É, o que fazer quando escondem de você a informação de que JUNO tem beijos e coisas melosas no meio e te arrastam pra assistir? Dormir na sala de cinema. Mas não, eu não dormi era impossível porque tinha 'litros' de pirralhos (Bel diz: bee, você é pirralha.) gritando na sala e atrapalhava meu sono, então vamos COMENTAR o filme porque eu sou péssima com resenhas.
O cartaz só pra aumentar o tamanho do post
A história de Juno é o tipo de historinha que garotinhas adolescentes apaixonadas and pregnant gostariam gostariam que acontecessem com elas. Algo como um namorado que não te abandona, uma mulher que adota seu bebê e tira o maior pesadelo da sua vida das suas costas (ou da sua barriga) e... e mais nada. Sinceramente o filme consegue ser mais chato que American Pie não ri nenhuma vez, e aposto que vai chegar um ser chamado Juliana aí na caixa de comentários dizendo "VOCÊ RIU SIM HIAHIAHIAHIA" mas não escutem ela ok.
Mais um filmezinho onde uma adolescente chamada Juno entediada com sua vidinha idiota resolve transar com seu amiguinho colorido Bleeker (se é esse o nome) que tem TARAS por tictac de laranja.
Ela resolve abortar o pirralho mas ela descobre que o bebê tem... unhas LOL e desiste, ou algo do tipo. Então Juno (parece mais Júnior quando o pessoal do interior -daqui- fala bem rápido) resolve dar o bebê pra adoção, ela encontra um casal cool que ela acha nos classificados (?) e que só lembro o nome da mulher: Vanessa. A mulher não podia ter filhos e resolve adotar o filho da
Olha o short, é TANGA.
Resumo da ópera: Juno dá o bebê pra mulher que se separa do marido e vira namorada do seu amiguinho. A trilha sonora é tosca e irritante e vai na base de voz e violão, o namorado da Juno é TANGA (mas menos que o Théo, claro), o diretor tem tara por LARANJA véi e 'Orra, até RAMBO deve ter sido melhor.
Fodam-se os erros de português e concordância, não vou revisar isso.
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