Bee e suas paranóias alternativas

Depois do post que a Bel fez sobre mim (claro, sem minha autorização) eu venho por meio deste post informar que é a partir de HOJE que eu NÃO acabarei jamais com a minha identidade secreta.

Valeu Bel, cê destruiu minha vida social. Agora tem um monte de nintendistas tarados correndo atrás de mim pela Av. 17 de Agosto. Tá ok, não tem não. Mas eu sou a Isabel Paranóia Alien Marciano e tinha que falar algo impactante. IMPACTANTE.

Então, arrumem suas trouxinhas e migrem pro sul no inverno. Não sei porque falei isso, mas me deu uma vontade de falar de pássaros. Sério, pássaros são assassinos. Não é paranóia ('tá, é sim), mas pássaros com aquelas penas fofinhas e aqueles cantos legais NÃO me enganam. Qualquer dia desses eu vou me vestir de Milho Transgênico e ficar no meio do Marco Zero, ou ser comida por 567149879846548798 de pombos. Recife Antigo sempre me assustou, e não só por causa dos pombos mas também por causa daqueles caras mal-encarados que ficam lá no porto controlando aqueles containers assustadores (Ok Alk, isso não quer dizer que VOCÊ é do mal, ok?).

Mas sério, qual louco ficaria no meio do Recife Antigo DE MADRUGADA? Aliás, o Marco Zero é no Recife Antigo né? Nem sei. Só pra vocês entenderem a situação. Sério, pássaros e aranhas gigantes pretendem dominar o mundo. Não depois do MIOJO.

Fala aí o que seria dos nerds das nossas vidas sem o milagroso miojo? Deus salve o Miojo. Meu, alguém já notou como as formigas são organizadas? Foda-se se a sociedade é organizada, ELAS COMERAM MINHA CAIXA DE FEIJÕES DE TODOS OS SABORES. A CAIXAAA!!!!1111!11111ONE!11 Não tinha mais feijão nenhum lá, mas as malditas FURARAM A CAIXINHA TODA. Droga, eu amava essa caixinha. A Juli que me deu, e a caixinha era uma das coisas mais legais da minha coleção de coisas de HP.

Droga, esqueci de como ia terminar esse post.

Tédio em aula de educação física...

... representa as tapadices da bee em ação!



Thanks Duda por me emprestar o celular e ainda postar essa porcaria no youtube. E eu só não te linko aqui porque o blogger tá frescando.

12 formas de se divertir num hipermercado porque 11 todo mundo faz.

Cansado de ser arrancado a força do seu computador para acompanhar seus pais ao supermercado pra feira da semana? De saco cheio de fazer nada naquele ultra mega boga lugar cheio de velhotas com hipertensão comprando rações pro seus pooddles? SEUS POBREMAS ACABARAM! Saiba que desde os tempos Nórdicos adolescentes/pré-adolescentes/crianças/whatever já estavam de saco cheio do passeio semanal ao Extra mais perto de suas casas. Foi desenvolvido um super guia de como se divertir num hipermercado SEM GASTAR NADA! Só o estacionamento se for o caso do Shopping Center Recife, que diga-se de passagem, além de ser caro você corre o risco de atingir um emo tentando se suicidar no meio do estacionamento. Chega de lero lero porque chegou o mais novo Manual de Sobrevivência Escolar do Ned em Supermercados do Lixoincrivel! Esqueça qualquer coisa que você viu antes amiguinho, essas dicas chegaram para revoluionar a minha, a sua, AS NOSSAS tardes monótonas de domingo quando Age of Empires III não roda no seu computador e você é forçado a seguir seus pais! Seguem 12 formas de se divertir, porque 11 todo mundo faz.

Primeiro Passo:

- Paiê!
- Fala guri;
- Ô pai, deixa eu ir na parte de livros? :D
- Ahn? Q? Ah ok...


É óbvio que você não vai ficar parado naquele lugarzinho que o Extra ousa chamar de livraria, você só vai distanciar dos seus pais e ganhar tempo de colocar em prática nossas... hum... dicas.


1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

Sabe, eu já fiz isso... teve uma vez que eu tava no supermercado fazendo compras pro carnaval. Sabe como é né? Pernambuco a galera PARA literalmente por causa do carnaval, e minha família estava indo pra nossa (leia da minha tia) casa de praia. Cheguei toda sorrateira na parte dos produtos higiênicos do Hiper Bompreço Casa Forte e catei uns cinco pacotes de preservativos. heh. E eu JURO que não usei... Só espalhei pelos carros dos casais de velhinhos lá, e aposto um galeão e um copo de leite que eu fiz a noite deles um tanto mais... quente


2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.


Tudo bem que não é lá uma arte muito interessante ouvir um Triiiiiiiiiiiin a cada cinco minutos, mas experimenta fazer isso e jogar no carrinho alheio... é show os sustos que a galera leva.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

Acho que não tem nada melhor do que ver a tia do atendimento ao cliente com cara de Q. Ah tem sim, é ver a tia do atendimento ao cliente com cara de QQQ.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

CARACAMOLEEEEQUE! Isso é a melhor coisa que uma pessoa pode fazer! Principalmente se tu pegar um daqueles cantis gigantes de água e começar a bater como se fosse um tambor! Dê uma de hippie paz e amor, SYJOGUEW NO MAIMBE igual a Dumbledore e ignore os tios da segurança quando eles vieram com aqueles mega boga antigos walkie takie perguntar o que você está fazendo. Na boa, dê uma de gringo, sempre dá certo comigo.


5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

Emuxo deprimido mode: on

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

Se achar isso nogento ao extremo, seu universiotário, fique parado encarando a camera. Imobilizado. Vai aparecer alguem do supermercado perguntando se precisa de ajuda, aí você põe em prática o número 5.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

Emuxo deprimido mode: on [2]

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

Tantan tantan tantan tan tan tan nanan nanan tantantan!

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

CATAEOL! EU SEI COZINHAR, PASSAR, LAVAR! EU AGARANTIO! SOU UM NERDIO PRENDADIO!

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

O QUE? AS VOZES? DE NOVO NÃÃÃO! ME DEIXEM EM PAAAAAZ!!


11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:
"Onde é que está a porra do papel higiênico????!"

Afinal, o tal do provador não é pra fazer suas necessidades não? o_o'

12. Pegue um cabo de vassoura e escolha fazê-la de Firebolt e correr todo o supermercado montado nela fugindo de um Balaço errante, ou empunhe como um Sabre-de-luz e tente acertar algo em cima da cabeça das velhotinhas.


É isso aí amiguinhos! (Tem mais alguém aqui fora eu e a gazelinha?) Quase um manual de sobrevivencia escolar do Ned, só que muito muito muito mais interessante e não tem matérias estressantes. Se você acha que já viu esse texto em algum lugar, CHAME O ADVOGADO!

Brincadeira, tem uma lista parecida no orkut, mas a MINHA lista tem mais coisas. Tem comentários dumal e ainda tem uma foto do Aspira Matias rapaz!


Velhas com pooddles, Age Of Empires, Supermercado, Carnaval, Star Wars, Harry Potter, Tropa de Elite, Hippies e Dumbeesha no mesmo post! Céus! Isso tá evoluindo.

Cosplaaaay XDDD

Sabe quando você tá sem a mínima inspiração pra postar? Mas sabe que precisa postar pra não deixar seus queridos leitores na mão? Leitores nada cara, eu mesmo que forço eles a entrarem aqui sabe, tiops:

COMENTA AEW VAI, LIXOINCRIVEL.BLOGSPOT.COM
RAPIDAUM DAH UMA PASSADINHA LÁ FLW?
COMENTA AEEEEEW
BJOSMELIGA

É, eu vivo enchendo a O.N. com o link daqui.
Mas o post não é sobre a forma a qual eu obrigo meus leitores a lerem isso aqui.
É sobre, HARRY POTTER E AS RELIQUIAS DA MORTE. Se você não gosta de Harry Potter, tudo bem. Mas não feche esse post porque você vai ter que comentar, seu féladaputa eu vou relatar o meu dia (09/11/2007) no Shopping Center Recife, e DE COSPLAY.
Primeiro de tudo, gostaria de deixar bem clara minha indignação para com a Livraria Saraiva, achei uma falta de respeito eles terem aberto as caixas às duas da tarde, quando o combinado era às oito da noite, foi tipo uma competição “VAMOS ABRIR ANTES DA LIVRARIA CULTURA PRA VER QUEM VENDE MAIS AEEEW” e isso foi ridículo. Resultado de tudo é que ficou parecendo que o Fã Clube teve que improvisar pra gurizada não vazar. Logo eu e Juliana fomos ao cinema assistir TÁ DANDO ONDA, aliás o diretor/roteirista/whatever desse filme era fã do Green Day e do Brasil, na trilha sonora só dava Green Day e ele citou bem umas quatro vezes o Brasil. E o nome do lugar que o pingüim morava era o FRIO DE JANEIRO, e todo mundo morre no fim,BRINKS! ISSO NÃO É DEATH NOTE.
Tudo perfeito, se não fossem TODOS os seres presentes naquele amontoado de lojas olhando pra minha cara aonde eu passasse. POR ALGUM ACASO EU ESTAVA SEM CALÇAS? Não. Eu só estava de cosplay. De Aluna da Slytherin.

*blogger deletou a foto e não vou colocar ela de novo - bee, 2/03/2008*

- Eu heim! Só dá louco nesse shopping!
- HAHAHA! A guria é maluca lol
- HAUAHUAHUAA!
- QQQQQQQ. QUE PORRA É AQUILO?

Mas a pior de todas foi:

- Ei guria! Teu colégio é de freira?

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL
PORRA! A ATENDENTE DO BURGER KING NÃO TEM MAIS O QUE FAZER NÃO?E A PROPOSITO, TIRA ESSE PICLES DO MEU SANDUÍCHE P@##$!

Freira. EU TENHO CARA DE FREIRA? Ò.Ó
Não. Acho que não.
Assistimos e filme e lanchamos. E ouvi diversas gracinhas também, mas ignorei tudo. Ou então lancei meu Super Olhar Penetrante Dumal do Prado acompanhado de cara de Pansy Parkinson ( EU FIZ COSPLAY DELA XDDD) e tudo se resolvia. Voltamos pra Saraiva, mas já tínhamos comprado o livro. Ficamos lá junto do Fã Clube e cansamos. Fotos tirar fotos. Ai chegou um tio lá (Tio o c#@#$%! Ele devia ter 17 ano máximo) e falou “Ei, alguém já disse que tu parece a Pansy?”, eu me realizei, cara sabe você fazer um cosplay de um de seus personagens preferidos e alguém reconhecer isso? Alguém que você nunca viu e ainda disse que ficou pérféquite. Ui! Eu ia participar do concurso de cosplay, ia interpretar a Pansy na Página 455 de Harry Potter e a Ordem da Fênix:

... quando uma enorme turma de garotas da Sonserina passou por eles, inclusive Pansy Parkinson.
- Potter e Chang! – guinchou Pansy, que puxou um coro de risadinhas de deboche – Eca, Chang, que mau gosto... pelo menos, o Diggory era Bonito!

Cara, adoro essa parte. Harry fica com cara de Q e a Cho Chang fica com cara de QQQ². Viva a Pansy.
Mas o concurso de cosplay tava demorando pacas e meus pais chegaram. Conclusão: não participei. Fui tomar sorvete na Burger King, e ainda fui xingada de freira. E Eu não sei como terminar esse post, então vamos terminar com capslock e com a Bee contando sobre antes do lançamento de RdM. VIVA A GREEN WEEK E OS MICOS QUE A CULTURA INGLESA ME FAZ PASSAR NA FRENTE DE TODA UNIDADE. REDUUUCE REUUUUSE RECYYYYYCLEEEEE /o/


Cara, acabei de colocar Haloscan nessa bodega (isso serve pra comentar se você não sabe ainda) e perdi meus antigos comentarios :(
*entra em depressão*

DUMBLEDORE SYJOGOW

Se há uma notícia meio passada para se escrever um post, é a que Dumbledore era gay. Porém, eu não sou uma pessoa que vai de acordo com as atualidades mais atuais (?).
Sabe, eu tenho um amigo chamado Diego e ele é mó fanzão de Harry Potter. Se brincar até mais do que eu, o que é uma coisa quase que extremamente impossível. E ele, junto com um amiguinho chamado Oscar, que eu tô citando aqui, mas nem conheço, criaram a comunidade tema desse post. Estatisticamente a comunidade é constituída de Sonserinos pelo o que me pareceu, porque TODO Sonserino que se preze, sempre esperou uma brechinha para zoar Grifinórios, e eu claro como boa Sonserina estou lá. Mas o interessante é que há galera da Corvinal lá, mas se há Grifinórios eu não sei.
Antes que você venha com oito pedras nas mãos me xingar, me bater e esquartejar porque eu VOU zoar o Dumbledore, é melhor usar aquele xiszinho vermelho de cima da tela. E não, não adianta me convencer que Dumbly era o maior bruxo de todos os tempos, quem era mesmo era Voldemort.
Chega de insolação, digo... enrolação, achei os posts que o Dih fez no orkut MUITO legais, como eu sou uma blogueira sem criatividade e resolvi usa-los como tema pra um post no mínimo, com um pouco de senso de humor.

Ah que isso, ela está descontrolada.

Nada contra Dumbly ser gay, mas isso rendeu boas piadas nas comunidades. Eu como não sei fazer nenhuma, vou deixar isso com meus amiguinhos.
Sempre houve algumass evidências nos livros do Harry Potter para comprovar que Dumbly era beesha. Aqui vai uma listinha...

1-Rowling disse que Dumbledore se apaixonou por Gellert Grindelwald, seu rival. Até aí tudo bem, mas o fato principal é que o duelo deles fora provocado apenas para definir quem ficaria com a varinha 'mestre', a relíquia da morte. Dois machões brigando por uma varinha. Suspeito.. hum..

2-Todos sabem que Elfos Domésticos são escravos de bruxos, ou seja, fazem tudo que se manda. Porém, quando o elfo Dobby fora entrar em Hogwarts, ele queria receber pelo trabalho. E Dumbledore queria pagar MUITO MAIS pro elfo. Que tipos de trabalho pediriam uma mini-fortuna semanal, hein?

3- No sexto Livro, Dumbledore só recebia Harry de madrugada, os dois sozinhos na sala, mas nunca de manhã (quando ele estava, claro.)

4- continuando no shipper Harry/Dumbly, o velinho só entrava na penseira atrás do Harry!

5- Ele era Grifinório.

6- Quando Riddle foi pedir emprego para Dumbs, ele não aceitou porque o cara já tinha tendências de amar cobras, e ele não queria concorrência em sua escola.

7- Quase chorou quando Harry disse “eu sou um homem de Dumbledore” porque... bem, VOCÊS SABEM O PORQUE ¬¬

8- Dumbledore não deixou os professores falarem para os alunos sobre o Basilisco, pois não queria que Harry matasse seu maior consolo



O basilisco era maior que isso aqui ó!


Essas são apenas algumas. Se eu for citar todas aqui, é melhor eu escrever um livro da grossura de Ordem da Fênix.
Mas, o que farão as casas de Hogwarts após saberem disso? OMG, isso só chegou aos ouvidos dos trouxas, então, segue mais uma listinha com o que pode acontecer com as casas. E sim, até o Dih que é Sonserino zoou a Sonserina aqui.


1- A Sonserina vai aderir ao movimento e irá mudar sua cor para ROSA-CHOQUE, porém vai continuar com a cobra no brasão xD

2- A Grifinória, super de mal com a Sonserina por terem pego o rosa primeiro, irá aderir a um roxo-claro(quase rosa) e irá manter o leão, afinal leões comem cobra =X

3- A Lufa Lufa vai gostar de que finalmente alguém deu margem para a casa amarela se revelar.

4- Minerva ficará tão ruim por saber que seu amor era beesha, que irá dar uns pega com a Sprout.

5- Neville, que agora é professor de Hoggy, irá virar diretor e se consagrará sendo o segundo diretor gay da escola.

6- O Quadro de Dumbledore, aquele que fica na sala da direção, terá uma atenção especial com veludo rosa-choque na moldura.

7- Fineus, o quadro que já fora diretor de Hoggy, irá abandonar o quadro da sala do diretor de medo das diversas investidas de Dumbledore para com ele.

8- O Baile de Inverno se tornará um Baile GLS.

9- Madame Maxime, tendo como exemplo Dumbledore, irá assumir que na verdade é homem.

10- A Tumba Branca de Dumbledore fora reformada, agora pode se ver uma fenix purpurinada desenhada em cima.

11- Lula gigante irá se revelar e começar a dar uns cato com o Canino.


Acho que depois disso nunca vou reler os livros de Harry Potter com os mesmos olhos. Nem sei como terminar esse post, pensando melhor, sei sim, que tal zoar o resumo de OdF eim?

Lá vai:


"Dumbledore baishou as mãos, os anéis, as purpurinas, olhou Harry por cima de sua máscara pink da Tiazinha e disse: Está na hora de você saber tudo Harry, vou lhe contar tudo..." Deu ênfase ao tudo, balançando as mangas com glitter de suas vestes purpuurinadas púrpura, e contou TUDO."

Tudo MESMO!


Agradecimentos ao Dih, pela maravilhosa inspiração para um post que ia ser totalmente sem graça e a imensa criatividade que ele tem, e que eu INVEJO DEMAAAAAAAIS ò.ó (sim, eu queria ser criativa) E Dih, agora pode zoar as falas do Godric Griffinddor no COMENSAIS viu? ZOAR mesmo! :D