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Eu sempre volto aqui no lixo pra reler minhas postagens. É inevitável.

Assim como de vez em quando eu volto a ouvir músicas aleatórias de bandas que eu me envergonho de assumir que fui fã um dia, eu quase toda semana passo aqui no lixo e faço o log in. Passo meia hora encarando uma página de nova postagem mas no fim de tudo desisto porque eu simplesmente não sei o que falar. Na maioria das vezes eu até tenho um tema, mas eu não sei como abordá-lo. Acontece que meus leitores cresceram (acredito eu) e mais ninguém aqui tem 13 anos querendo ler alguma zoação idiota sobre como trollar num supermercado ou cair pela 9876543ª vez na pegadinha do cosplay hentai da bee.

Eu realmente sinto falta das pessoas que liam isso aqui assiduamente. Das piadinhas internas, dos apelidos. Das trolladas em conversas com 767553 participantes na mesma janela do msn. Do Luke, da Duda, do Rapha, do pessoal do Ato ou Efeito (que acabou, buuut... Theo (sem acento), Bel, Black, Piratão), da Janão, do Alk, do Aa. Tanta gente que que nem deve lembrar de mim ou de tudo isso aqui. Metade das pessoas sumiram. Na verdade, acho que eu que me afastei. Trocando nomes nas redes, excluindo perfis. Eu acabei me isolando do mundinho legal que eu tinha criado. Me desmotiva voltar aqui e escrever pro nada.

Voltamos pro começo do lixo, onde as 8 visitas diárias se resumem a 6 do google em busca de hentai, um leitor antigo das trevas que não se manifesta e eu mesma.

Saudades de vocês

Mas agora eu não sou mais sétima série com 10 dias livres por semana só pra vocês.

Eu 'tô no terceiro ano, prestes a ir embora pros EUA e totalmente sem idéias pra postagens.

Caramba, eu cresci.

como todo mundo já sabe, me rendi ao twitter. @been_laden

Morfina, aniversário, celulares e sexo com anões

Se tem uma coisa que eu odeio é ter de depender dos outros para fazer as coisas mais idiotas do mundo. Tipo mijar. Minha mãe fica puta quando eu falo mijar, ela diz que é feio e que eu deveria dizer fazer xixi. Eu estou sobrevivendo a base de morfina, gelo e nutrição por fotossíntese... afinal, a luz do meu monitor TINHA de servir para alguma coisa.

Amanhã é meu aniversário e eu vou comemorá-lo deitada na cama com muita dor nas costas e no joelho. O lado bom de tudo isso é que eu ganhei uma câmera fotográfica que é pura sedução e metade da população esquimó daria para um salmão gigante para tocar nela. Verdade. O lado ruim disso tudo é fazer 16 anos. OK, 16 anos não são nada, eu nem cheguei a 1/4 da minha expectativa de vida, mas eu me sinto tão... tão... velha. Velha e inválida. Deve ser culpa das drogas que eu tenho de tomar a cada seis horas.

No hospital eu tive muitas horas para dormir, comer e pensar (coisas que eu não tinha tempo para fazer em casa, é meus filhos, GGE não te dá tempo para nada...); acabei esquecendo de pensar mesmo e esse post é a maior enrolação. Na verdade eu estou com uma vontade tremenda de vomitar o meu jantar, mas ninguém quer saber disso, né? Bem, Pernambuco ainda está afundando em tanta chuva e daqui a pouco viraremos a União das Ilhas de Pernambuco & Arquipélago Fernando de Noronha sob o comando dos cangaceiros e coronéis da mais nova Baía do Araripe. É, espero que meus amigos do sertão do Araripe me arranjem um cargo político quando isso acontecer.

Hoje é quarta-feira, 30 de junho de 2010, provavelmente o único 30 de junho de 2010 da minha e da sua vida.

E antes que eu esqueça, existem três coisas na vida que depois que a gente consegue, nunca mais queremos de novo: celulares, namorados e 42 page views diários.

I am Alive

Ryan diz:
cara carangueijo tem que comer de qualquer jeito
qualquer jeito é válido
pq shit is so damn good
Ana diz:
deu uma vontade de comer carangueijo
Ryan diz:
eu tbm
hmm...
vc é câncer...
Ana diz:
q



Só para dizer que estou viva e em semana de provas. Eu não sumi!

I wanna live my life from a new perspective

São 1:42 da manhã e só depois de tanto tempo e muitos recados na caixa de spam eu me dei conta de quanto sinto falta do lixo. Não, dessa vez o presidente da Estônia não fez alarde, ornitorrincos tímidos não entraram em greve de fome nem nada. Talvez por isso eu não voltei com um texto de 361 assuntos em 10 linhas. Na verdade esse é o primeiro parágrafo mais melancólico e nostalgico do Lixo, por isso está chato para caramba. Deve ser efeito do álcool ou da música (Otherside, a que ouvi enquanto digitava o primeiro post daqui).

Soou eu assiiim sem vocêêê

Mas foda-se a melancolia, voltei de novo nessa porcaria para dizer mais uma vez que VOLTEI PRA FICAR e sumir depois de... dois posts e meio. Perdi a prática desse mundo de blogs, não sei nem qual o código que upa fotos nisso aqui mais, DEIXEI A UNHA CRESCER!!! e não me rendi ao tuíter.TUÍTER. Tá aí uma coisa bizarra. Tem gente que diz que vai barrar o blog, mas porra, como 140 caracteres vão me satisfazer? LOGO A MIM? Tem que ter no mínimo 4000cm dígitos. Sem contar que aquela pombinha é mó broxante. Não dá, NÃO dá. Sei contar que com tuiteiro não tem trocadilho, com blogueteira TEEEEEEEEEEM.

Tá, voltando às novidades (eu já tinha falado de alguma?). Eu cresci ótimos DOIS centímetros desde o último post e peguei a vocalista loirinha do cine, depois disso virei homossexual (Ahn, nem virei não mas ela beija mal). Tirei o aparelho e agora sou gata sensual solteira e ninguém vai me segurar, descobri que tenho TDDAH mas não sou filha de rei-peixe com mortal. Por falar em Percy Jackson, GENTE O FILME É UMA DROGA. Eu perderia um post inteiro com aquelas resenhas podres que eu fazia de meio filme mas nem vale a pena.

PERCY JACKSON E A PÉROLA FILOSOFAL.

Por que eles passam metade do filme catando... pérolas. É. Mas o ator é gato e eu perderia minha pureza com ele. -s Pureza por purexa ninguém no meu colégio novo é puro (só eu). Mas passarei na federal, poderei vagabundar e postar muito para vocês. SE LIGARAM QUE O LIXO TEM TRÊS ANOS E NEM UMA PONTINHA DO ADSENSE? É porque eu amo vocês e não cobro nada. Haha é porque o adsense paga pouco mesmo. Anyway, eu prometi lá em cima no meu parágrafo emo NÃO falar de 3 x 10³ assuntos diferentes (notação científica lembra-me que estou de recuperação em matemática) mas e daí né, acho que vocês já aprenderam a não confiar na Bee.

Eu criei um tuíter mas ninguém me seguiu aí eu fiquei com raiva e minha saga épica é fazer com que não venham a aderir aquilo.

OHMYGOSH, SERIAL KILLERS

Beleza, isso é fucking awesome. Logo após ter postado sobre nada eu lembro que estou paranóica. Alguém lembra daqueeeeeeeeela vez que eu não linkarei que eu estava paranóica em relação a Zumbis?? Ótimo, a bola /heh da vez é Serial Killer.

Crespúsculo de cu é rola, entenderam? Esse aí sim é serial killer. E ELE NEM PRECISA BRILHAR pra isso.

Ontem à noite inventei de ler sobre Anna Zwanziger. Caralho, ela tudo bem né. Não tinha foto nem sangue. Mas outros links ali de lado existiam... meu dedo coçou para clicar lá. Eu sabia que não deveria. Mas cliquei.

Jack o Estripador (?), Theodore Robert Bundy, Chico Picadinho wtf, Henry Lee Lucas... e por aí vai. Li até sobre Lampião. Mas cara, bateu aquela agonia. Estômago revirou, esôfago reclamou, a vista embaçou e os pêlos da minha nuca erissaram quando eu vi as fotos das vítimas. Ok Bee, assistir filme medieval de tortura é uma coisa... é filme né. Mas me deu uma agonia gigante aquelas fotos e- chega.

Mas por que o Jack tinha de matar as prostitutas britânicas? Pô, não sei se as britânicas são ruins mas segundo minha mãe, minha bisavó mãe biológica do meu avô adotado era puta. Mas era holandesa. Ela tinha raiva dos britânicos e dos franceses. Hm, será que Jack era holandês? Ohmy. Não pode ser porque ele se dizia FROM HELL, e façam favor, a Holanda é o belo paraíso. Aah, a liberdade holandesa. Quando eu morrer quero ir para a Holanda.

O curioso é que depois de ler sobre os crimes que essa galerinha da pesada cometeu, eu sonhei que meu dentista queria me enrolar em fita crepe e me jogar num poço de ácido. E no almoço eu cherei meu copo de suco para ver se minha mãe não tinha envenenado.

Curioso, porque se tem algum serial killer em casa... sou eu.

Afinal, eu matei 3456 formigas uma atrás da outra.

Com as mãos.

Tá, foi com SBP mesmo.

Mas eu usei as mãos pra jogar o veneno, né?

Momento de tédio e tosqueiras da net

Fala sério, algo melhor pra se postar num blog, quando 'cê tá sem idéias, do que VÍDEOS? E alguns links de coisas toscas? Não, não há! E depois do Nabo Giratório do Oscar (não pensem besteiras). Mas a menina gira um nabo cara.



É, eu tenho medo desses giradores de nabo. EU NÃO GIRO O NABO ok? Por favor amiguinhos do colégio que insistem em ler isso não pensem outras coisas. É, descobri que esse link caiu nas mãos do meu colégio, perdi minha livre-expressão (?). A menina giradora de nabo canta algo como Nuapurista kuulu se polokan tahti/Jalakani pohjii kutkutti/Ievan äiti se tyttöösä vahti/Vaan kyllähän ieva sen jutkutti, e ferrem-se pra entender o que é seus n00bs. Oscar diz: FINLAND~ES MËL BENNN LOSSHO!111. Loosho total a menina do nabo. Mas algo que eu realmente achei tosco foi um video que meu professor de inglês levou pra aula.



P$##@! Nem EU que sou a pior coisa em inglês da história alienígena falo assim. Eu consigo fazer meu enrolation e passar todo santo semestre na Cultura Inglesa (PROPAGANDA!!11one!11!eleven! vou cobrar por isso). Mas bem, nem é tão tosco.. mas é engraçado vai. Mas uma das maiores tosqueiras que eu vi HOJE foi a paródia da dança do quadrado. Cara isso só não deve bater o créu.



Que mulher melancia que nada, o negócio agora é a menina do nabo e os otários do alho/baralho/otário/whatever. Ainda acho que a mulher melancia deve usar anabolizante, caramba aquilo ali é uma anormalidade. Sou MUITO mais a menina do nabo, e a partir de hoje a menina do nabo é MINHA mascote então não reclamem, porque a menina do nabo owna e quando eu crescer eu quero ser igual a ela.

Hra-tsa-tsa, ia ripi-dapi dilla barits tad dillan deh lando aba rippadta parip parii ba ribi, ribi, ribiriz den teahlando. Viciei.

Aulas de arte

Assim como Superdotados e Talentosos, em artes bagunça é meio que liberada geral. Quando sua professora não 'tá de TPM ela ajuda até você a desprender seu aparelho da blusa da sua amiga.

Aprendi uma lição com tudo isso:

Quando eu estiver desenhando e meu lápis cair no chão, vou sempre me lembrar de não abaixar falando. Pois, se eu abaixar falando com certeza meu aparelho vai enroscar na blusa de alguém. Pelo menos foi na da Duda, e se fosse na de ALGUM MENINO NA DA SALA? Eu já 'teria me matado. Dependendo do menino, óbvio

Music is my hot hot sex

Tipo, eu acho que música é quase tudo. Quase, porque todo mundo sabe que eu não consigo viver sem os joguinhos e sem livros. Detalhes detalhes. Porém, não estou aqui hoje para falar o quanto eu gosto de ouvir Iron Maiden ou Nightwish ou o quanto o Juliano me viciou em The Offspring. Decididamente decidi decidir (?) que hoje eu vou comentar sobre músicas ruins, toscas e nacionais que podem ser escutadas em qualquer esquina de Recife e do Brasil inteiro ('cês tão achando que só porque tão no Rio Grande do Sul ou em São Paulo só tem música boa né? ráá.), sério, o Gabs ouviu a música da Uva em São Caetano, mas isso só mais pra frente.

Desde os tempos pré-históricos o homem sentiu necessidade de música. Me diga uma pessoa que não goste de música. Hein hein? NINGUÉM. Até os surdos gostam de ouvir (?) música (sério, eu conheço um surdo metaleiro, como ele consegue isso eu não sei). Então, desligue-se das músicas boas, tirem as crianças da sala e comemorem o título do Sport Club do Recife, porque hoje eu estou sem idéias legais e vou fazer um post bem sem graça pra vocês. Fikdikona.

Quem nunca passou na frente dos botecos onde os malditos playboys ficam bebendo enquanto a aula rola lá dentro, e ouviu uma das músicas mais toscas do atual forró. Ah, vai me dizer que cê nunca ouviu CHUPA QUE É DE UVA? Ah cara, qual é né, todo mundo já ouviu isso, inclusive na minha classe ninguém pode começar com "Na tua boca eu viro fruta/Chupa que é de uva" porque se não, todo mundo começa a cantar e o professor não consegue mais dar aula. Sem contar que todo domingo o BAR DA BOA (?) faz o favor de contratar um cantor com uma voz péssima pra cantar todo tipo de brega, forró e funk aqui perto de casa. Céus. Quase um clássico de 2005, sabe... a música do coelhinho, garanto que é pior que créu na velocidade cinco, não é nada legal ter uma cidade inteira ouvindo "É o seu vizinho que quer comeu meu CUelhinho", esse trocadalho era a intenção.

Cara, eu até falaria de mais músicas agora... mas sabe como é, 'tô saindo correndo agora rumo a Paraíba. Postzinho meia-boca só pra não passar quase uma semana sem postar.

Loosho total menien esse banheiro :O