Cansado de ser arrancado a força do seu computador para acompanhar seus pais ao supermercado pra feira da semana? De saco cheio de fazer nada naquele ultra mega boga lugar cheio de velhotas com hipertensão comprando rações pro seus pooddles? SEUS POBREMAS ACABARAM! Saiba que desde os tempos Nórdicos adolescentes/pré-adolescentes/crianças/whatever já estavam de saco cheio do passeio semanal ao Extra mais perto de suas casas. Foi desenvolvido um super guia de como se divertir num hipermercado SEM GASTAR NADA! Só o estacionamento se for o caso do Shopping Center Recife, que diga-se de passagem, além de ser caro você corre o risco de atingir um emo tentando se suicidar no meio do estacionamento. Chega de lero lero porque chegou o mais novo Manual de Sobrevivência Escolar do Ned em Supermercados do Lixoincrivel! Esqueça qualquer coisa que você viu antes amiguinho, essas dicas chegaram para revoluionar a minha, a sua, AS NOSSAS tardes monótonas de domingo quando Age of Empires III não roda no seu computador e você é forçado a seguir seus pais! Seguem 12 formas de se divertir, porque 11 todo mundo faz.
Primeiro Passo:
- Paiê!
- Fala guri;
- Ô pai, deixa eu ir na parte de livros? :D
- Ahn? Q? Ah ok...
É óbvio que você não vai ficar parado naquele lugarzinho que o Extra ousa chamar de livraria, você só vai distanciar dos seus pais e ganhar tempo de colocar em prática nossas... hum... dicas.
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
Sabe, eu já fiz isso... teve uma vez que eu tava no supermercado fazendo compras pro carnaval. Sabe como é né? Pernambuco a galera PARA literalmente por causa do carnaval, e minha família estava indo pra nossa (leia da minha tia) casa de praia. Cheguei toda sorrateira na parte dos produtos higiênicos do Hiper Bompreço Casa Forte e catei uns cinco pacotes de preservativos. heh. E eu JURO que não usei... Só espalhei pelos carros dos casais de velhinhos lá, e aposto um galeão e um copo de leite que eu fiz a noite deles um tanto mais... quente
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
Tudo bem que não é lá uma arte muito interessante ouvir um Triiiiiiiiiiiin a cada cinco minutos, mas experimenta fazer isso e jogar no carrinho alheio... é show os sustos que a galera leva.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
Acho que não tem nada melhor do que ver a tia do atendimento ao cliente com cara de Q. Ah tem sim, é ver a tia do atendimento ao cliente com cara de QQQ.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
CARACAMOLEEEEQUE! Isso é a melhor coisa que uma pessoa pode fazer! Principalmente se tu pegar um daqueles cantis gigantes de água e começar a bater como se fosse um tambor! Dê uma de hippie paz e amor, SYJOGUEW NO MAIMBE igual a Dumbledore e ignore os tios da segurança quando eles vieram com aqueles mega boga antigos walkie takie perguntar o que você está fazendo. Na boa, dê uma de gringo, sempre dá certo comigo.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
Emuxo deprimido mode: on
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
Se achar isso nogento ao extremo, seu universiotário, fique parado encarando a camera. Imobilizado. Vai aparecer alguem do supermercado perguntando se precisa de ajuda, aí você põe em prática o número 5.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
Emuxo deprimido mode: on [2]
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
Tantan tantan tantan tan tan tan nanan nanan tantantan!
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
CATAEOL! EU SEI COZINHAR, PASSAR, LAVAR! EU AGARANTIO! SOU UM NERDIO PRENDADIO!
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
O QUE? AS VOZES? DE NOVO NÃÃÃO! ME DEIXEM EM PAAAAAZ!!
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:
"Onde é que está a porra do papel higiênico????!"
Afinal, o tal do provador não é pra fazer suas necessidades não? o_o'
12. Pegue um cabo de vassoura e escolha fazê-la de Firebolt e correr todo o supermercado montado nela fugindo de um Balaço errante, ou empunhe como um Sabre-de-luz e tente acertar algo em cima da cabeça das velhotinhas.
É isso aí amiguinhos! (Tem mais alguém aqui fora eu e a gazelinha?) Quase um manual de sobrevivencia escolar do Ned, só que muito muito muito mais interessante e não tem matérias estressantes. Se você acha que já viu esse texto em algum lugar, CHAME O ADVOGADO!
Brincadeira, tem uma lista parecida no orkut, mas a MINHA lista tem mais coisas. Tem comentários dumal e ainda tem uma foto do Aspira Matias rapaz!
Velhas com pooddles, Age Of Empires, Supermercado, Carnaval, Star Wars, Harry Potter, Tropa de Elite, Hippies e Dumbeesha no mesmo post! Céus! Isso tá evoluindo.
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