EVA? EVAAA? EVAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!1111111111

É, acho que como a maioria (que maioria?!) notou, EU VI WALL-E!!!!!!!11
Mas não vou resenhar caramba, odeio resenhas. Tá, mas só pra constar eu achei super demais porque todo mundo já sabe que eu ADORO robôs e espaço. E todo mundo que NO MÍNIMO leu o Lixo todo sabe que eu quero muito passar no ITA, algo que é bem impossível pra meu cérebro de minhoca, e agora eu queroalgo maior ainda. EU QUERO PASSAR NA NASA!1111!!1!!1!!!!1!1! Isso sim é impossível. Mas eu queria ir pra NASA desde queeu só sou um girino de 3ª série do Fundamental I. Claro que não ocmo engenheira aeroespacial, eu queria ir como astronauta mas enfim, POR QUE diabos eu tô falando de NASA enquanto o tema é WALL-E? Produção!

Eu não sei o que comentar do filme mas vamos lá... Perdi o jeito de como escrever em blog cara, serião, então se acostume com posts como esse durante essas férias. Tipo o Wall-e (se fala Wally sua anta, não UÓU É como meu pai disse, ou UÓU Ê se você é do sul/dudeste./Sudeste) é um robô muito gato sexy pegael (não) que fica aqui na terra pra LIMPAR a bagunça que VOCÊS humanos fizeram. LIXO LIXO LIXO NADA INCRÍVEL pra todo canto, os humanos foram morar no espaço, a terra natal da MINHA família alienígena (Lembram? Bee Paranóia Marciano?) então o Wall-e acha uma planta aqui na Terra. UMA PLANTA! Ele só sabe falar Wall-e, Eva e Terra o filme todo. Ah sim, Eva. Eva é uma sonda/robô/whatever que vem pra terra em busca de coisas com vida que fazem fotossíntese (aka: Isabel. Passa o dia todo no pc fazendo fotossíntese e se alimentando de luz). Aí o Wall-e PIRA GERAL porque vem uma nave e leva a Eva embora e ele ama a Eva s2s2s2s2s2 <3 <3 k3 aí ele vai atrás. E vai pro espaço e a BARATA (a melhor amiga dele) fica na Terra. Essa turminha vai gerar altas confusões gentemmmmmm!

Não vou contar mais porque é Spoiler, mas como toda animação da disney TEM FINAL FELIZ. Caramba, acho que se um dia minha saga virar livro e o livro virar filme, a Disney não vai querer adaptar porque tem um final não muito feliz. Tchau.

Juno.

É, o que fazer quando escondem de você a informação de que JUNO tem beijos e coisas melosas no meio e te arrastam pra assistir? Dormir na sala de cinema. Mas não, eu não dormi era impossível porque tinha 'litros' de pirralhos (Bel diz: bee, você é pirralha.) gritando na sala e atrapalhava meu sono, então vamos COMENTAR o filme porque eu sou péssima com resenhas.

O cartaz só pra aumentar o tamanho do post
A história de Juno é o tipo de historinha que garotinhas adolescentes apaixonadas and pregnant gostariam gostariam que acontecessem com elas. Algo como um namorado que não te abandona, uma mulher que adota seu bebê e tira o maior pesadelo da sua vida das suas costas (ou da sua barriga) e... e mais nada. Sinceramente o filme consegue ser mais chato que American Pie não ri nenhuma vez, e aposto que vai chegar um ser chamado Juliana aí na caixa de comentários dizendo "VOCÊ RIU SIM HIAHIAHIAHIA" mas não escutem ela ok.
Mais um filmezinho onde uma adolescente chamada Juno entediada com sua vidinha idiota resolve transar com seu amiguinho colorido Bleeker (se é esse o nome) que tem TARAS por tictac de laranja.Eles deveriam ter usado camisinha, sabor laranja. Enfim, ela ENGRAVIDA do amiguinho, e depois de tomar dois litros de suco de LARANJA e três testes seguidos de gravidez ela finalmente descobre que tá... fodida grávida.
Ela resolve abortar o pirralho mas ela descobre que o bebê tem... unhas LOL e desiste, ou algo do tipo. Então Juno (parece mais Júnior quando o pessoal do interior -daqui- fala bem rápido) resolve dar o bebê pra adoção, ela encontra um casal cool que ela acha nos classificados (?) e que só lembro o nome da mulher: Vanessa. A mulher não podia ter filhos e resolve adotar o filho da Sra. Fertilidade Juno. E a mulher quer pintar o quarto de amarelo, mas eu vi LARANJA.

Olha o short, é TANGA.
Resumo da ópera: Juno dá o bebê pra mulher que se separa do marido e vira namorada do seu amiguinho. A trilha sonora é tosca e irritante e vai na base de voz e violão, o namorado da Juno é TANGA (mas menos que o Théo, claro), o diretor tem tara por LARANJA véi e 'Orra, até RAMBO deve ter sido melhor.

Fodam-se os erros de português e concordância, não vou revisar isso.

Aah, o verão

Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado o verão, ele não seria assim

Seria assim




As férias de verão sempre foram um período celebrado no cinema, seja de forma inesperada como em Tubarão ou comédias “sessão da tarde”. O que há de mágico nesse período de três meses onde os adolescentes não têm absolutamente nada para fazer a não ser explorar uma cidade parada no tempo, serem atacados por zumbis ou salvarem Townsville do Macaco Louco? Bem, Tamsim e Mona parecem ter achado algo bem interessante, ou não, para fazer.

Estava eu na casa de minhas primas quando uma delas está assistindo filmes na tv paga, cujo filme se intitula “Meu Amor de Verão”. Até aí tudo bem, pensei que eram uma colônia de férias qualquer com muitos guris saltitantes a aprontar de montão como diria meu amigo narrador de anúncios da sessão da tarde, aliás, alguém já viu a cara dele? Sentei e comecei a ver o filme também, no principio duas amigas muito felizinhas vão a cachoeira tomar banho, depois o bicho pega meu amigo. Toca pra frente que tu entende, vai um resuminho. A lá Brokeback Mountain.
Mona é residente de uma cidade do interior, mora em um pub cujo irmão Phil, ex-presidiário e recém convertido à igreja evangélica, acaba de transformar em um centro de adoração. Tamsim aparece, linda, uma mistura de Maria Fernanda Cândido e Robin Tunney, em um cavalo branco (ISSO É LINGUAGEM FIGURADA! E não, não é o Gerojão) para resgatar Mona do marasmo do lugar, mesmo que seja apenas durante as férias de verão.
Tudo bem, não é lá uma coisa tão interessante as férias de verão de duas amiguinhas. E eu nem sei porque eu to resenhando um filme que eu nem vi o começo nem o final. Só vi a hora que o bicho pega/A parte boa/ O ápice do filme escolham o termo que quiserem. Mona e Tamsim se apaixonam, rola geral. Sexo, drogas e LAMBADA! Sim amigos, elas dançam lambada BRASILEIRA! Além de tudo ainda tem a brincadeira do copo. Já viu um dos clipes da Pitty que eles ficam com um copinho de azeitona vazio empurrando com o dedo? Além das cenas “velcro”, onde as gurias se grudam e não soltam mais, os milhões de cigarros... Bem, como eu não vi o começo nem o fim, não entendi a mensagem do filme, só sei que as garotas gostam muito de Sexo, Drogas, Lambada e mulheres. O filme do Pelé deve ser melhor que isso, não é uma coisa tão interessante ver um romancezinho lésbico de garotinhas de 17 anos de idade e aposto que o irmãozinho religioso de uma delas não ficou nada satisfeito em saber que a irmã gosta da mesma fruta e é uma pecadora de primeira, mas se Deus é Brasileiro, senta o dedo nessa porr*.