Bee e suas paranóias alternativas

Depois do post que a Bel fez sobre mim (claro, sem minha autorização) eu venho por meio deste post informar que é a partir de HOJE que eu NÃO acabarei jamais com a minha identidade secreta.

Valeu Bel, cê destruiu minha vida social. Agora tem um monte de nintendistas tarados correndo atrás de mim pela Av. 17 de Agosto. Tá ok, não tem não. Mas eu sou a Isabel Paranóia Alien Marciano e tinha que falar algo impactante. IMPACTANTE.

Então, arrumem suas trouxinhas e migrem pro sul no inverno. Não sei porque falei isso, mas me deu uma vontade de falar de pássaros. Sério, pássaros são assassinos. Não é paranóia ('tá, é sim), mas pássaros com aquelas penas fofinhas e aqueles cantos legais NÃO me enganam. Qualquer dia desses eu vou me vestir de Milho Transgênico e ficar no meio do Marco Zero, ou ser comida por 567149879846548798 de pombos. Recife Antigo sempre me assustou, e não só por causa dos pombos mas também por causa daqueles caras mal-encarados que ficam lá no porto controlando aqueles containers assustadores (Ok Alk, isso não quer dizer que VOCÊ é do mal, ok?).

Mas sério, qual louco ficaria no meio do Recife Antigo DE MADRUGADA? Aliás, o Marco Zero é no Recife Antigo né? Nem sei. Só pra vocês entenderem a situação. Sério, pássaros e aranhas gigantes pretendem dominar o mundo. Não depois do MIOJO.

Fala aí o que seria dos nerds das nossas vidas sem o milagroso miojo? Deus salve o Miojo. Meu, alguém já notou como as formigas são organizadas? Foda-se se a sociedade é organizada, ELAS COMERAM MINHA CAIXA DE FEIJÕES DE TODOS OS SABORES. A CAIXAAA!!!!1111!11111ONE!11 Não tinha mais feijão nenhum lá, mas as malditas FURARAM A CAIXINHA TODA. Droga, eu amava essa caixinha. A Juli que me deu, e a caixinha era uma das coisas mais legais da minha coleção de coisas de HP.

Droga, esqueci de como ia terminar esse post.