Hoshiakari

So this is dying.

It’s very frantic: people are screaming, lights are flashing, and I think I can even hear a car horn in the distance. I suppose I’ve caused quite a scene.

I didn’t mean to, of course. Very few people mean to get hit by a truck. I’ll admit that it wasn’t a good idea to cross the busiest street in town without so much as a glance to the left or right – but it wasn’t really an idea at all. It was more of a compulsion. I’m not sure what made me step into the street at that precise moment. Something inside me just wanted to be on the other side.

I wasn’t exactly thinking straight. How could I be? Given the state I was in, looking up, taking in my surroundings – it would have been asking a lot. I had my eyes to the ground, and all I could think about was you.

I wonder if this counts as dying for you. I guess it doesn’t matter. You’ll never know that the only reason I didn’t see the truck coming – the only reason I’m now lying in a steadily growing pool of my own blood – was that my mind was overloaded with thoughts of you. I always wanted to prove that I would do anything for you. But you never gave me the chance.

I would have chased after you. I know you didn’t want me to – you said so in your letter – but I would have done it anyway. I wasn’t ready to let you go.

I’ve never told anyone this, but I knew you were the one ever since the day I met you. It’s hard to believe, I know – we were only five, after all. You were sitting on your front porch, a ragged old Barbie hanging from your left hand, watching my family move into the house next door. My mom told me to go say hello; and in that moment, you became the spark that got my life going.

You and I had so many plans. We were going to help all those poor, skinny kids in faraway countries whose pictures we saw on billboards; we were going to end the wars that we heard about on the news every night. I remember all the hours we spent sitting around on your back patio, talking about how we would one day save the world. But as it turned out, we couldn’t even save ourselves.

I wonder what will happen to you now. I know you ran off because things at home just got too bad to handle. But I think I know where you’re headed – and if I’m right, then the place you’re running to isn’t that much better than what you’re running from.

Your dad may not have known what to do with you after your mom died, and I may not have known how to help you through the pain, but we both still love you. Those people you’ve gotten yourself tangled up with – they couldn’t care less about you, no matter what they say. I’ve known it all along, and I tried to show it to you, but I guess I had the wrong approach. The harder I tried to hold onto you, the more you slipped away. Until finally, you just left.

I have to say, the note you left me was abominably short. In fact, I counted the words: there were ten. I loved you for fifteen years, and you tried to say goodbye to me in ten words. If you were here, I’d give you a lot more than that, and I’m bleeding to death.

Come to think of it, I’m not sure what I would say if you were here. Maybe I wouldn’t be able to say anything: it might be too painful to speak; the noise around us might be so loud that you wouldn’t even hear; and I probably wouldn’t have much time, anyway. These moments seem to last an eternity, but in reality, I’ll bet it only takes me about a minute to die.

And at the very end of that minute – as frightened people crowd around me, and the sound of sirens tears through the night, and all that pain just turns to numbness – I can’t help but feel calm. Because I’m not thinking about all the people I’m leaving behind, or all the plans I never got to follow through on. I’m not thinking about all the regret. I’m not even thinking about those ten words that broke my heart and sent me wandering aimlessly through the streets tonight.

For some reason, all I can do is stare up at the sky, and think how the stars look just the same as they did years ago, when you and I were much younger, and we would stay out in your backyard until well after the sun went down. I remember one night – when we were nine, or eight, or maybe only seven years old – we were lying next to each other in the grass, gazing up at the infinite sky, and you turned to me and asked, “Does a star’s light ever go out?”

Para ninguém em especial. É só como eu me sinto às vezes.

Seria engraçado, se não fosse trágico, a quantidade de pessoas melhores do que eu que entram na minha vida. É como se em todo grupo social que eu convivo eu esteja fadada a ser o joio no meio do trigo, a medalha de honra, o prêmio de consolação. Não importa o que ou como eu faça, sempre tem alguém que eu conheço que virá e fará melhor. Esse alguém é você.

Você é foda. Você se destaca, você me ofusca. Você é aquele que as pessoas primeiro lembram quando determinado assunto é tocado. Você é o primeiro no esporte, você é o primeiro nas matérias, você é o primeiro em simpatia, você é o primeiro em tudo. Você canta, você toca dez instrumentos, você dança, você cativa todo mundo. Você canta, dança e toca dez instrumentos ao mesmo tempo. Você é o melhor. Eu não sei cantar, eu não tenho coordenação motora suficiente pra mover meus pés e braços ao mesmo tempo e tornar isso uma visão agradável, eu não toco nem guitarra imaginária (quem dirá flauta doce cônica invertida). Você que tem de ser apreciado. Você é o bom. Você é o primeiro lugar. Você se destaca da multidão positivamente. Eu só escrevo.

Talvez a única coisa em que eu seja do que você, talvez a única coisa que me faça realmente acreditar que eu seja o primeiro lugar, seja toda essa palhaçada de atuação. Atuar porque é isso que eu faço todos os dias. É isso o que eu faço quando acordo todas as manhãs, encaro o teto e penso eu tenho de viver mais um dia. Atuar quando eu saio de casa e chego na escola. Atuar e fazer as pessoas pensarem que está tudo bem comigo, que eu estou feliz. Que eu estou tão, mas tão alegre, que preciso fazer com que as outras pessoas sorriam comigo. Essa máscara que quase nunca cai, e quando sim, sempre há a desculpa perfeita, uma atuação por trás da atuação, e na verdade, o motivo real pra tanto fingimento, pra tantos papéis, pra tantos personagens ninguém sabe. Nem eu sei.

É uma necessidade. Talvez criando tantas de mim assim, diferentes, eu possa conquistar as pessoas como você faz tão facilmente, tão naturalmente. Eu preciso fazê-las rir comigo para eu esquecer por um tempo porque eu mesma não sorrio quando estou comigo ou porque poucos são aqueles que precisam que eu sorria de verdade. Sorrir com o corpo quando a minha mente chora. Quando por dentro eu sou meu maior inimigo, por favor não me deixe sozinha com meu silêncio.

Máscaras por trás de máscaras, atuações por trás de atuações, desculpas por trás de desculpas. Eu não sou a única que se sente assim. Eu não sou a única que age assim. Meu miolo é podre demais, minha essência é corrompida. Meus preconceitos, minhas concepções, meus valores. Você, meu conhecido perfeito que também deve ter tantas máscaras quanto eu, não conseguiria conviver com o meu eu verdadeiro, porque nem eu consigo. Talvez ninguém consiga conviver com o eu verdadeiro de ninguém, talvez as pessoas consigam fingir pra elas mesmas que são o que fingem ser melhor do que eu. É por isso que eu sofro tanto, eu não consigo mentir pra mim.

Mas o sol continua a nascer, outros dias continuam a chegar, outras vezes eu encaro e teto e penso que tenho de levantar e suportar mais um dia. E aí eu atuo e vou existindo. Porque viver é uma das coisas mais difíceis desse mundo.

Puta que pariu meu gato pôs um ovo

Eu acabei de quebrar meu teclado.

E estou morrendo de vergonha porque na oitava série eu gostava de Tokio Hotel e no primeiro ano eu era de exatas.

#OREMOS.






merda isso aqui não é twitter.

No fim de tudo a gente se rende

Eu pensei que esse dia nunca fosse chegar.

Ok, eu estava esperando pelo pior mesmo.

Eu criei um tuíter. De novo.

Eu sempre deixei minha raivinha mimimi pelo twitter bem aparente aqui no blog... e eu acho que eu ainda beiro uma relação amor-ódio muito grande com ele ok. UMA RELAÇÃO CONTURBADA, EXTREMAMENTE BORDERLINE. Só que nas últimas semanas eu estou sem paciência nenhuma para começar parágrafos e escrever desfechos interessantes para eles... então eu estou por enquanto feliz com 140 caracteres para colocar meus pensamentos instantâneos.

Porém porém porém como eu sempre tenho lapsos de criatividade (?) eu vim aqui dissertar sobre algo que pensei dia desses. E quando os robôs tiverem idéias? Nós podemos achar isso brilhante? Ou simplesmente criatividade previamente programada por alguém? Robôs... hm adoro robôs. Não sei se alguém lembra do meu campeonato de robótica que eu não posso mais participar porque é CARO e eu não tenho mais idade né detalhes, droga perdi o fio de pensamento do parágrafo... voltando, voltei. Certo. Robôs. Idéias. Criatividade industrializada é algo que me irrita. "Bee, que porra é criatividade industrializada??". Aquela com conservante e aroma artificial, n00b.

Eu não vou citar banda colorida porque já tá manjado E PORQUE EU AMO A MINHA CALÇA VERMELHA, SÓ NÃO USO MAIS PORQUE AGORA EU POSSO APANHAR SE SAIR NA RUA COM ELA NÉ, FIKDIK. Bora falar do Backstreet Boys porque eu adoro falar que vivi na década de 90. Aquilo é criatividade industrializada. Spice Girls também. Chiquititas também. Lixo Incrível também. Essa coisa de "industrializado" me irrita. Porque ela é criada por uma pessoa REALMENTE inteligente, que tem capacidade de criar algo realmente BOM. Mas aí... ele simplesmente vê que é difícil ganhar dinheiro sendo realmente bom, faz qualquer merda alienável e coloca pra outras pessoas bonitinhas interpretarem. PORQUE CLARO, ELE COM O CÉREBRO QUE TEM NÃO VAI SAIR POR AÍ CANTANDO "I WANT YOU THAT WAY" com a camisa aberta. Claro que não. Ele vai esperar o dinheiro voltar de bolso aberto enquanto o retardado ou retardada ta interpretando um papel pra fãs igualmente retardados. Esse parágrafo nem faz sentido mesmo.

O que eu estou querendo dizer com isso tudo é que eu estou puta porque uma das minhas bandas preferidas se vendeu um tempo atrás para a mídia. E os caras eram.. BONS. Ok, o guitarrista era bom porque ELE escrevia as músicas legais inteligentes and stuff que o vocalista ganhava toda a fama em cima. FOI BOM MESMO TER ACABADO Ó, VAI PASSAR FOME URIE, PORQUE NÃO SABE COMPOR NADA DECENTE. Mas tantas outras se venderam também... não é Green Day? Não é Offspring?

Por isso que eu vou passar a ouvir Banda Lapada.

E eu também não estou pedindo pra você me seguir no twitter ok, não sou Jesus.

E eu estava falando do Panic! mesmo.

24 de junho é uma data sugestiva e meu cachorro que é frango

Se tem uma festa que eu odeio é São João.

Segundo meu sistema imunológico, São João é uma festa satânica nascida por cissiparidade na idade média pra foder com minha vida. Infelizmente não no bom sentido. Certo, a finalidade da coisa toda é empilhar o seu armário de compensado, sua mesa de computador quebrada e a guitarra do filho da puta do seu vizinho de 12 anos e colocar fogo. Dê três voltas em sentido anti-horário dançando como um índio brasileiro, jogue uma garrafa de álcool no meio do fogo, sacrifique um cavalo com um machado de guerra, role no sangue, jogue o cavalo no fogo e deixe assar por duas horas ou até quando durar a madeira. Sal à gosto.

O que realmente me intrigou nessa comemoração dos infernos (alguém entendeu? hãm? hãm? fogo, fogueira, inferno huh) que me dá crises de rinite foi que... CACETE ELES COMEMORAM ISSO NA ESCANDINÁVIA. Não que os nórdicos não façam nada além de beber e saquear, mas é que... cara, eles comemoram são joão na escandinávia. Isso é bizarro. Ok, imagine Odin vestido de... matuta na barraca do beijo. Imaginou? Ok, agora imagine Thor pagando com lascas de prata pra beijar Odin na barraca do beijo enquanto as valquírias estão se encoxando a dançar NA SUA BOCA EU VIRO FRUTA CHUPA QUE É DE UVA, CHUPA CHUPA CHUPA QUE É DE UVA. Ok, visão do inferno. Argh.

Öh o son juon de filandia, alavantuuuuuuuu an-narriêêêê!! (peguei de jeito a gostosa pagando de gringo, sou maroto rs)

A única coisa que realmente presta no São João da roça (que aqui na minha terra não dura só um dia, diga-se de passagem) É O MILHO, carinhosamente apelidado de mí lá por onde o efeito da maritimidade é negativo. O MILHO. Acho que Deus estava realmente inspirado ao inventar o Milho (letra maiúscula, merece respeito) porque puta que pariu, só o milho mesmo pra me fazer perdoar todas as burradas dele na criação do universo. VALEU DEUS!

O milho é o tesão em grãos, é o expresso pós-orgásmico, é a personificação do paraíso na terra, é como se inventassem um cup noodles 750g, É A PAMELA BUTT PELADA NA MINHA CAMA! Cara, se lambuzar comendo milho é a coisa mais épica do mundo. Tá bom, eu admito que quando a gente passa manteiga demais e degusta demais e lambe demais e morde no fim e come todo aquela espig----- ok chega, quando se come milho parece um filme pornô trash, é. Por isso que eu só como o milho /heh quando não tem ninguém por perto, de outro modo vão achar o quê? Que eu sou pervertida? NUNCA SEREI!


Hmmmmmmmmm GOSTOSO, te como FÁCIL!

Mas fica a dica que o milho esse ano 'tá caro pra cacete, acho que foi a chuva que por sinal TÁ LEVANDO MEU ESTADO EMBORA! Sério, daqui a pouco Pernambuco se desprende do continente e seremos um belo arquipélago no meio do mar. Aliás, hoje é São João? Eu estou com a leve impressão de que é sim porque o cheiro de coisa queimada está em todo canto.



AI NÃO, FOI O MIOJO QUE EU ESQUECI NO FOGO! FUCK.

Sobre gripe e cotação do bacon

Porque eu estou mais preocupada é com a gripe aviária e a doença da vaca louca. Gripe suína nem me coloca medo, não sou uma leitoa mesmo. Não sou nem galinha nem vaca também (até hoje não achei indícios de tetas grandes ou penas em mim, mas enfim). E hoje, ao som de A pipa do vovô não sobe mais, apetece-me escrever-vos sobre o meu temor para com os chicken nuggets da perdigão e o leite da manhã entregue pelo Terêncio na porta de casa.

Talvez esteja assim porque comi cinco asas de frango, três nuggets, meio peito de galinha só hoje e pelo menos meio litro de leite com nescau. Não que eu queira mostrar para todo mundo meu cardápio de férias depressivo mas... São 19:05, minha melhor amiga tá chegando e eu acabei de perder o fio do pensamento. Vamos recomeçar.

Todo mundo aqui morrendo de medo dessa tal gripe suína que fez, incrivelmente, o preço do sagrado bacon de cada dia tivesse uma queda absurda no preço. Bom para mim. Já devem ter umas dez pessoas infectadas aqui e em Pernambuco do Norte, mas isso nem me aflige porque eu não moro na Ilha do Maruim e porque eu nunca saio desse pc para ter contato com outras pessoas. Viu? Toda aquela baboseira de ocupado, ausente e offline no msn é tudo mentira. Eu estou sempre aqui. O que me falta é vergonha na cara para postar. E vocês sabiam que 96,345% da população feia de Pernambuco 'tá na Ilha do Maruim? O resto migrou para Recife ou vive isolado em Camaragibe (tipo eu).

Mas eu estou fugindo totalmente do assunto, como sempre. Então, um dia desses todo mundo estava a tremer o queixo por causa da gripe aviária, pirando a cabeça por causa da vaca louca ou ainda entrando em depressão logo quando os emos surgiram. Mas tudo passa, tudo passará [/bee gospel]. Então irmãos, não entregai vossas forças e fé no sagrado bacon só por causa disso. Porque gripe do frango só faz medo na Suécia e no rio grande do sul, vaca louca só da medo na Inglaterra e gripe do porco só ameaça mesmo as pessoas que moram na lama do mangue.

...


Perae, eu tô no mangue. Roumaigod.

OHMYGOSH, SERIAL KILLERS

Beleza, isso é fucking awesome. Logo após ter postado sobre nada eu lembro que estou paranóica. Alguém lembra daqueeeeeeeeela vez que eu não linkarei que eu estava paranóica em relação a Zumbis?? Ótimo, a bola /heh da vez é Serial Killer.

Crespúsculo de cu é rola, entenderam? Esse aí sim é serial killer. E ELE NEM PRECISA BRILHAR pra isso.

Ontem à noite inventei de ler sobre Anna Zwanziger. Caralho, ela tudo bem né. Não tinha foto nem sangue. Mas outros links ali de lado existiam... meu dedo coçou para clicar lá. Eu sabia que não deveria. Mas cliquei.

Jack o Estripador (?), Theodore Robert Bundy, Chico Picadinho wtf, Henry Lee Lucas... e por aí vai. Li até sobre Lampião. Mas cara, bateu aquela agonia. Estômago revirou, esôfago reclamou, a vista embaçou e os pêlos da minha nuca erissaram quando eu vi as fotos das vítimas. Ok Bee, assistir filme medieval de tortura é uma coisa... é filme né. Mas me deu uma agonia gigante aquelas fotos e- chega.

Mas por que o Jack tinha de matar as prostitutas britânicas? Pô, não sei se as britânicas são ruins mas segundo minha mãe, minha bisavó mãe biológica do meu avô adotado era puta. Mas era holandesa. Ela tinha raiva dos britânicos e dos franceses. Hm, será que Jack era holandês? Ohmy. Não pode ser porque ele se dizia FROM HELL, e façam favor, a Holanda é o belo paraíso. Aah, a liberdade holandesa. Quando eu morrer quero ir para a Holanda.

O curioso é que depois de ler sobre os crimes que essa galerinha da pesada cometeu, eu sonhei que meu dentista queria me enrolar em fita crepe e me jogar num poço de ácido. E no almoço eu cherei meu copo de suco para ver se minha mãe não tinha envenenado.

Curioso, porque se tem algum serial killer em casa... sou eu.

Afinal, eu matei 3456 formigas uma atrás da outra.

Com as mãos.

Tá, foi com SBP mesmo.

Mas eu usei as mãos pra jogar o veneno, né?

Praga de insetos e conspiração cup noddles

Já faz algum tempo que eu comentei sobre a dominação mundial planejada por inocentes e suculentos copos de cup noddles. Mais tempo ainda faz que quase parei com essa bodega. Pois bem meus amigos, sacudam as teias, lancem bom ar e cocem as bolas porque eu juro, juro, que o Lixo Incrível 6.9 a procura de um novo layout voltou. Tá bom, não acreditem em mim. Mas hoje... HOJE, aconteceu um acidente (ou não tão acidente assim) comigo e eu precisava comentar sobre isso aqui.

Na esperança de encontrar uma boa desculpa manjada para justificar a falta de textos aqui no Lixo eu resolvi arrumar minha estante de livros, a qual cresceu monstruosamente desde o início desse blog. Isso dificulta BASTANTE aquele processo de limpar, pôr em ordem e esconder mangás hentais entre eles. Pois bem, estava feliz arrumando em ordem alfabética quando depois de meia hora chego no C.

C de cúmulo.

C de coração, D de docinho.

C de Christopher Paolini.

C de... Brisingr?

SIM MEUS AMIGOS, meu lindo exemplar hard covered estoniano (?) de Brisingr foi transformado numa base militar futurística do Cup Noddles dominada por formigas. FORMIGAS. Formigas tomaram posse de todos cantos possíveis do meu livro. FORMIGAS MUTANTES NINJAS!

Não foi uma luta fácil. Matar milhares daquele seres nojentos foi dureza. Eu chorei, claro. Gritei. Afinal, eu amava aquele livro que agora está parcialmente destruído. Cada livro meu é como uma Horcrux, então eu senti aqueeeeeeela dor aguda que o Materazzi sentiu com a cabeçada do Zidane que o Voldie sente quando toca no Harry. /heh

Por falar em Harry Potter, fui à pré-estréia (Lixo incrível não rende-se a reformas ortográficas) e o filme nem é ruim ok?

Voltando à praga... não, eu não estou na República Checa. Formigas. Desgraçadas vadias nojentas.


God save the SBP

Depois de matar 456.769 delas FINALMENTE a rainha nefasta sai de seu covil das trevas futurístico para me encarar. Foram segundos de tensão enquanto eu sentada no chão observava o pequeno ser em posição superior. Foi algo como Anakin Skywalker e Obi Wan. Ela veio, ela pulou, seu lightsaber zunindo... mas eu claro desci a mão na cadela desvairada e esmaguei contra a capa.

Me arrependi de tal ato, obviamente. Afinal agora a capa do meu Brisingr está coberta de sangue de formiga. Afinal, formiga tem sangue?

Um obrigada especial aos inventores de SBP MULTI INSECTICIDA mata moscas, baratas e insectos. Apesar de manchar meu livro todo de veneno, eu consegui matar a praguinha.

taquepariu

Sim eu 'tô estressada pra garai e eu quero que todo mundo se exploda. ALGUÉM QUER FAZER O FAVOR DE MATAR A MINHA IRMÃ? Eu pago por isso, sério. No dia que a minha irmã morrer, eu tiver um videogame e minha vida me fizer feliz eu JURO que eu vou ter um blog bom e famoso. E por que DIABOS eu fico falando sozinha dos meus problemas? Tá, tudo bem que meu problema NÃO é ter um videogame, isso é bem pequeno comparado ao resto. Alguém aí tá afim de me arrastar pro cinema, falar besteira, se afogar em coca-cola e me fazer feliz por uma tarde? Não? Eu esperava isso mesmo de vocês. E sim eu não tô batendo bem da cabeça. EU TÔ UMA ABELHA DESCONTROLADA VOLMATARVOCÊSETOMARSEWSANGUE. Arrrh que raiva. E Dih, se você vier aqui comentar que eu com certeza sou importante pra alguém ou já fiz coisas boas na vida... EU VOU TE MATAR ò.O
Porque isso não vai me colocar pra cima.

Adeus todo mundo.
Foda-se TUDO.


E sim, eu escondo toda minha tristeza atrás da raiva.

Aulas de arte

Assim como Superdotados e Talentosos, em artes bagunça é meio que liberada geral. Quando sua professora não 'tá de TPM ela ajuda até você a desprender seu aparelho da blusa da sua amiga.

Aprendi uma lição com tudo isso:

Quando eu estiver desenhando e meu lápis cair no chão, vou sempre me lembrar de não abaixar falando. Pois, se eu abaixar falando com certeza meu aparelho vai enroscar na blusa de alguém. Pelo menos foi na da Duda, e se fosse na de ALGUM MENINO NA DA SALA? Eu já 'teria me matado. Dependendo do menino, óbvio

Nightmare

Nada de The Nightmare Before Christmas nem Jack&Sally por favor, estou de mau humor pra variar porque é o TERCEIRO dia de vadiagem integral que não consigo dormir até o meio da manhã. Como se não bastasse todo santo dia do meu calendário escolar levantar às 5:40am e aguentar durante cinco dias por semana aulas tediosas (Ana Catarina, por favor não considere essa frase pra sua aula) e com professores stressados ou que falam cuspindo além de ter que conviver com dezenas de pessoas que respiram pela boca, não é fácil ok. É, vou terminar minha vidinha de Ensino Fundamental II escrevendo um diário tipo o da Mia Thermopolis. Tá ok, não. Se bem que "O Diário da Bee" não seria tão emocionante, e as piadas muita gente não entenderia. Se bem que esse blog é um bom quebra-galho pra eu colocar minhas emoções (?) e besteiras da minha cabeça pra todo mundo ler. E DE GRAÇA. Tá vendo, eu não peço cliques no AdSense.

Mas voltando ao tema do post. Não sei bem o motivo, mas tô pegando a paranóia dos Zumbis (?) do Bruno. Acordei hoje lá pelas quatro da manhã encolhida debaixo dos cobertores e tremendo. E não era de frio, porque a temperatura tava 16ºc ok? Eu tava tremendo de MEDO, e vá se foder se você acha isso coisa de mulherzinha ou de veado, eu tava com um medo do caralho. Ignorem as palavras chulas aqui.

Segundo a Wikipédia, a melhor fonte de CRTL C de trabalhos escolares, o pesadelo é um sonho penoso com sensação de opressão toráxica e dispnéia, terminando por um despertar sobressaltado ou agitado e com ansiedade. É uma perturbação qualitativa do sono (parasónia), na maior parte das vezes de origem psicoafectiva, embora não seja de excluir a sua etiologia comicial. Aliás, a palavra nightmare, que em língua inglesa significa "pesadelo" dizia respeito, há quatrocentos anos, exatamente a um demônio(os incubus) que vinha e sufocava as pessoas enquanto dormiam. Em resumo, EU TÔ CHEIA DE DE DEMÔNIOS/INCUBUS/OPRESSÃO TORÁXICA ATRAS DE MIM, sai pra lá encosto!

Juro que não sabia que Incubus era isso, pra mim era uma BANDA. Wikipédia também é cultura tá vendo?

Antes de dormir eu cortei meu dedo, mas foi acidente. Eu 'tava brincando feliz com meu rato mutante cachorro saltitante quando aquele filhodaputa adorável ser MORDEU MEU DEDO, e cortou. E mesmo meses depois de ver Eu sou a Lenda eu 'tô totalmente "noiada" com essa história de OS ZUMBIS VÃO ATACAR E ROUBAR MEU SANGUE DE ELFA VIRGEMMMM. Isso não é bom, porque isso me faz acordar encolhida e tremendo.

Eu não lembro muito bem desse meu sonho maravilhoso - caham - mas era algo como... eu estava com a mão cortada e os zumbis estavam atrás de mim no antigo cinema onde Scipio escondeu Próspero e Bo em O Senhor dos Ladrões e eles levaram minha irmã. Mas se ferraram porque NÃO SE DEVE MEXER COM A IRMÃ DA BEE. Tá, eu não me dou muito bem com minha irmã, mas fique longe dela. Tanto é que como ela estava aqui na casa da minha prima hoje pela manhã e o namorado da minha prima tava também (e eu não confio nele) eu migrei pra este lugar do qual vos escrevo para ficar de olho na minha irmãzinha. É cara, irmãs mais novas. Mas sério, você pode tá fodido, morrendo, sangrando e com o intestino pra fora, mas se ALGUÉM mexer com alguém que você gosta ou pelo menos você não quer ver se ferrando você vai atrás véi, e esfola o desgraçado. Pelo menos é assim comigo.

Então, os zumbis otários levaram minha irmã, e eu lembro que depois disso tudo eu 'tava na Av. Caxangá (WTF ZUMBIS EM RECIFE? LOL) numa NAVE ESPACIAL (?), mas eu não tinha um sabre de luz, não sei como o sonho terminou, eu não cheguei ao fim. Eu acordei antes com as árvores do jardim batendo na janela e alguém abrindo a porta que vai pro banheiro. Eu 'gelay' nessa hora e fiquei debaixo do cobertor, como se aquilo fosse me proteger de alguma coisa fora o frio, por uns 30 minutos. Tá, eu deveria me envergonhar disso, jogar meu arco de guerra pro lado e virar dona de casa. Mas foda-se. Minha mente adora pregar peças em mim, isso com certeza é coisa da Bê. Continuo com aviões na cabeça, e pra variar química também, logo esse sonho estilo subi no pé de manga pra tirar jabuticaba mas a uva tava podre e eu desci sem a goiaba não vai me fazer virar dona de casa. Trabalhos domésticos jamais ok. Não faço nada mesmo. Vadiagem integral, aê yo. Agora podem rir de mim e das minhas besteiras e idiotices matinais. Ainda estou com sono caramba.