.
Foda-se TUDO.


E sim, eu escondo toda minha tristeza atrás da raiva.

Sobre o caso dos Nardoni e mau-humor diário da Bee.

"Isabella, para nós não tem feriado. Estamos procurando por justiça". Foi essa frase que me fez correr até aqui e esticar meu dedos para começar a digitar esse post. Tudo bem que foi uma bela barbaridade o que aconteceu com a garota e se foi mesmo o pai e a madrasta da guria que mataram a tal da Isabella que permaneçam no limbo pelo resto da vida. Ou na cadeia, tanto faz. Acontece que caramba, será que aqui no Brasil as pessoas param por semanas a programação normal para reclamar sobre a fome em alguns lugares do país? Sobre as péssimas condições de algumas escolar públicas no país? A respeito do país não aceitar que nós ESTAMOS em guerra civil com esses malditos traficantes? (Querendo ou não, isso é uma guerra). Então caramba, por que param pra protestar por uma menina que eles nem mesmo conheciam? Foi bárbaro? Foi. Se foram eles, são monstros? São. Mas existe bastantes coisas piores que as pessoas acabam aceitando como normal. É normal parar num semáforo à noite e fechar os vidros porque tem um "negão fortão de 1.85 vindo na direção do carro" ou instalar cerca-elétrica, infra-vermelho e câmeras pela casa com medo de assaltos e coisas do tipo. Por que as pessoas não vão pra rua pedindo ao Estado providências contra a violência, fome e a educação do país? Ou sobre o estado de MUITOS hospitais públicos por aqui, hein? Sinceramente, eu não aguento mais correr pra TV pra me divertir um pouco e me deparar com programas jornalísticos dando apenas notícias de mortes e coisa do tipo, ou ainda na manhã de feriado quando ainda não começava TV globinho (oi, rs XD~) existirem QUATRO canais da rede aberta de televisão falando sobre a mesma coisa. Adivinha? O caso Nardoni. Nossa cara, não já deu não? Me deparei dia desses com alguém que eu conheço no orkut com um "LUTO POR JUSTIÇA - ISABELLA NARDONI" no 'nick'. Nossa, você não conhece a menina, você não é da família nem nada, aposto que você não derramou uma lágrima de verdade por isso que aconteceu. Isso me lembra o acidente em Julho do ano passado com aquele avião. Não sei se eu consegui mostrar a vocês onde eu queria chegar com essa enrolação toda, se isso for enrolação. É só minha opinião e ninguém foi abrigado a concordar ou ler isso até aqui. Bem, opinião é opinião. Neste instante vou fazer algo realmente útil, como que lutar mesmo que indiretamente (rá, através de uma ONG ok?) contra a destruição da Amazônia do que ficar protestando por algo que no fim vai dar em nada. Se foram eles, vão ser presos, e em três anos vão 'tá soltos por aí estourando seus cartões de crédito pelo "Centro de Compras". Por que? Porque não adianta ocê conseguir que eles sejam presos se vão ser soltos pouco tempo demais. Isso me deu uma boa idéia, vou reclamar sobre o péssimo sistema penitenciário do Brasil. Com licença.

A Primeira Lei Abelhuda

Pelo menos uma vez na vida já ouvimos falar em LEIS. Não simples leis de trânsito como parar no vermelho, seguir no verde e IR MAIS RÁPIDO no amarelo. Não, leis como a Lei de Avogadro, Lei de Hooke, Lei de Gay-Lussac, Lei de Coulomb e uma porrada de leis físicas que não me lembro agora as TRÊS leis de Newton. Então vou apresentar-lhes a PRIMEIRA de muitas leis inúteis internerdicas da Abelha. Enfim, esse post é enrolation mesmo só porque não aguento ver meu lixo desatualizado estou travando a segunda guerra civil (Não a revistinha em quadrinho, seu nerd) contra meu monitor. Maaaas isso é motivo pra outro post enrolação. Eu também gostaria de entender porque eu mudo tanto de assunto, comecei o post falando de leis da física e já estou em guerra civil, ah, dane-se a coesão textual. Daqui a pouco falarei de FUNK GOSPEL REMIXADO. Roubando idéias de um post legal do Loggan antes dele abandonar o blog dele.

Bel diz:Tá, mas bee... o que diabos te levou a pensar em tanta baboseira, criar uma maldita lei e ainda JOGAR isso na internet? Só podia ser BLOGUEIRA mesmo ¬¬

Ahn? Ah, enfim. ENFIM. Sabe quando você 'tá ocupada ou ausente ou ainda mais... VOLTO LOGO e a probabilidade das pessoas falaram com você é catorze vezes maior do que quando você está online? É isso.
Certa vez deixei meu status online, fui para o RPG e voltei e NINGUÉM tinha dado 'oi' pra mim, mas impressionante é que se eu deixo ocupado vem umas quatro pessoas falar, ou seja é a HORA DO RUSH. Sim, nunca falo com muita gente e nem tenho muita gente na lista.

*legenda*Impressionante é que tinham três pessoas tentando falar comigo nessa hora. É aí que entra minha lei revolucionária que alguém já deve ter criado antes: Se estiver no vácuo, fique ocupado. A hora do rush chegará.

Não quero mais postar sobre isso, vou mudar de assunto bruscamente e falar do BEIJO GAY (Gay-Lussac? Céus, piada tosca.) DO DANIEL RADCLIFFE. -q
Tá, o Daniel Radcliffe (o Harry Potter escrotão dos filmes) beijou outro cara, mas sem preconceitos aqui no lixo. Não senhor google! Não estou com preconceito *medo* não delete o lixo. Enfim, o Harry Potter ADORA varinhas (heh), literalmente. E PENSAR que eu caia de amores platônicos pelo Daniel lol mas isso foi séculos atrás.
Depois de toda aquela polêmica onde o Radcliffe mostrou a VARINHA em Equus em fevereiro do ano passado agora ele vem com ESSA de se agarrar com o apresentador da cerimônia (de premiação da peça Equus). Se a moda pega... Hey! Fiquem longe do Garrett e do Ed seus apresentadores pedófilos Ò.ó
Isso me lembrou que tenho trabalho do inglês sobre o Garry e o Ed pra fazer e perdi a vontade de postar. Sono e tédio. E tenho tarefa de gramática. É, esse foi mais um 'post-chato-inútil-do-lixo' e agora uma notícia ÚTIL: a data de lançamento de Dead Space, versão para Xbox 360, vai ser lançado no dia 31 de outubro nos EUA. Agora um vídeo chato.

Quando você é ignorada e ownada em massa + amor + mau-humor = post inútil E diário.

Pode não parecer mas é verdade. Enfim (primeira linha já tem um ENFIM lol), não ia postar nada hoje, mas venho com um super diarinhoemodepressivo mal escrito pra compartilhar com vocês minha experiencia diária. Com falta de acentos e pontuação errada. F$#@-se, eu tô com sono.
Sabe quando você vem às 20h pro msn super feliz e saltitante e AQUELES (que você sempre fala e sempre falam contigo) seres estão lá, mas tá TODO mundo EMODEPRESSIVO e você com sua alegria saltitante simplesmente SOBRA?
É, aconteceu comigo QUASE agora. Além de ter uma plaquinha dando CONFLITO DE IP me irritando aqui agora. Ou seja, hoje não é meu... dia. Nem nunca vai ser, porque no calendário de feriados internacionais não tem Bee's Day, isso é um ABSURDO. Enfim...(VICIO DE ENFIM) pode parecer também não tem nada a ver, o amor não devia existir. Porque a UNICA causa de TODOS meus amiguxos do MSN/ORKUT/MYSPACE/ocaraiaquatro estarem very sad é a DROGA DO AMOR (se você está no google buscando Droga do Amor - Pedro Bandeira, não é aqui). O amor vive quebrando o coração das pessoinhas que conheço, incluse o meu. Mas minha vida amorosamente fracassada não é assunto pra esse post. Enfim, se eu contasse determinadas coisas da minha vidinha pessoal anti-social fracassada vocês não acreditariam. Mas ainda bem que não uso LINUX e vou perder a virgindade antes do 35, não que eu queira perder é claro, quero ser FREIRA. Mentira. Eu começaria a falar de amendoins agora mas o assunto amor até que parece ter uma piadinhas bestas legais pra se fazer ainda e eu continuo com sono. Sabe todo esse lance de amar e ser amado pois é dando que se engravida que se recebe, é, acho que não vai rolar comigo cara. Sabe o que é ter cerca de 35 pessoas te lembrando diariamente o quanto gorda, feia e BAIXINHA você é? Não sabe? Sortudo.Eu tenho, bem mais de 35. E como a maioria das pessoas do meu colégio não acha a inteligência mais importante... sorte minha, porque só UM se salva dali, mas não vou entrar em detalhes e contar que ele é do primeiro ano do ensino médio. Outra coisa irritante: Casais apaixonados. CARACA, escrevem em TODO canto Fulaninho&Fulaninha, Fulaninho+Fulaninha... parece até nome de lava jato. Sem contar que por mais que seja seu amigo(a), ou melhor amigo(a), esse ser SEMPRE vai dar um jeitode METER a namorada no meio da conversa mesmo que você estaja falando sobre... ORNITORRINCOS. Coisa que o Alk faria facilmente, algo como "minha namorada ornitorrinco dourado CHOCOU nossos OVOS DOURADOS, porque ela é a Ornitorrinco dos Ovos de Ouro"(?) no meio da conversa. Isso é um post puta sem graça que SÓ podia ser do lixo incrivel, enfim, êta mau-humor... acho que peguei o mal desses depressivos da minha lista. O primeiro que chegar na caixa de comentários dizendo que eu estou com ciúmes e preciso de um namorado, morre. MORRE.

Garotas também vêem/lêem Hentai

Antes que você venha com dois Kaguganes em cada mão e me xingar de “putasafadaqueassistehentais” é bom saber que esse post é realmente sobre esse pensamento atrasado que você acabou de ter. Sim, preconceito é foda. Lembro que outro dia na escola esperando minha aula de robótica comentei com um colega sobre hentai de Fullmetal Alchemist, ele só faltou me engolir viva e ainda me xingou de tudo que você pode imaginar.
Pois é, mas se eu fosse um garoto e chegasse com mangás hentai yaoi no colégio a história poderia ser bem diferente. Primeiro porque é totalmente “normal” um garoto falar de pornografias ou masturbação em público, e a garota que fala isso é instantaneamente “tachada” de vadia ou qualquer coisa do gênero. Acho isso totalmente ridículo, tanto homens quanto mulheres deveriam ter o mesmo direito de falar sobre qualquer assunto e não serem classificados de formas diferentes. Mesmo no meio dos otakus o pessoal que curte hentai sofre preconceito. Eles vêm com aquele papo de que isso "estraga" a imagem dos animes, o que não é verdade, porque hentai ou ecchi são apenas “categorias” de animes, ou seja, Ecchi seria aquele anime estilo hentai que não mostra de forma explícita os genitais, ele só induz o que vai acontecer. Já o Hentai não, mostra tudo.
Uma mulher assumir que curte hentai não significa que ela seja uma puta ou coisa do tipo, senão nós teríamos uma geração completamente desvairada e insana. O que realmente existe é uma troca de valores, onde as pessoas que se passam por pervertidas são na verdade pessoas de consciência elevada (sabem o que querem, mas sabem escolher o momento e a pessoa certa), e as pessoas santinhas são na verdade os sem-noção escondidos numa máscara chamada ‘postura social’.
O Brasil é sim um país liberal (por mais que discordem de mim), se não fosse assim não existiriam tantas pessoas que curtem hentai. O que falta ainda é o povo brasileiro se libertar desse padrão hipócrita e assumir o que realmente é. O povo brasileiro é um povo hentai sim, mas muito medroso e falso ainda pra assumirem o que realmente fazem/assistem. As pessoas se dizem conservadoras demais, recriminam qualquer pessoa que assume gostar de coisas como anime hentai ou ecchi, mas essas mesmas pessoas possuem uma coleção de revistas pornográficas desde a adolescência no armário e assistem filmes pornôs enquanto seus queridos filhinhos dormem sonhando com pôneis cor-de-rosa e batalhas épicas espaciais.
Na minha sincera opinião, e existem muitas pessoas que conheço que acham a mesma coisa, não vejo problema algum em alguém ver hentais. Ver quem quer. Fala se quer. Tudo bem que não é lá uma coisa muito construtiva chegar em alguém que você nem conhece e começar a comentar o hentai que viu na noite anterior, mas se você tem amigos que curtem a mesma coisa e respeitam o fato de tu assistir, beleza. Só existe uma coisa que eu não suporto, fora preconceito para com as pessoas que assistem Hentais, são aqueles garotos (pra variar...) que se gabam porque vêem isso todo dia. Aliás, ver hentai não é lá motivo pra se gabar. Comente com seus amigos, mas ficar se gabando pra turma inteirinha é foda. Só cuidado sobre o que vai comentar e com quem, existem pessoas que não se sentem bem ou a vontade pra conversar sobre aqueeele episódio em que oito tentáculos sedentos por sexo atacaram uma pobre colegial nipônica. Ainda existem crianças inocentes por aí colega que não sabem o que são tentáculos sedentos por sexo, colegiais com micros saias e hentai.
Além dos animes que são hentai toda história, existem aqueles animes comuns, como Digimon, Death Note, Baccano, Fullmetal Alchemist e Sailor Moon, onde pessoas desenham fan-arts ou “refazem” o anime em forma hentai. Um dos sites mais conhecidos de imagens do tipo é o Gelbooru e pra baixar episódios o Hentaiproject (olha como a Bee é boazinha! Fazendo sua semana mais feliz!).
E sim, não são apenas garotos que assistem e assumem assistir animes em estilo hentai. Garotas também vêem esse tipo de anime, e hoje muitas delas já sentem que possuem espaço suficiente pra assumir isso mesmo que na internet. Mas existem aquelas que com vergonha do que seus familiares e colegas irão comentar sobre ela acabam se escondendo atrás de fakes pra conversar sobre o assunto ou simplesmente esperam os pais saírem de casa pra pegar aqueles DVD’s tão bem escondidos e assistir Love Hina ou DNA² enquanto eles não voltam. Já vi muito anime estilo Ecchi, e poucos episódios estilo hentai. Muuuito tempo atrás quando eu tinha TV a cabo existia um canal que passava ecchi e hentai. Por conta do horário eu só conseguia ver mais ecchi antes que o sono me vencesse. Não, não tenho vergonha de falar que já vi esse tipo de anime. Já gostei até mas hoje não me faz muita falta. Nada contra quem gosta, sou totalmente fã de quem assume seus gostos sem se importar com o que os outros vão falar. Agora se me dão licença, minha mãe acabou de sair de casa e eu err... vocês sabem.

Recordar é viver. Ou não.

”Eu quero ser um lindo sonho
Pro seu coração
Quero fazer da sua vida, poesia e canção
Eu quero estar no teu caminho como
Um raio de sol
E prós teus passos mais distantes
Te guiar como um farol
Eu quero, é tudo o que eu quero
Do fundo do meu coração.”

Aposto um copo de Coca e um botão prateado que metade das pessoas que leram isso lembraram de Sandy&Jr. Eu sei que é meio brega/estranho uma garota de treze anos falando de musicas de Sandy&Jr e...

Yudi Gazelinha: HAHA. Como se treze anos fossem muitas coisas.

Bee: E se eu nasci em ano bissexto? Seu boboca? Eu teria 42 anos de idade. Heh

Yudi Gazelinha: Você ta mentindo.

Bee: Eu não falaria mentiras se eu tivesse certeza que a pessoa não acreditaria na verdade, por isso não seria necessário inventar para minha mascote desacreditar numa coisa desacreditada.

Yudi Gazelinha: :S

Brinks, eu tenho treze mesmo. Mas voltando ao “assunto”, ontem estava eu ouvindo musica e nerdando aqui, mas eu tava tão mas tão atordoada (?) que não notei que começou a tocar “No Fundo Do Coração” no meu pc, e que 24h antes o Luke ( E ELE TEM 15! LOL) tava cantando “As Quatro Estações” com sua “maravilhosa” voz no I ENCONTRO DOS NERDS OTAKUS CABAÇUDOS no msn. Visando o fato que eles cantavam essas musicas quando eram guris, ou a letra é complexa demais pra sair das cabeçinhas deles ou eles eram crianças precoces [?] e davam uns pegas gerais nos guris/gurias. Eu acho mais provável a primeira opção. Mas, qual o problema de uma pessoa querer ouvir Sandy&Jr? Eu não vejo problemas nisso, verdade, aquela tirada de onda lá em cima era pra ser uma piada sem graça. RIA SEU FILHODAMÃE! Anyways... Se uma pessoa ta sentada lá, no seu canto ouvindo Sandy&Jr no seu mp3 toda sossegada e chega alguém e pede pra ouvir, e se dá conta que ta ouvindo um clássico das músicas infantis [pelo menos do MEU tempo: Sandy&Jr, Eliana, Chiquititas...] xinga logo o pobre ser de criança/babaca/idiota/JEGUE mas se uma pessoa ta ouvindo Slipkbosta nas alturas, ele é tr00 metal dumau e ele é fodão /,,/
Odeio Slipknot, odeio pessoas desse tipo. Eu vou continuar ouvindo Sandy&Jr, Cazuza, Avril Lavigne, Babado Novo, Porno Graffitti, Nightwish, Cansei de Ser Sexy, Evanescence, Saia Rodada, B5, Darvin, Cássia Eller, Panic! At The Disco, Fall out Boys, John Williams, Green Day, Three Doors Down, Harry and the Potters (WIZARD ROCK!!!1), Incubus, Three Days Grace ou The Beatles na hora que eu quero, ou ouvir o que der na telha, na paz. Foda-se a modinha e os retardados metidos a metaleiros, daqui a pouco até funk to ouvindo. “Papapapa parara papa, parararara parapapapa, o morro do Dendê....”

Aqui, vídeo exclusivo do Luke cantando “As Quatro Estações” de Sandy&Jr, o que prova que até blogueiros mais velhos cantam isso!

Ps: Esse foi o único modo que eu encontrei de colocar o áudio no blog, alguém por favor me ensina a colocar o áudio sem correr ‘presses jeitinhos brasileiros??
Ps2: RÁ! Não, não tem o rosto o Luke. Nós temos um pacto esqueceu? Eu não mostro ele, e ele não me mostra.

“...Tranqüilidade LALALALALAAAA!!!1”

PLAYSTATION! PLAYSTATION! AEEEEEEW!

Sabe, eu sempre quis um vídeo game. Mas meu pai sempre falou que era coisa de menino, e eu nunca ganhei meu tão sonhado, enfim, eu usava o do meu primo.
Eu morria na fase 1 de Super Mario World e zerava GTA, era bem escroto. Mas até hoje eu quero um vídeo game, ATÉ O LUKE TEM UM! COMO PODE SER SÓ PRA MENINOS SE O LUKE QUE É O LUKE TEM UM?
Mas enfim, eu não estou aqui para falar do meu sonho com um Play3 ou da sexualidade do Luke, esse “post” é estatisticamente dedicado ao nosso mais novo mascote, o YUDI TAMASHIRO!

Esse é nosso astro. O Baixinho não cara, o com cara de retardado mesmo...

Yudi Tamagoshi, digo Yudi Tamashiro, é apresentador do Bom dia & Cia e eu só sei disso porque minha irmã assiste. E eu juro que não vejo desenhos animados lá, prefiro TV XUXA, aliás eu já vi o vídeo dela mas isso é outro post. Pois bem, um dia desses um pirralhinho remelento ligou pra o programa no sonho de rodar a roleta e ganhar um Playstation, segue o diálogo:

Yudi: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAlô?!

Criança remelenta: alô...!!

Yudi: Ola! Como você se chama?

Criança remelenta: Joãozinho...

Yudi: Que legal!!!!

Criança remelenta: ...

Yudi: De qual cidade?

Criança remelenta: hãn?

Yudi: ...e de qual cidade você é?

Criança remelenta: São Paulo!!!!!

Yudi: ...e qual a brincadeira do Bom Dia & Companhia que você mais gosta?

Criança remelenta: Rato do tubo \o/

Yudi: QUE LEGAL! Qual premio que você quer ganhar?

Criança remelenta: Playstation 2!!!!

...a brincadeira se desenrola...
...a criança ganha...
...vai pra roleta...
...Yudi e Pri gritando “PLAYSTATION PLAYSTATION!”
...roleta para no Dynavision (que a propósito tem 3 na roleta)...

Criança remelenta: ...

Yudi: Aewwww!!! Você acaba de ganhar um super Dynavision que é QUASE UM PLAY2 !!!!!

Criança remelenta: ... QQQQQQ

Yudi: Parabens!!!!!!!, Você gostou?

Criança remelenta: tú tú tú tú...(ruidos de linha telefonica)

UM DYNAVISION É QUASE UM PLAYSTATION2 ? QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

TÁQUEOPARIU JAPA MARRENTO! COMO VOCÊ AINDA SE CONSIDERA COM CÉREBRO LOLOLOLO LOLOLOL OLOL OLOLO LOOOOL!

Além de tudo ele se deixa Ownar por um ser minúsculo que acabou de sair da alfabetização! LOL
Pois é meus caros, este pequenino ser chamado Yudi foi ownado ao vivo por um serzinho de 7 anos de idade! Tudo gravado, e no seu tubo agora heh.




E ainda tem guria que cai de amores por esse babaca...

Quem quiser perder tempo jogando o jogo do Rato do Tubo pode ligar, e se der, dá uma ownadinha na gazelinha pra gente. 0(xx)11-4002-9822
Ou pode só ligar no canal 2 pra assistir Naruto.

Pois é, é rir pra não chorar... UM DYNVISION É QUASE UM PLAY2 GALERINHA! VOCÊ ACABOU DE GANHAR UM SUPER MEGA BOGA DYNAVISION ULTIMA GERAÇÃO, SE BRINCAR ATÉ MELHOR QUE OS PLAYSTATIONS!

Momento Otaku.

Novo filme de Death Note será "L change the WorLd"
Publicada quinta, 01 de novembro de 2007 por skog

Estão confirmados finalmente os detalhes do novo filme de Death Note, conhecido até então como "spin-off L", em uma história alternativa dedicada ao personagem L.
O filme teve o título oficial definido como "L change the WorLd", com a previsão para estrear nos cinemas japoneses no dia 9 de fevereiro de 2008.
Diferente do que muitos esperavam, este filme ocorre logo após o fim do caso Kira, contando os últimos 23 dias do L, com cenas inacreditáveis do L ativo, correndo, fazendo babá de criança, andando de bicicleta, etc.

É inacreditável como eles conseguem acabar com a moral do investigador mais fodão de todos, o que vocês iriam pensar se vissem o cara mais foda de Death Note trocando as fraldas de um pirralho que só sabe falar “Gugu dada”?
Não assistam os filmes de Death Note. São todos uma bela droga. Leiam o manga, ou vejam o anime.
Se quiser saber mais do L e Death Note o dono do Marvin fez um post sobre isso.

Baixe o anime de Death Note: www.deathnote.com.br
Fonte: http://www.animeblade.com.br/noticias/1193915274/

Malditos Lolicons!

Num passado muito longínquo... mentira isso foi em setembro, a janela de quando alguem te adiciona no MSN apareceu, e eu fiquei toda feliz “Opa! Alguém me adicionou” um ser chamado Crenilson tinha me adicionado. Eu tenho a vaga lembrança que não conheço nenhum Crenilson, porém foi uma das “conversas” mais estranhas que já se passaram no meu msn, tanto o antigo quanto o novo. Segue o diálogo.

Início da Sessão: segunda-feira, 10 de setembro de 2007
• bee skwlkr (isaa_barros@hotmail.com) [off: email antigo]
• Crenilson (crenilsontd@hotmail.com)

(21:32) Crenilson: oioioioioioioioioioioi
(21:33) Crenilson acabou de pedir a sua atenção.
(21:33) bee: oi
(21:34) Crenilson: vc sabia se eu fossse mais bonito e forte eu iria pedi sua mãos en casamento.
(21:34) Crenilson: mas que pena que não sou
(21:34) bee: q
(21:34) Crenilson: :'(
(21:35) bee: ham?
(21:36) Crenilson: isso mesmo que vc esta lendo
(21:36) bee: isso é estranho :S
(21:36) Crenilson: por que?
(21:36) bee: :S:S:S
(21:37) Crenilson: não tem nada de estranho e a realidade
(21:37) bee: cê tá bebado nao né? O_O
(21:37) Crenilson: de jeito nenhun eu não gosto de bebe em casa nem dia de semana
(21:38) Crenilson: estou falando serio
(21:38) bee: o_O
(21:38) bee: fumou?
(21:39) bee: aê amigo, foi mal vei, eu só tenho 13
(21:39) Crenilson: tam bem não ja mais, não faz minha praia
(21:39) Crenilson: vc so tem 13 o que?
(21:40) bee: anos ¬¬
(21:41) Crenilson: por isso que disse se eu fosse...
(21:42) bee: q
(21:42) Crenilson: se eu fosse mais bonito e mais novo
(21:43) Crenilson: mas apesa que não sou tao velho não
(21:43) bee: q
(21:43) Crenilson: Q?
(21:43) bee: tipo
(21:43) bee: isso é estranho cara
(21:44) bee: você é lolicon?
(21:44) bee: o_O
(21:44) Crenilson: tipo o que?
(21:44) bee: você é lolicon?: [2]
(21:44) Crenilson: fala minha lingua
(21:44) bee: você é Lo li con? o_O
(21:45) Crenilson: por que?
(21:45) bee: fica aê cantando crianças o_O
(21:46) Crenilson: por isso que falei se eu fosse mais novo
(21:47) Crenilson: hora nenhuma eu estava catando criança
(21:47) bee: argh
(21:47) bee: lolicons
(21:47) Crenilson foi bloqueado


TIOP AÇIN, ESSI KRA TEIM A MSMA DUENSSA DU MEU IRMAUM DANIERU LOLICOUN PERVETIDO XDDD
MAIS PELO MENUS O DANIERU NUM PEDI PA CAZÁ CUM CRIANSSINHAS. OU NAUM EIM. KKKK RËRËRË.


PS: EU SÓ TENHO 13 ANOS, ALGO CONTRA? Ò.Õ
PS2: Depois de MUITO tempo, lembrei que vi um Crenilson, uma vez só, numa festa de uma prima minha. E ele tinha 35 anos :S
PS3: Meu futuro video game *-*