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De mudança, de novo.

2011-12-29T13:51:00.002-03:00

Oi seus puto eu cheguei dos Estados Unidos e já tô saindo de novo.

É, eu sei que eu esqueci de apagar a luz ao sair, não me lembra disso não Jana.

Daí que eu joguei meu nome do google porque desde que eu cheguei no Brasil eu não tenho nada pra fazer. Vagabunda desempregada que perdeu o vestibular por causa da viagem e agora tem de esperar o próximo ano. Por que cês acham que o blog voltou? (mentira, ele nunca volta). Então, aí pelo meu nome apareceu uma foto familiar (dã) lá. Porque assim, vocês lembram desse post né? Depois disso eu passei uns 3 anos na mesma casa o que foi, minha gente, um recorde. Vamos ver quantos eu vou passar na próxima.

Eu quero dizer pro lindo que veio todo creepy falar comigo na Supercon que você me assustou viu colega? Eu fiquei com a sensação que você tava watching me all the time então meu cosplay se transformou em MENINA DE SEIFUKU CORRENDO DESESPERADA OLHANDO PRA TRÁS TODO TEMPO PELO EVENTO. Obrigada.

É gente, eu ainda faço cosplay. Mas nem é de Hermione hentai ok. PORRA, aquele momento que voce percebe que seus leitores antigos MORRERAM e ninguem vai entender as piadas internas daqui mais. Preciso dos meus leitores. Voltem, voltem. Tenho cookies. E tem o cookie do Luke também.

Enfim, eu só passei aqui pra falar que dessa vez a mudança é hardcore, eu tenho quatro vezes mais livros e dez vezes menos espaço. Gente, se eu sobreviver, me cumprimentem na proxima Supercon. Eu juro que não vou me importar. (Só não ponha a mão no meu ombro e diga com sorriso de pedofilo 'eu seeeeei quem é você! A beeeeee do ato ou efeitoooooooo~ a menina do hentaiiiiiii~'

Porque eu vou correr.

Monólogo

2011-08-06T16:35:00.003-03:00

Porque eu sou retardada e fico decorando falas de filmes pra depois passar comigo mesma.

hkgjahgkas a parte dos erros é a melhor, mas eu não posto nem fudendo.

Cursed Circus

2011-08-03T14:54:00.001-03:00

Aries, o carneiro irlandês, irmão deCapricornus, a cabra do mar e Taurus, o touro. Gemini, as gêmeas sempre unidas, sempre em briga. Cancer, o menino caranguejo. Leo, o corajoso leão. Virgo, a virgem do círculo de fogo. Libra, a balança, a equilibrista que desafia a morte. Scorpius, o escorpião, o guardião. Sagittarius, o arqueiro.Aquarius, aquário, o portador da água, aquele das profundezas, e seu irmão, Pisces, o homem peixe.

Doze casas sobre rodas, coloridas e enfeitadas, levadas por fortes cavalos colina acima, ladeira abaixo, para as montanhas e além. Para a praça central da sua cidade. Em cada carroça uma pessoa e muitos sonhos, esperanças, medos e segredos. À frente Ophiuchus, o Serpentário. A maior carroça, a mais sóbria, e única que combina com a tormenta que cerca a comitiva. Raios, trovões, chuva, as pesadas patas dos cavalos afundando na lama inclemente.

Não podem parar. O condutor da carroça do Serpentário sabe que não se deve quebrar um contrato com aquele homem. Ele, assim como todos os seus empregados, amigos - irmãos - lhe devem um favor. E quando mais cedo tal débito for pago, mais cedo poderão dormir em paz.

***

O vilarejo escondia-se sob o céu escuro. A madrugada se aproximava e a tempestade também. Quase todas as pessoas já estavam refugiadas em suas casas, aquecidas por suas lareiras, enroladas em cobertores e tomando alguma bebida quente.

O vento forte fazia as janelas entortadas pelo tempo e ressecadas pelo sol rangerem sob sua força. As gotas começaram a cair com força contra os vidros das casas e sobre os telhados causando um barulho tremendo. Eles estavam anunciando sua chegada. Aquela era a cidade escolhida.

Muito velho, achei num blog meu mais velho ainda. Obrigada Aa pela ajuda.

Hoshiakari

2011-08-03T14:09:00.001-03:00

So this is dying.

It’s very frantic: people are screaming, lights are flashing, and I think I can even hear a car horn in the distance. I suppose I’ve caused quite a scene.

I didn’t mean to, of course. Very few people mean to get hit by a truck. I’ll admit that it wasn’t a good idea to cross the busiest street in town without so much as a glance to the left or right – but it wasn’t really an idea at all. It was more of a compulsion. I’m not sure what made me step into the street at that precise moment. Something inside me just wanted to be on the other side.

I wasn’t exactly thinking straight. How could I be? Given the state I was in, looking up, taking in my surroundings – it would have been asking a lot. I had my eyes to the ground, and all I could think about was you.

I wonder if this counts as dying for you. I guess it doesn’t matter. You’ll never know that the only reason I didn’t see the truck coming – the only reason I’m now lying in a steadily growing pool of my own blood – was that my mind was overloaded with thoughts of you. I always wanted to prove that I would do anything for you. But you never gave me the chance.

I would have chased after you. I know you didn’t want me to – you said so in your letter – but I would have done it anyway. I wasn’t ready to let you go.

I’ve never told anyone this, but I knew you were the one ever since the day I met you. It’s hard to believe, I know – we were only five, after all. You were sitting on your front porch, a ragged old Barbie hanging from your left hand, watching my family move into the house next door. My mom told me to go say hello; and in that moment, you became the spark that got my life going.

You and I had so many plans. We were going to help all those poor, skinny kids in faraway countries whose pictures we saw on billboards; we were going to end the wars that we heard about on the news every night. I remember all the hours we spent sitting around on your back patio, talking about how we would one day save the world. But as it turned out, we couldn’t even save ourselves.

I wonder what will happen to you now. I know you ran off because things at home just got too bad to handle. But I think I know where you’re headed – and if I’m right, then the place you’re running to isn’t that much better than what you’re running from.

Your dad may not have known what to do with you after your mom died, and I may not have known how to help you through the pain, but we both still love you. Those people you’ve gotten yourself tangled up with – they couldn’t care less about you, no matter what they say. I’ve known it all along, and I tried to show it to you, but I guess I had the wrong approach. The harder I tried to hold onto you, the more you slipped away. Until finally, you just left.

I have to say, the note you left me was abominably short. In fact, I counted the words: there were ten. I loved you for fifteen years, and you tried to say goodbye to me in ten words. If you were here, I’d give you a lot more than that, and I’m bleeding to death.

Come to think of it, I’m not sure what I would say if you were here. Maybe I wouldn’t be able to say anything: it might be too painful to speak; the noise around us might be so loud that you wouldn’t even hear; and I probably wouldn’t have much time, anyway. These moments seem to last an eternity, but in reality, I’ll bet it only takes me about a minute to die.

And at the very end of that minute – as frightened people crowd around me, and the sound of sirens tears through the night, and all that pain just turns to numbness – I can’t help but feel calm. Because I’m not thinking about all the people I’m leaving behind, or all the plans I never got to follow through on. I’m not thinking about all the regret. I’m not even thinking about those ten words that broke my heart and sent me wandering aimlessly through the streets tonight.

For some reason, all I can do is stare up at the sky, and think how the stars look just the same as they did years ago, when you and I were much younger, and we would stay out in your backyard until well after the sun went down. I remember one night – when we were nine, or eight, or maybe only seven years old – we were lying next to each other in the grass, gazing up at the infinite sky, and you turned to me and asked, “Does a star’s light ever go out?”

Trollin morning

2011-08-03T13:31:00.000-03:00

Oi.

2011-08-03T13:28:00.000-03:00

15 anos é uma idade bonita.

16 dias

2011-08-03T13:04:00.002-03:00

Ando tendo uma vontade terrível de voltar com o blog ultimamente. Acreditem. Aí eu lembro que em duas semanas eu não estarei mais aqui e vai ser impossível continuar escrevendo pra vocês, por isso nem começo.

Passei a dar uma lida em uns blogs aleatórios que não estava na minha panelinha from 2007 e notei como o lixo incrível e seus companheiros da ~blogosfera são rasos e vazios. NÃO, EU NÃO VOU COMEÇAR A FALAR DE MACHADO DE ASSIS E ANÁLISES PSICOLÓGICAS PELO AMOR DE DEUS VOCE ENTENDEU ERRADO. Não levo jeito pra isso, é só que tipo, eu cheguei a escrever um post aqui discutindo se a sailor júpiter fazia chapinha ou não. wtf.

Blogs de pessoas observadoras me divertem. Na verdade, pessoas observadoras que sabem falar sobre o que observam (?) me divertem. É mó legalzudo chegar assim e ler um texto de 45 parágrafos longos sobre o comportamento humano numa fila pra comprar água num evento abarrotado de otaku retardado pra chegar lá e não ter água porra que escroto deveriam ter colocado uma placa tipo esgotado sei lá, enfim perdi o fio do pensamento. Eu não sei se eu sou observadora ou não, eu creio que sim. Mas aí é que tá, eu não SEI falar ou escrever sobre o que eu noto (?????). Confuso, é. Mas vocês que tão aqui há tanto tempo quanto eu sabem que eu sou toda confusa então, calados.

Eu não sei se isso conta como observação mas os primeiros 40 segundos que eu falo com uma pessoa geralmente me dizem quem ela é. SÉRIO. Primeiros dias de aula não mentem: chega aquele novato pra falar e quando ele sai eu digo 'não presta' ou 'odiei' e as pessoas ficam "awnnnnn por que sua bizarra? super simpático você nem tem motivo pra não gostar!". Três meses depois eles viram pra mim e dizem 'é, tô contigo. não suporto fulano'. A questão é, por que as pessoas demoram tanto tempo pra notar essas coisas e eu não? SUPER PODERES EU SEMPRE SOUBE BEIJO MÃE BEIJO BIAU VOU COSTURAR MINHA FANTASIA AGORA JÁ VOLTO RAPIDAO.

Tipo, dia desses eu conheci um piá amigo de um amigo meu e ele passou no teste dos 40 segundos. E ele não fez nada pra passar. Sério, quando eu digo NADA é NADA mesmo. Ok que ele ficou emo excluído no canto do sofá o tempo todo e nem falou comigo além de "é" ou "HAHAHAHKSGD *para de rir de repente e começa a se repreender internamente por ter feito algo tão estrambolico*" toda vez que eu fazia um piada forçada. Então. Até aí de bowa ai você me pergunta ~sim bee, o que é que tem demais?~ Não sei. Mas eu gostei dele, senti nos 40 segundos que era uma pessoa legal que se entenderia comigo. ~~Mentira, eu só simpatizei porque eu gosto de todo mundo que ri das minhas piadas hehe.~~

Aí mês passado a gente foi pra um evento de três dias e olha, eu 'tava certa. Ele é legal e eu sou foda porque eu já sabia disso em 40 segundos.

Mas o piá é stalker Brasil, ele sabia meu SIGNO e eu não. SIGNO. QUE HOMEM NESSE MUNDO SABE O SIGNO DOS OUTROS????

Isso quer dizer que eu passei no teste dos 40 segundos dele?

Pra quem aí não tem powerful skills em stalking, meu signo é Câncer. COM ASCENDENTE EM PEIXES.

ps: eu adoro a palavra estrambólico.

WATASHI YAKISSOBA

2011-07-19T18:38:00.004-03:00

DEZEMBRO DE 2007 AQUI NO LIXO É ANIME PRA TODO LADO. ORRÃN.

Esses otakus, tsc tsc.

Então

2011-07-19T18:09:00.004-03:00

Como eu me sinto muito afastada de todo mundo (alguém aqui?) eu vou fazer uma listinha de coisas que eu fiz nos últimos 3 anos em que fiquei longe do lixo.

Agora eu estou no terceiro ano (estava, saí da escola porque vou pros EUA mês que vem e tô fucking desesperada com isso). Lembra que eu estudava pro ITA? Tipo muito hard? Então eu abandonei essa vida de ciências exatas. Eu tenho uma facilidade imensa com essa área, eu sei, mas me falta paciência e motivação pra estudar física aqui no Brasil (quem custeia pesquisa aqui? vou virar professora?), mas eu nunca contei pra ninguém aqui que eu tenho uma facilidade no mesmo nível com história e geografia, acho que deve ser possível ser tipo bom em exatas e humanas ao mesmo tempo então. Eu passei a odiar biologia a partir do primeiro ano. Pense numa matéria/área chata. Eu não voltei pro curso de alemão, mas ainda falo bem. Amanhã sai meu resultado da universidade de Cambridge e torçam pra eu passar porque aí eu já tenho meu primeiro emprego. DINHEIRO, OBA. Cultura Inglesa aí vou eu.

Eu virei melhor amiga de uma pessoa que eu odiava e foi uma das melhores coisas que me aconteceram esse ano. Eu queimei o pé dele mês passado e ele ainda não recebeu alta. Mas anyway. O amor é violento mesmo, né?

Esse ano um monstro que não me atormentava há muito tempo voltou a me assombrar, mas isso não é coisa pra se falar aqui no blog.

Eu aprendi a ler em Hangul (alfabeto das Coréias).

Eu aprendi 7 novos modelos de kusudama (origami modular).

Deixei o cabelo crescer de novo e agora ele tá numa cor normal. Tipo castanho. Sinto falta do cabelo colorido mas não posso pintar agora por causa da viagem.

Ano passado eu passei em design na UFPE com nota pra entrar em arquitetura (era a mesma prova os dois cursos), passei em 3º em engenharia ambiental na UFRPE e em 4º em engenharia de produção no IFPE. Mas no fim de tudo eu acho que vou fazer vestibular pra humanas.

E entre a criação do blog em 2007 e meus recém 17 anos eu só reconheço em mim o mesmo sarcasmo e ironia de sempre.

E vocês, mudaram?

HTTP-417 Expectation Failed

2011-07-19T17:58:00.003-03:00

Eu sempre volto aqui no lixo pra reler minhas postagens. É inevitável.

Assim como de vez em quando eu volto a ouvir músicas aleatórias de bandas que eu me envergonho de assumir que fui fã um dia, eu quase toda semana passo aqui no lixo e faço o log in. Passo meia hora encarando uma página de nova postagem mas no fim de tudo desisto porque eu simplesmente não sei o que falar. Na maioria das vezes eu até tenho um tema, mas eu não sei como abordá-lo. Acontece que meus leitores cresceram (acredito eu) e mais ninguém aqui tem 13 anos querendo ler alguma zoação idiota sobre como trollar num supermercado ou cair pela 9876543ª vez na pegadinha do cosplay hentai da bee.

Eu realmente sinto falta das pessoas que liam isso aqui assiduamente. Das piadinhas internas, dos apelidos. Das trolladas em conversas com 767553 participantes na mesma janela do msn. Do Luke, da Duda, do Rapha, do pessoal do Ato ou Efeito (que acabou, buuut... Theo (sem acento), Bel, Black, Piratão), da Janão, do Alk, do Aa. Tanta gente que que nem deve lembrar de mim ou de tudo isso aqui. Metade das pessoas sumiram. Na verdade, acho que eu que me afastei. Trocando nomes nas redes, excluindo perfis. Eu acabei me isolando do mundinho legal que eu tinha criado. Me desmotiva voltar aqui e escrever pro nada.

Voltamos pro começo do lixo, onde as 8 visitas diárias se resumem a 6 do google em busca de hentai, um leitor antigo das trevas que não se manifesta e eu mesma.

MEU ANIVERSÁRIO ONTEM E TAL

2011-07-02T19:43:00.001-03:00

AGORA EU TENHO 17 ANOS CARALHO

@been_laden

2011-07-02T19:41:00.002-03:00

De mudança pros EUA. Não esperem a volta do lixo até junho de 2012 porque eu não vou ter tempo.

Vou tá muito ocupada bebendo pra caralho no american pie way of life.

Mentira, eu vou estar num interior da porra indo pra escola de trator e dançando country music.

mas eu continuo aqui no twitter @been_laden me sigam sou jesus

Para ninguém em especial. É só como eu me sinto às vezes.

2011-05-08T16:09:00.004-03:00

Seria engraçado, se não fosse trágico, a quantidade de pessoas melhores do que eu que entram na minha vida. É como se em todo grupo social que eu convivo eu esteja fadada a ser o joio no meio do trigo, a medalha de honra, o prêmio de consolação. Não importa o que ou como eu faça, sempre tem alguém que eu conheço que virá e fará melhor. Esse alguém é você.

Você é foda. Você se destaca, você me ofusca. Você é aquele que as pessoas primeiro lembram quando determinado assunto é tocado. Você é o primeiro no esporte, você é o primeiro nas matérias, você é o primeiro em simpatia, você é o primeiro em tudo. Você canta, você toca dez instrumentos, você dança, você cativa todo mundo. Você canta, dança e toca dez instrumentos ao mesmo tempo. Você é o melhor. Eu não sei cantar, eu não tenho coordenação motora suficiente pra mover meus pés e braços ao mesmo tempo e tornar isso uma visão agradável, eu não toco nem guitarra imaginária (quem dirá flauta doce cônica invertida). Você que tem de ser apreciado. Você é o bom. Você é o primeiro lugar. Você se destaca da multidão positivamente. Eu só escrevo.

Talvez a única coisa em que eu seja do que você, talvez a única coisa que me faça realmente acreditar que eu seja o primeiro lugar, seja toda essa palhaçada de atuação. Atuar porque é isso que eu faço todos os dias. É isso o que eu faço quando acordo todas as manhãs, encaro o teto e penso eu tenho de viver mais um dia. Atuar quando eu saio de casa e chego na escola. Atuar e fazer as pessoas pensarem que está tudo bem comigo, que eu estou feliz. Que eu estou tão, mas tão alegre, que preciso fazer com que as outras pessoas sorriam comigo. Essa máscara que quase nunca cai, e quando sim, sempre há a desculpa perfeita, uma atuação por trás da atuação, e na verdade, o motivo real pra tanto fingimento, pra tantos papéis, pra tantos personagens ninguém sabe. Nem eu sei.

É uma necessidade. Talvez criando tantas de mim assim, diferentes, eu possa conquistar as pessoas como você faz tão facilmente, tão naturalmente. Eu preciso fazê-las rir comigo para eu esquecer por um tempo porque eu mesma não sorrio quando estou comigo ou porque poucos são aqueles que precisam que eu sorria de verdade. Sorrir com o corpo quando a minha mente chora. Quando por dentro eu sou meu maior inimigo, por favor não me deixe sozinha com meu silêncio.

Máscaras por trás de máscaras, atuações por trás de atuações, desculpas por trás de desculpas. Eu não sou a única que se sente assim. Eu não sou a única que age assim. Meu miolo é podre demais, minha essência é corrompida. Meus preconceitos, minhas concepções, meus valores. Você, meu conhecido perfeito que também deve ter tantas máscaras quanto eu, não conseguiria conviver com o meu eu verdadeiro, porque nem eu consigo. Talvez ninguém consiga conviver com o eu verdadeiro de ninguém, talvez as pessoas consigam fingir pra elas mesmas que são o que fingem ser melhor do que eu. É por isso que eu sofro tanto, eu não consigo mentir pra mim.

Mas o sol continua a nascer, outros dias continuam a chegar, outras vezes eu encaro e teto e penso que tenho de levantar e suportar mais um dia. E aí eu atuo e vou existindo. Porque viver é uma das coisas mais difíceis desse mundo.

Saudades de vocês

2011-04-20T17:52:00.004-03:00

Mas agora eu não sou mais sétima série com 10 dias livres por semana só pra vocês.

Eu 'tô no terceiro ano, prestes a ir embora pros EUA e totalmente sem idéias pra postagens.

Caramba, eu cresci.

como todo mundo já sabe, me rendi ao twitter. @been_laden

Puta que pariu meu gato pôs um ovo

2010-11-30T15:19:00.001-03:00

Eu acabei de quebrar meu teclado.

E estou morrendo de vergonha porque na oitava série eu gostava de Tokio Hotel e no primeiro ano eu era de exatas.

#OREMOS.

merda isso aqui não é twitter.

hashi e fofoca via bluetooth

2010-11-30T14:24:00.003-03:00

PORRA, JULHO! Foi o que eu gritei quando acidentalmente cliquei no link do Lixo. Caralho, seis meses que eu não passo aqui... duas pessoas devem estar realmente putas comigo. FOI MAL GALERË É QUE EU ESTAVA MUITO OCUPADA. Mentira, nem estava. O negócio é que... não sei bem, mas minha mente não parece mais ter tantos trocadilhos e piadas fail quanto aos treze anos de idade. Porra gente, o Lixo fez três anos e ninguém nem comentou um parabéns.
Enfim. Acabei de sair da minha última semana de provas ~~antes da recuperação né hehehe~~ o que significa que eu vou ter muita merda pra digitar pra todo mundo. ~~Todo mundo quem? Você não tem mais leitores, Bee~~

Contudo eu gostaria de compartilhar minha aventura semanal com vocês. Domingo todo mundo estava no espírito de feira japonesa por aqui... porque todo mundo foi se divertir MENOS EU que fiquei estudando geografia. Mesmo assim eu inventei de pedir comida chinesa só pra cair na vibe do oriente não-médio e sim xing ling e aproveitar minha feira japonesa de comida chinesa sozinha em casa. Aprendi a fazer borboleta de origami no youtube pelo menos. VOLTANDO À COMIDA CHINESA. Certo. Eu pedi pro cara do restaurante mandar os pauzinhos junto com a comida de nome estranho porque né, de outro modo eu não me sentiria na minha feira japonesa de comida chinesa. CHEGOU A COMIDA TUDO MUITO BONITO e eu encarei o tal do hashi.

Evitando meu encontro com os talheres orientais (?) eu comi logo foi o biscoito da sorte que dizia em caracteres chineses com tradução para português via Google Tradutor:

A vida é uma dissimulada. Ela apenas espera a oportunidade certa
para espetar o hashi em nós (se é que vocês me entendem).

Passado o momento de reflexão eu encarei os artefactos e puta que pariu. Puta que pariu viu. Eu nunca achei que pegar num pau seria tão difícil. Só não me desesperei porque eu recebia a cada 10 segundos o apoio moral de Alfredo. ~~mentira filho da puta ficou rindo quando meu pau quebrou~~ Acabei procurando no youtube um guia simplificado de como comer com hashi em 4 etapas. Foi bem motivador ouvir STEP ONE: BE ASIAN. Minha avó disse que a sua habilidade com o hashi é directamente proporcional ao local onde você o segura. Quanto mais para cima, melhor. ~~JÁ EU NÉ HEHE quase todo na comida.~~

Resumindo: no fim de tudo eu fiquei puta com o hashi, aprendi a usá-los mas a comida já estava fria. Eu quebrei o pauzinho tentando enfiar no frango (hm), esquentei a comida no micro ondas e comi com o garfo.

Sou ocidental mesmo nessa porra.

No fim de tudo a gente se rende

2010-07-19T11:14:00.003-03:00

Eu pensei que esse dia nunca fosse chegar.

Ok, eu estava esperando pelo pior mesmo.

Eu criei um tuíter. De novo.

Eu sempre deixei minha raivinha mimimi pelo twitter bem aparente aqui no blog... e eu acho que eu ainda beiro uma relação amor-ódio muito grande com ele ok. UMA RELAÇÃO CONTURBADA, EXTREMAMENTE BORDERLINE. Só que nas últimas semanas eu estou sem paciência nenhuma para começar parágrafos e escrever desfechos interessantes para eles... então eu estou por enquanto feliz com 140 caracteres para colocar meus pensamentos instantâneos.

Porém porém porém como eu sempre tenho lapsos de criatividade (?) eu vim aqui dissertar sobre algo que pensei dia desses. E quando os robôs tiverem idéias? Nós podemos achar isso brilhante? Ou simplesmente criatividade previamente programada por alguém? Robôs... hm adoro robôs. Não sei se alguém lembra do meu campeonato de robótica que eu não posso mais participar porque é CARO e eu não tenho mais idade né detalhes, droga perdi o fio de pensamento do parágrafo... voltando, voltei. Certo. Robôs. Idéias. Criatividade industrializada é algo que me irrita. "Bee, que porra é criatividade industrializada??". Aquela com conservante e aroma artificial, n00b.

Eu não vou citar banda colorida porque já tá manjado ~~E PORQUE EU AMO A MINHA CALÇA VERMELHA, SÓ NÃO USO MAIS PORQUE AGORA EU POSSO APANHAR SE SAIR NA RUA COM ELA NÉ, FIKDIK~~. Bora falar do Backstreet Boys porque eu adoro falar que vivi na década de 90. Aquilo é criatividade industrializada. Spice Girls também. Chiquititas também. ~~Lixo Incrível também.~~ Essa coisa de "industrializado" me irrita. Porque ela é criada por uma pessoa REALMENTE inteligente, que tem capacidade de criar algo realmente BOM. Mas aí... ele simplesmente vê que é difícil ganhar dinheiro sendo realmente bom, faz qualquer merda alienável e coloca pra outras pessoas bonitinhas interpretarem. PORQUE CLARO, ELE COM O CÉREBRO QUE TEM NÃO VAI SAIR POR AÍ CANTANDO "I WANT YOU THAT WAY" com a camisa aberta. Claro que não. Ele vai esperar o dinheiro voltar de bolso aberto enquanto o retardado ou retardada ta interpretando um papel pra fãs igualmente retardados. Esse parágrafo nem faz sentido mesmo.

O que eu estou querendo dizer com isso tudo é que eu estou puta porque uma das minhas bandas preferidas se vendeu um tempo atrás para a mídia. E os caras eram.. BONS. Ok, o guitarrista era bom porque ELE escrevia as músicas legais inteligentes and stuff que o vocalista ganhava toda a fama em cima. FOI BOM MESMO TER ACABADO Ó, VAI PASSAR FOME URIE, PORQUE NÃO SABE COMPOR NADA DECENTE. Mas tantas outras se venderam também... não é Green Day? Não é Offspring?

Por isso que eu vou passar a ouvir Banda Lapada.

E eu também não estou pedindo pra você me seguir no twitter ok, não sou Jesus.

E eu estava falando do Panic! mesmo.

MONEY PONEY HONEY

2010-07-10T11:54:00.002-03:00

Cara eu preciso de dinheiro. Eu preciso de muito dinheiro. Eu preciso ficar rica e comprar uma banheira de mármore de cinco mil litros com detalhes em ouro e pedras preciosas. Na verdade eu só preciso de dinheiro mesmo. Acabei de descobrir que é um saco pedir dinheiro pra minha mãe o tempo inteiro e que eu deveria realmente MAKE MONEY. Só preciso decidir se vai ser tráfico, cafetinagem ou assalto a mão armada.

Eu realmente fico puta quando eu vejo esses adolescentes ganhando dinheiro de agências por achar coisas interessantes na internet... só o que eles fazem é copiar o link e mandar. Maravilha. ME CONTRATEM AÍ, EU AINDA TRADUZO DE 3 LINGUAS SE VOCÊS QUISEREM, FICA TRANQS.

Mas me dê dinheiro pls.

Aliás, vou aproveitar esse mol de turista aqui nas praias chuvosas do meu estado pra ganhar dinheiro rsrsrsrsrsrsrs SOU MAROOOOTA!

Morfina, aniversário, celulares e sexo com anões

2010-06-30T19:45:00.002-03:00

Se tem uma coisa que eu odeio é ter de depender dos outros para fazer as coisas mais idiotas do mundo. Tipo mijar. Minha mãe fica puta quando eu falo mijar, ela diz que é feio e que eu deveria dizer fazer xixi. Eu estou sobrevivendo a base de morfina, gelo e nutrição por fotossíntese... afinal, a luz do meu monitor TINHA de servir para alguma coisa.

Amanhã é meu aniversário e eu vou comemorá-lo deitada na cama com muita dor nas costas e no joelho. O lado bom de tudo isso é que eu ganhei uma câmera fotográfica que é pura sedução e metade da população esquimó daria para um salmão gigante para tocar nela. Verdade. O lado ruim disso tudo é fazer 16 anos. OK, 16 anos não são nada, eu nem cheguei a 1/4 da minha expectativa de vida, mas eu me sinto tão... tão... velha. Velha e inválida. Deve ser culpa das drogas que eu tenho de tomar a cada seis horas.

No hospital eu tive muitas horas para dormir, comer e pensar (coisas que eu não tinha tempo para fazer em casa, é meus filhos, GGE não te dá tempo para nada...); acabei esquecendo de pensar mesmo e esse post é a maior enrolação. Na verdade eu estou com uma vontade tremenda de vomitar o meu jantar, mas ninguém quer saber disso, né? Bem, Pernambuco ainda está afundando em tanta chuva e daqui a pouco viraremos a União das Ilhas de Pernambuco & Arquipélago Fernando de Noronha sob o comando dos cangaceiros e coronéis da mais nova Baía do Araripe. É, espero que meus amigos do sertão do Araripe me arranjem um cargo político quando isso acontecer.

Hoje é quarta-feira, 30 de junho de 2010, provavelmente o único 30 de junho de 2010 da minha e da sua vida.

E antes que eu esqueça, existem três coisas na vida que depois que a gente consegue, nunca mais queremos de novo: celulares, namorados e 42 page views diários.

Sobre cirurgia no joelho a qual eu esqueci no outro post

2010-06-23T20:12:00.002-03:00

Se tem uma coi---- OK, esse não é um post de verdade. É um aviso.

"Aviso
(subst m) 1. advertência 2. informação"

Segunda-feira (28) eu vou cair na faca e vão abrir meu joelho, tirar a patela, jogar golfe com ela para finalmente arrumarem o problema e costurarem tudo de volta. Isso quer dizer que eu vou passar uns bons dias tomando morfina na veia fazendo cosplay de Kurt Cobain, o que me deu a brilhante idéia de gravar uns vídeos para por aqui, mas como eu ainda tenho muito punheteiro atrai de hentai de naruto eu fiquei com medo e... dane-se, eu volto em julho talvez se eu sobreviver. Adeus monstros!

Paciência, semancol 500mg e cirurgias no joelho

2010-06-23T19:41:00.003-03:00

Se tem uma coisa que me irrita é o msn.

O MSN é uma ferramenta maquiavélica lambuzada em dopamina e que se tu ainda não tens, ACREDITE, NÃO CRIE UM. Assim como não deverias criar um orkut, tuíter ou cadastrar no site da HelloKitty. Hoje o msn tem basicamente três funções: te ajudar a irritar pessoas, ajudar as pessoas a te irritarem e cair no meio do envio de um trabalho em video de 3GB quando está quase totalmente transferido. Por tudo que é mais sagrado não crie um msn. E não me adicione. POR FAVOR NÃO ME ADICIONE.

Eu fico puta e realmente perco a paciência com as pessoas que não se tocam que eu não quero falar com elas no MSN, eu fico puta com as pessoas que insistem em falar comigo no MSN quando meu ícone grita OCUPADA, eu fico puta quando pessoas começam a me explicar coisas inúteis detalhadamente enquanto eu previamente dissera "eu já sei disso", eu fico puta com quem não sabe nem o que é DELTA ÉSSE e vem me pedir aula de física pré-prova de eletrostática, eu fico puta com as propagandas do MSN HOJE que só mostram a mais nova capa da SEXY num biquíni minúsculo fazendo cara de devassa. Eu não sou lésbica porra, por que não mostram... sei lá, o Percy Jackson de biquíni minúsculo fazendo cara de devassa?

O MSN é mais um dos erros divinos de Deus (!) aqui na Terra. Acho que ele quis castigar toda a humanidade só por causa dos pecados dos padres pedófilos, mas dilúvio é tão last summer e a água 'tá tão escassa que ele resolveu em determinado momento deixar em semana de hipersexualidade a mãe de um estagiário filho da puta da Microsoft, estagiário este que num dia de verão cansado de seu namoro por cartas resolveu criar o WINDOWS MESSENGER e toda sua tecnologia para poder ver seu amado na CAM e tocar uma pra ele. Pura viadáge.

Então por favor, não é nada pessoal, mas se eu por acaso não responder tuas três últimas mensagens... vá tomar no cu, tu deve ser chato pra cacete então, já que nem mesmo indigestão e o fim do mundo me impedem de puxar assunto com as pessoas LEGAIS.

E eu sou muito mais o ICQ.

24 de junho é uma data sugestiva e meu cachorro que é frango

2010-06-23T18:35:00.004-03:00

Se tem uma festa que eu odeio é São João.

Segundo meu sistema imunológico, São João é uma festa satânica nascida por cissiparidade na idade média pra foder com minha vida. Infelizmente não no bom sentido. Certo, a finalidade da coisa toda é empilhar o seu armário de compensado, sua mesa de computador quebrada e a guitarra do filho da puta do seu vizinho de 12 anos e colocar fogo. Dê três voltas em sentido anti-horário dançando como um índio brasileiro, jogue uma garrafa de álcool no meio do fogo, sacrifique um cavalo com um machado de guerra, role no sangue, jogue o cavalo no fogo e deixe assar por duas horas ou até quando durar a madeira. Sal à gosto.

O que realmente me intrigou nessa comemoração dos infernos (alguém entendeu? hãm? hãm? fogo, fogueira, inferno huh) que me dá crises de rinite foi que... CACETE ELES COMEMORAM ISSO NA ESCANDINÁVIA. Não que os nórdicos não façam nada além de beber e saquear, mas é que... cara, eles comemoram são joão na escandinávia. Isso é bizarro. Ok, imagine Odin vestido de... matuta na barraca do beijo. Imaginou? Ok, agora imagine Thor pagando com lascas de prata pra beijar Odin na barraca do beijo enquanto as valquírias estão se encoxando a dançar NA SUA BOCA EU VIRO FRUTA CHUPA QUE É DE UVA, CHUPA CHUPA CHUPA QUE É DE UVA. Ok, visão do inferno. Argh.

Öh o son juon de filandia, alavantuuuuuuuu an-narriêêêê!! (peguei de jeito a gostosa pagando de gringo, sou maroto rs)

A única coisa que realmente presta no São João da roça (que aqui na minha terra não dura só um dia, diga-se de passagem) É O MILHO, carinhosamente apelidado de mí lá por onde o efeito da maritimidade é negativo. O MILHO. Acho que Deus estava realmente inspirado ao inventar o Milho (letra maiúscula, merece respeito) porque puta que pariu, só o milho mesmo pra me fazer perdoar todas as burradas dele na criação do universo. VALEU DEUS!

O milho é o tesão em grãos, é o expresso pós-orgásmico, é a personificação do paraíso na terra, é como se inventassem um cup noodles 750g, ~~É A PAMELA BUTT PELADA NA MINHA CAMA!~~ Cara, se lambuzar comendo milho é a coisa mais épica do mundo. Tá bom, eu admito que quando a gente passa manteiga demais e degusta demais e lambe demais e morde no fim e come todo aquela espig----- ok chega, quando se come milho parece um filme pornô trash, é. Por isso que eu só como o milho /heh quando não tem ninguém por perto, de outro modo vão achar o quê? Que eu sou pervertida? NUNCA SEREI!

Hmmmmmmmmm GOSTOSO, te como FÁCIL!

Mas fica a dica que o milho esse ano 'tá caro pra cacete, acho que foi a chuva que por sinal TÁ LEVANDO MEU ESTADO EMBORA! Sério, daqui a pouco Pernambuco se desprende do continente e seremos um belo arquipélago no meio do mar. Aliás, hoje é São João? Eu estou com a leve impressão de que é sim porque o cheiro de coisa queimada está em todo canto.

AI NÃO, FOI O MIOJO QUE EU ESQUECI NO FOGO! FUCK.

I am Alive

2010-05-16T12:00:00.000-03:00

Ryan diz:
cara carangueijo tem que comer de qualquer jeito
qualquer jeito é válido
pq shit is so damn good
Ana diz:
deu uma vontade de comer carangueijo
Ryan diz:
eu tbm
hmm...
vc é câncer...
Ana diz:
q

Só para dizer que estou viva e em semana de provas. Eu não sumi!

About life, the universe and everything that pisses us off.

2010-05-04T17:57:00.011-03:00

I am not writing here to be judged or to judge you, all I want is to express my opinion about a particular behaviour in my classroom. I don’t want you to agree with me either. First of all, I don’t want you to think I am an atheist, part of a sect or something like that. Let’s be impartial. It’s Tuesday afternoon and I am sick of some sort of comments that a particular teacher is used to make at school. Worse, inside the classroom. He hasn’t been teaching there for a long time, actually he’s been teaching there for two weeks or so. Now you ask me what the hell he would say to us that makes me feel so weird during his classes. Well, first let me show you my opinion about some things.

I have got a really good History teacher who once said that teachers act differently, or at least should, inside and outside the classroom. We were learning the Protestantism and he was criticising some ways of acting of some church’s representatives. Someone’d asked him what religion he followed, and he simply said that a classroom isn’t a place to talk about belief, he’s there to show us facts, not to show us what kind of misterious forces he believes in; when the bell rings when he isn’t our teacher anymore, he’d talk about anything we wanted to.

But the thing is, that the new teacher doesn’t think like my History teacher or like any other teacher I have known in my life (I have got very good teachers who can discuss this without trying to make us think like them). He arrived two weeks ago, he started talking about God, about Jesus, about his belief. Well, talking would be OK if he had stopped in the first class. He didn’t, and everytime he arrives in the classroom he writes some phrase which is written in the sacred book he reads, or whatever his belief says, on the board. ON THE DAMN BOARD we have to look during the class. Now imagine: you don’t agree with him. You don’t follow his religion. You are paying school to learn some subjects to get into university and you have to deal with this kind of teacher, who isn’t even a teacher of religion. Actually it pisses me off. Twice a week I am obliged to read and listen to things that I don’t believe or agree. I am like this: when something bothers me, it doesn’t matter if it’s a big deal or not, I just can’t pay attention to anything else until that ‘thing’ stops. So, I just don’t pay attention to his classes. It’s been like this for two weeks. Two weeks of hell and no attention at classes. It’s not only me who feels unconfortable with this thing, I know many people in my school who disagree with him and feels the same way but we just can’t talk to him about it.

He noticed I am not very interested in his classes (HOW could I?) and tried to talk to me on the hallways today morning. He asked why I keep reading other things during his classes and why I don’t even look at the board. Well, I wanted to throw everything that I think up. But I just couldn’t and simply said I am not into his subject. It isn’t that I can’t stand other people’s religion or preferences, I get along really well with it. I was born in a family which my father is catholic, my mother is spiritual and my grandmother is pagan, but FAMILY or FRIENDS aren’t the CLASSROOM, not like school where I am at to learn maths, portuguese and science.

And as far as I know, I don’t study in a religious school.

(I think he should lock him-damn-self inside a ~~shelf~~ shell with the people who think like him and leave us alone to believe in what we want to)

Penso, logo não danço rebolation.

2010-05-02T21:04:00.003-03:00

Certa vez um amigo querido disse que eu sou como nitroglicerina: volátil, instável e quando explode faz alguns estragos. Preciso concordar com o Gabs nos dois primeiros pontos e trocar o alguns por muitos no terceiro. Nós pessoas privilegiadas [/ironia] com o TDDAH somos impulsivas ~~pra cacete~~ e qualquer coisinha nos tira do sério, mas hiperatividade em geral não tem nada a ver com o texto de hoje. Ora pois, pois. Se tem uma coisa que eu não aguento mais é essa visão estereotipada do nordeste.

- Bee, de onde tu és?
- Recife.
- Aaaaaaah Recife, eu nunca fui aí na
Bahia... mas como tu consegues ser tão branquinha heim? hahaha todo mundo que eu
conheço do nordeste é no mínimo bronzeado mas a maioria é negra rs.

Acho que não vale a pena continuar o diálogo, né? Enfim, o que eu quero dizer é que pelo amor de Thor, o Nordeste NÃO É o Haiti como eu vi alguém falando um dia desses. Eu sou muito fã para caralho de Green Day e nós do nordestão queríamos muito um show por aqui, pelo menos um, para não termos de ir até o São Paulo. Daí vem neguim sulista descendente de alemão se achando o foda mais elitizado europeu desenvolvido que todos nós para dizer que é mais fácil um show de Cláudia Leitte aqui. Porra, Rio de Janeiro é foco de funk e ainda querem ser melhor que o ~~reto~~ resto do Brasil.

Sul, engula. Vocês moram na mesma merda de país subdesenvolvido que a gente.

Sul, entenda. Não é porque eu moro em Pernambuco que eu danço forró.

Sobre a Criação divina e jogos de simulação

2010-05-01T11:05:00.008-03:00

No início a Bee criou um e-mail. O e-mail era brega e tipicamente pré-adolescente, adornado de W's e _, então depois de se dar conta da besteira Ela disse "Que haja um endereço eletrônico mais apresentável para mim!" E assim fez-se. Naquele momento Ela dividiu a internet em dois grandes blocos: ~~o comunista e o capitalista~~ o das pessoas com emails normais que não vale comentar e o dos n00bs, emos e crianças fãs de Restart com emails cheios de W's e _.

No segundo dia a Bee descobriu um blog muito bacana e resolveu copiar a idéia, afinal ela era a Deusa e poderia criar e copiar tudo com créditos para si. Então disse "Que haja um blog inútil chamado Deuumninja", mas Ela se deu conta que o nome era uma droga e que Ela fizera besteira. Logo mudou para Lixoincrível.BLOGSPOT.com, assim dividiu a internet em dois grandes grupos: ~~o heterossexual e o homossexual~~ os blogs de nomes muito ruins e os blogs de nomes ruins.

No terceiro dia alguém chamado Yudi Gazelinha que queria muito ser a Deusa criou o baile funk e o reboleicho. A Bee enfurecida e sedenta de sangue (terceiro dia da criação e nada de mortes, que chato heim) que mandava em tudo, aborreceu-se com o mascote do então blog e resolveu empalá-lo junto com seus amigos em praça pública, Yudi adorou a sensação. Assim nasceram a sentada no kibe e as execuções em massa que Hitler copiou tanto tempo depois. Porém, como metade do mundo estava povoado por acéfalos n00bs, emos e crianças da família restart, a Bee não conseguiu acabar com todos os bailes funks do mundo. Até porque ainda tínhamos muita coisa a criar e não poderíamos perder tempo a caçar Goblins por aí. Ela então criou os Vikings e o Capitão Nascimento para matar funkeiro no lugar dela.

No quarto dia Ela notou que o mundo era sóbrio demais. "Que Vodka caia das nuvens e que Gim corra nos rios!" e a Terra tornou-se o paraíso. Mas como o paraíso só podia ser um lugar inalcançável, ela notou a merda que fez e transformou tudo em água. Tudo mesmo. E assim aconteceu o dilúvio. Ela arrependeu-se de matar tanta gente com email normal e transformou a Terra num equilíbrio de terra e água novamente, mas infelizmente só a família restart sobreviveu.

AAAAAAAH MINHA CHAPINHA, SAI SAI ÁGUA MALVADA, MENINA MÁ

A Bee notando mais uma vez a merda que fez, irritou-se mais que o alemão jogando tíbia e clicou em "Sair e não salvar" do SimCity 5.

Ser Deus às vezes cansa.

SMASH THE SYSTEM

2010-04-25T10:33:00.003-03:00

Se tem uma coisa que me dá uma dor no ovo que eu nem tenho, são esses padrões bizarros impostos pela ~~que lixo~~ capricho. Mas o que me me faz perder ainda mais a esperança na nação brasileira, são as meninas-meninas e os meninos-meninas que SEGUEM o que ela impõe. Quem aqui não viu, de repente, os shopping centres serem invadidos por crianças de 12 anos querendo ser adultas, todas vestindo saias de cintura alta (coisa de secretária, fikdik), com uma camiseta "basiquinha", maquiagem super "roquinho" e a franja de cabelo alisado com henê presa para trás?! As vezes eu até acho que as lojas de óculos de sol brasileiras assinaram um monopólio com as fábricas de wayfarer coloridos da China, porque o que eu mais vejo são esses garotos com cabelo de cogumelo com franjas que cobrem metade do rosto, cuja outra metade são encobertas por um óculos de lentes maiores que o pires de chá daqui de casa.

(King for a day, princess by dawn) Rei durante o dia, princesa durante a madrugada
(King for a day in a leather thong) Rei durante o dia de fio dental de couro
(King for a day, Princess by dawn) Rei durante o dia, princesa durante a madrugada
(Just wait 'til all the guys get a load of me) Espere só pra ver quando os bofes botarem os olhos em mim

Agora perguntem-me como eu sei da ditadura Capricho. "Bee, como tu sabes da ditadura Capricho????". Porque eu vou contra ela e porque minha irmã é BIEBER FAN e compra as revistas todos os meses. E para evitar alguns comentários como "Vá ler a revista antes de criticar" ou "Critica? Faz melhor!" típico de fãs de crepúsculo eu aviso que EU LI SIM aquela porcaria, oito delas na verdade, e de diferentes meses vale frisar. Então, puta que pariu, esse foi o post que mais me custou dinheiro e pesquisa em toda a vida do lixo. Se bem que nem precisava gastar belos vinte e três euros para chegar a conclusão de que a revista é... over, como diriam as leitoras (ou não né, porque elas acham super in, mas vocês me entenderam).

Voltando ao assunto de hoje, padrões. Na Capricho, e revistas adolescentes em geral, existem basicamente três padrões: romântico fofinho, mamãe eu "cresci" e roquinho.

Se liga na BLASFÊMIA do roquinho aí no link.

Acreditem, para os meninos deve ser a mesma coisa, só que em vez de mamãe eu cresci, temos mamãe me fez Bethoveen mas eu nasci para ser Lassie. Mas falando no link da legenda, quem em sã consciência e habitante das terras tupiniquins usará aquele cinto (se é que um cinto) de cortina de banheiro? Porra, esses designers de moda me surpreendem cada vez mais. Qual a próxima? Cueca de PLÁSTICO BOLHA para amortecer a sentada na pipoca dos colírios capricho?

A partir de hoje acrescentarei nas minhas orações um 'perdoai aqueles que nos tem ofendido assim como perdoamos a existência da capricho' e agradecerei todas as manhãs por não fazer parte desse sistema horrível de padronização da imagem exterior das pessoas que só acontece porque elas também são padronizadas por dentro, do contrário todas não iriam pelo mesmo caminho pensando da mesma forma como um bando de carneiros dos Alpes Suíços.

E VOTEM NO PAULO POKEMON POR UM MUNDO MELHOR. Meninos cogumelo que nada, o mundo é dos nãrds. Vamos trollar com a Caps.

E sobre o wayfarer, eu gosto do preto mas saia de junto de mim com o seu vermelho listrado super temdemsia.

I wanna live my life from a new perspective

2010-04-04T01:42:00.005-03:00

São 1:42 da manhã e só depois de tanto tempo e muitos recados na caixa de spam eu me dei conta de quanto sinto falta do lixo. Não, dessa vez o presidente da Estônia não fez alarde, ornitorrincos tímidos não entraram em greve de fome nem nada. Talvez por isso eu não voltei com um texto de 361 assuntos em 10 linhas. Na verdade esse é o primeiro parágrafo mais melancólico e nostalgico do Lixo, por isso está chato para caramba. Deve ser efeito do álcool ou da música (Otherside, a que ouvi enquanto digitava o primeiro post daqui).

Soou eu assiiim sem vocêêê

Mas foda-se a melancolia, voltei de novo nessa porcaria para dizer mais uma vez que VOLTEI PRA FICAR e sumir depois de... dois posts e meio. Perdi a prática desse mundo de blogs, não sei nem qual o código que upa fotos nisso aqui mais, DEIXEI A UNHA CRESCER!!! e não me rendi ao tuíter.TUÍTER. Tá aí uma coisa bizarra. Tem gente que diz que vai barrar o blog, mas porra, como 140 caracteres vão me satisfazer? LOGO A MIM? Tem que ter no mínimo 4000cm dígitos. Sem contar que aquela pombinha é mó broxante. Não dá, NÃO dá. Sei contar que com tuiteiro não tem trocadilho, com blogueteira TEEEEEEEEEEM.

Tá, voltando às novidades (eu já tinha falado de alguma?). Eu cresci ótimos DOIS centímetros desde o último post e peguei a vocalista loirinha do cine, depois disso virei homossexual (Ahn, nem virei não mas ela beija mal). Tirei o aparelho e agora sou gata sensual solteira e ninguém vai me segurar, descobri que tenho TDDAH mas não sou filha de rei-peixe com mortal. Por falar em Percy Jackson, GENTE O FILME É UMA DROGA. Eu perderia um post inteiro com aquelas resenhas podres que eu fazia de meio filme mas nem vale a pena.

PERCY JACKSON E A PÉROLA FILOSOFAL.

Por que eles passam metade do filme catando... pérolas. É. Mas o ator é gato e eu perderia minha pureza com ele. -s Pureza por purexa ninguém no meu colégio novo é puro (só eu). Mas passarei na federal, poderei vagabundar e postar muito para vocês. SE LIGARAM QUE O LIXO TEM TRÊS ANOS E NEM UMA PONTINHA DO ADSENSE? É porque eu amo vocês e não cobro nada. ~~Haha é porque o adsense paga pouco mesmo~~. Anyway, eu prometi lá em cima no meu parágrafo emo NÃO falar de 3 x 10³ assuntos diferentes (notação científica lembra-me que estou de recuperação em matemática) mas e daí né, acho que vocês já aprenderam a não confiar na Bee.

~~Eu criei um tuíter mas ninguém me seguiu aí eu fiquei com raiva e minha saga épica é fazer com que não venham a aderir aquilo.~~

Sobre gripe e cotação do bacon

2009-07-29T18:41:00.005-03:00

Porque eu estou mais preocupada é com a gripe aviária e a doença da vaca louca. Gripe suína nem me coloca medo, não sou uma leitoa mesmo. Não sou nem galinha nem vaca também (até hoje não achei indícios de tetas grandes ou penas em mim, mas enfim). E hoje, ao som de A pipa do vovô não sobe mais, apetece-me escrever-vos sobre o meu temor para com os chicken nuggets da perdigão e o leite da manhã entregue pelo Terêncio na porta de casa.

Talvez esteja assim porque comi cinco asas de frango, três nuggets, meio peito de galinha só hoje e pelo menos meio litro de leite com nescau. Não que eu queira mostrar para todo mundo meu cardápio de férias depressivo mas... São 19:05, minha melhor amiga tá chegando e eu acabei de perder o fio do pensamento. Vamos recomeçar.

Todo mundo aqui morrendo de medo dessa tal gripe suína que fez, incrivelmente, o preço do sagrado bacon de cada dia tivesse uma queda absurda no preço. Bom para mim. Já devem ter umas dez pessoas infectadas aqui e em Pernambuco do Norte, mas isso nem me aflige porque eu não moro na Ilha do Maruim e porque eu nunca saio desse pc para ter contato com outras pessoas. Viu? Toda aquela baboseira de ocupado, ausente e offline no msn é tudo mentira. Eu estou sempre aqui. O que me falta é vergonha na cara para postar. E vocês sabiam que 96,345% da população feia de Pernambuco 'tá na Ilha do Maruim? O resto migrou para Recife ou vive isolado em Camaragibe (tipo eu).

Mas eu estou fugindo totalmente do assunto, como sempre. Então, um dia desses todo mundo estava a tremer o queixo por causa da gripe aviária, pirando a cabeça por causa da vaca louca ou ainda entrando em depressão logo quando os emos surgiram. Mas tudo passa, tudo passará [/bee gospel]. Então irmãos, não entregai vossas forças e fé no sagrado bacon só por causa disso. Porque gripe do frango só faz medo na Suécia e no rio grande do sul, vaca louca só da medo na Inglaterra e gripe do porco só ameaça mesmo as pessoas que moram na lama do mangue.

...

Perae, eu tô no mangue. Roumaigod.

Enemmän aurinkoa Suomeen kiitos!

2009-07-24T13:28:00.000-03:00

Neve, saunas, línguas esquisitas, neve, pessoas loiras, ocupação soviética e... neve. Já deu pra notar o que eu vou falar hoje? É, escandinávia. E eu sodomizo aquele que vier me dizer que elmo viking tinha chifres! Quero aproveitar esse momento para avisar pra galerë que... EU TENHO UM LEITOR FINLANDÊS E VOCÊS NÃO NOOBS, HAHAHAHAHAHHAHAHA! Ok, ~~tere tulemast~~ Tervetuloa Tuomas. Be careful.

Então esqueçam escandinávia como um todo e vamos focar em Suécia e Finlândia.

DONA MARISA CUIDADÕN, Polvo tá de olho na presidente da Finlândia, hm.

A Finlândia é conhecida por tudo aquilo que eu citei na primeira linha e não vale a pena ~~ver~~ citar de novo porque eu fico com inveja. Um dia desses descobri que os suecos são mais gays que os finlandeses. COMOASSIM BI? Tipo, só sendo. Acho que essa coisa de ocupação soviética afetou a masculinidade dos caras do leste europeu. Lindos, gatos, maravilhosos, pegasõa... e gays. Ô desperdício. Mas então, voltando ao fokko do texto, os finlandeses vivem fazendo piadas da virilidade dos suecos mas... é na Suécia onde há o maior índice de adolescentes gostosas entre 15 e 17 anos dando para mais de 10 homens numa noite só.

Comoasin Biau?

É, agora não me digam que são os finlandeses vikings saindo em pares de navios com proa de dragão para fazer isso. Mas deixa isso quieto, né. Afinal, o que importa que é suecos são todos gays mas têm sotaque sexy. ~~E comem garotas escandinavas gostosas o tempo inteiro sem se preocupar com polícia, porque não existe lei nas terras distantes do leste europeu~~.

Mas e o sol.

O SOL. As pessoas na Finlândia não sabem o que é sol. Enquanto eu fico aqui enfiada nos 30ºC diários em Mauristaad, aquela galera tem uma semana de sol por ano e ainda RECLAMA. O verão deles é mais frio que nosso inverno gente, aloka.

Agora eu entendo porque a moda verão e a moda inverno por lá é sempre igual

Mas então, seguindo o apelo do nosso colega mascote internacional do blog ali no título (que por sinal significa "Mais sol para a Finlândia, obrigado!", foi lançada a campanha Sol para os viking (R) patrocinada pelo Lixo Incrível. Assinem o abaixo assinado no fim do post para que os Estados Unidos da América movam o buraco na camada de ozônio para a Escandinávia.

Finlândia 5 anos depois do lançamento da campanha

A vida deles vai melhorar, ué. Só cuidado com os raios ultra-violeta, porque dos jeito que vocês ficam rosa no sol, vão acabar ficando coloridos igual os seus amigos suecos... se é que vocês entenderam essa última piada fracassado. Hihi.

Suécia. Desperdício.
Chega de piadas forçadas por hoje. Enemmän aurinkoa Suomeen kiitos, assinem ae nos comentários.

Vocês sabiam que eu confundia Escandinávia com Países Bálticos quando eu era quinta série?

PS: quem comentar recebe minha foto fazendo cosplay hentai da Hermione, qta

OHMYGOSH, SERIAL KILLERS

2009-07-23T15:10:00.002-03:00

Beleza, isso é fucking awesome. Logo após ter postado sobre nada eu lembro que estou paranóica. Alguém lembra daqueeeeeeeeela vez ~~que eu não linkarei~~ que eu estava paranóica em relação a Zumbis?? Ótimo, a bola /heh da vez é Serial Killer.

Crespúsculo de cu é rola, entenderam? Esse aí sim é serial killer. E ELE NEM PRECISA BRILHAR pra isso.

Ontem à noite inventei de ler sobre Anna Zwanziger. Caralho, ela tudo bem né. Não tinha foto nem sangue. Mas outros links ali de lado existiam... meu dedo coçou para clicar lá. Eu sabia que não deveria. Mas cliquei.

Jack o Estripador (?), Theodore Robert Bundy, Chico Picadinho wtf, Henry Lee Lucas... e por aí vai. Li até sobre Lampião. Mas cara, bateu aquela agonia. Estômago revirou, esôfago reclamou, a vista embaçou e os pêlos da minha nuca erissaram quando eu vi as fotos das vítimas. Ok Bee, assistir filme medieval de tortura é uma coisa... é filme né. Mas me deu uma agonia gigante aquelas fotos e- chega.

Mas por que o Jack tinha de matar as prostitutas britânicas? Pô, não sei se as britânicas são ruins mas segundo minha mãe, minha bisavó mãe biológica do meu avô adotado era puta. Mas era holandesa. Ela tinha raiva dos britânicos e dos franceses. Hm, será que Jack era holandês? Ohmy. Não pode ser porque ele se dizia FROM HELL, e façam favor, a Holanda é o belo paraíso. Aah, a liberdade holandesa. Quando eu morrer quero ir para a Holanda.

O curioso é que depois de ler sobre os crimes que essa galerinha da pesada cometeu, eu sonhei que meu dentista queria me enrolar em fita crepe e me jogar num poço de ácido. E no almoço eu cherei meu copo de suco para ver se minha mãe não tinha envenenado.

Curioso, porque se tem algum serial killer em casa... sou eu.

Afinal, eu matei 3456 formigas uma atrás da outra.

Com as mãos.

Tá, foi com SBP mesmo.

Mas eu usei as mãos pra jogar o veneno, né?

The more you suffer, the more it shows you really care. Right?

2009-07-23T14:57:00.002-03:00

É, eu prometi atualizações nesse blog mas eu sou brasileira e vós conheceis ~~Amin~~ a mim, né. Não dá pra acreditar em mim. Right? Ora pois, eu só estava sem idéias para postar. Já avisei que o lixo não aceita reforma ortográfica.

Okay, a verdade é que eu estou em crise. Em crise emocional. Minha melhor amiga foi embora, meu melhor amigo foi embora, todo mundo foi embora. Meu cachorro morreu, meu rato fugiu e minha plantinha carnívora chada Albus morreu também. Já meu cacto sem nome voltou para o sertão porque eu briguei com ele. Minha vida tá um lixo pior que esse blog. Mas então, aproveitando que eu falei dos meus amigos...

Bem, descobri que vida de adolescente em outro país é a mesma merda que é aqui. Oooh não me diga, Bee. Tá, tem putaria, bebida, drogas rock and row e... Losers. Mas o post nem é sobre isso, rááá!

Nem que o Big Ben caísse no Tâmisa eu gastaria um post falando de outros losers quando eu sou a loser daqui. Duh. Falarei um pouco do meu dia loser assistindo o Rei Leão 1, 2, 3 e 4/2. Mentira. Sério, eu já estou no quarto parágrafo e ainda não achei um assunto. Vou abrir o youtube e o primeiro video que ele me indicar eu escreverei sobre, brilhante. ~~Hot Blond and Readhead mak... Aah, era o youtube, não o red...~~

Sério, ele poderia ter indicado outra coisa. Não que eu não goste de Harry Potter... mas é que isso me deixou mais sem assunto ainda. Foda-se, tô em crise e com saudade dos meus amigos porque eu sou emo ):

Jus, voltem logo ):

A propósito, quem já viu o filme? Hãm? Eu já heim, só não passo as fotos do meu cosplay hentai de Hermione hihi.

Praga de insetos e conspiração cup noddles

2009-07-16T16:10:00.005-03:00

Já faz algum tempo que eu comentei sobre a dominação mundial planejada por inocentes e suculentos copos de cup noddles. Mais tempo ainda faz que quase parei com essa bodega. Pois bem meus amigos, sacudam as teias, lancem bom ar e cocem as bolas porque eu juro, juro, que o Lixo Incrível 6.9 a procura de um novo layout voltou. Tá bom, não acreditem em mim. Mas hoje... HOJE, aconteceu um acidente (ou não tão acidente assim) comigo e eu precisava comentar sobre isso aqui.

Na esperança de encontrar uma boa desculpa manjada para justificar a falta de textos aqui no Lixo eu resolvi arrumar minha estante de livros, a qual cresceu monstruosamente desde o início desse blog. Isso dificulta BASTANTE aquele processo de limpar, pôr em ordem e esconder mangás hentais entre eles. Pois bem, estava feliz arrumando em ordem alfabética quando depois de meia hora chego no C.

C de cúmulo.

~~C de coração, D de docinho.~~

C de Christopher Paolini.

C de... Brisingr?

SIM MEUS AMIGOS, meu lindo exemplar hard covered estoniano (?) de Brisingr foi transformado numa base militar futurística do Cup Noddles dominada por formigas. FORMIGAS. Formigas tomaram posse de todos cantos possíveis do meu livro. FORMIGAS MUTANTES NINJAS!

Não foi uma luta fácil. Matar milhares daquele seres nojentos foi dureza. Eu chorei, claro. Gritei. Afinal, eu amava aquele livro que agora está parcialmente destruído. Cada livro meu é como uma Horcrux, então eu senti aqueeeeeeela dor aguda que ~~o Materazzi sentiu com a cabeçada do Zidane~~ que o Voldie sente quando toca no Harry. /heh

Por falar em Harry Potter, fui à pré-estréia (Lixo incrível não rende-se a reformas ortográficas) e o filme nem é ruim ok?

Voltando à praga... não, eu não estou na República Checa. Formigas. Desgraçadas vadias nojentas.

God save the SBP

Depois de matar 456.769 delas FINALMENTE a rainha nefasta sai de seu covil das trevas futurístico para me encarar. Foram segundos de tensão enquanto eu sentada no chão observava o pequeno ser em posição superior. Foi algo como Anakin Skywalker e Obi Wan. Ela veio, ela pulou, seu lightsaber zunindo... mas eu claro desci a mão na cadela desvairada e esmaguei contra a capa.

Me arrependi de tal ato, obviamente. Afinal agora a capa do meu Brisingr está coberta de sangue de formiga. Afinal, formiga tem sangue?

Um obrigada especial aos inventores de SBP MULTI INSECTICIDA mata moscas, baratas e insectos. Apesar de manchar meu livro todo de veneno, eu consegui matar a praguinha.

Alligators wrestling e provas de física

2009-03-19T18:45:00.002-03:00

Primeiro todos deveriam saber que eu não deveria estar aqui. Tenho prova de história e matemática amanhã, seguida de uma bateria de aulas de inglês à tarde e estudar para entrar no ITA à noite. Foda-se a crase no lugar correto. Entretanto, cá estou tentando escrever alguma coisa estranha nesse blog.

Neste momento escuto o comercial anunciando o show do Simple Plan na TV, não que isso importe, mas é bem irritante. Deixo claro que quero ir ao show do Iron Maiden. Estou no meu momento rebeldia, lembras? Nem é isso, até meu pai gosta. Whatever. Não encontrei nada interessante para contar a vocês. Lendo Bernard Cornwell hoje (nossa) lembrei do dia em que eu virei a Bee. Mas não estou afim de falar sobre isso agora.

Com licença que eu vou ali assistir um pouco de alligators wrestling e estudar história.

TIREI 10 NA PROVA DE FISICA C#%#&@*!!!!!111
Só três pessoas conseguiram essa proeza. O resto foi 0 (y)

Sobre rebeldia e refrigerante gaseificado

2009-03-18T17:45:00.002-03:00

Eu acho uma cara de pau muito grande chegar aqui seis meses depois esperando comentários e leitores aflitos. Porém, preparem o estoque de óleo de peroba, porque eu voltei aqui pra sentar o dedo nessa porra e voltar a ativa. ~~Cansei de ser passiva.~~ Após muita reflexão e processos por plágio online, cá estou ruminando muita porcaria para vocês. Não passei no CEFET, como já era de se esperar. Tem prova da UPE no fim do ano, mas eu estou nem aí pra ela. Minha vida se resume a brindar o socialismo com coca-cola, traduzir fanfics e xingar padres católicos. Enfim, uma ~~veadagem~~ vadiagem só.

Metade dos meus ancestrais provenientes da Península Ibérica afirmam que eu estou rebelde demais. A única diferença é que eu não falo espanhol nem pinto o cabelo de vermelho. Rebelde ou não, até eu sinto que mudei bastante nos últimos meses. E viva a adolescência. Em mais um momento de reflexão nesses últimos dias, me peguei pensando no que seria ser (nossa, que feio.) rebelde. Mentira, eu pensei nisso cinco minutos atrás e estou enrolando no post.

SOU PAMK, AFOGO A MAE NO TAMQ. 100% pãmq SK8oito boy rock an veia |,,|

Meio metro de cabelo verde espetado, calças rasgadas e piercing na língua. Metade da população acha que isso é ser rebelde. Ou não. Mas pra minha mãe é, se ela está dizendo QUEM sou eu pra discordar. Enfim, a única diferença é que eu tenho meio metro de cabelo rosa espetado, calças folgadas e piercing na sobrancelha. Mentira, tive de tirar e pintei meu cabelo de preto. Meu pai e minha mãe eram rebeldes no tempo dele (4000A.C.), well, whatever, nevermind.

Enfim, soltando a roda vira e solta e vem, eu me peguei (que coisa mais assexxxuada) imaginando um rebelde em várias épocas da nossa história. Dois mil anos atrás, ser rebelde era deixar a barba crescer, beber vinho, sair gritando que era a salvação e terminar morto pelo exército. Bem punk. Mil e setecentos anos atrás, o negócio era fugir de casa antes dos 18 anos, fugir para a Normandia e matar o máximo de franceses que visse pela frente. Trezentos anos atrás a onda rebelde era dançar labamba ao som do hino francês e invadir a bastilha na linha de frente até cair no chão numa dança hipnotizantemente agonizante, sob o refrão Liberté, Egalité, Fraternité. Quinhentos anos atrás, o rebelde usava tangas e interagia com pessoas fedorentas vistas sob olhares discriminantes dos nativos brasileiros. Em 1940 o negócio era vestir vermelho e tacar preda nos países vizinhos. 1969 o rebelde jogava bolinha de gude no meio da rua. 1994 o rebelde do meu pai ia para Woodstock ver o Green Day no dia que minha mãe me paria; enquanto ela me expulsava sem mais delongas do corpo dela, ouvia Raul Seixas e usava heroína pra passar a dor. Até minha avó foi rebelde depois que atirou o livro de latim na freira e saiu correndo pro pátio do colégio interno.

Acho que todo mundo teve um passado negro. Até o Aa ouvia Nirvana no passado, véi. Então enquanto eu não aquieto-me, continuo aqui no meu protesto individual por mensagem alguma ouvindo Metallica enquanto tento pensar no fim desse texto.

Da end.

ANTES DO THE END, ALGUÉM AQUI SABE PELO AMOR DE DEUS QUEM É ESSE MAU CAMINHO INTEIRO? (6)

Hamerra88 ou algo parecido from youtube. QUEM É QUEM É? Quem és tu garoto despótico.

Highway to hell

2008-11-05T19:16:00.003-03:00

Fala galer. . . Boa Noi. . . Oi. Eu simplesmente desaprendi a começar posts, puta saudade de Dezembro de 2007 quando essas drogas de textos saiam tão espontaneamente. Mas então, eu SEI que eu não estou dando a mínima pro lixo e digo isso pra vocês o tempo todo. . . mas não adianta porque sempre vai vir alguém que NÃO CONSEGUE ENTENDER ISSO pra me chamar de puta preguiçosa do caralho, cacete eu tô FAZENDO VESTIBULAR esse ano e você deveria entender isso. Sim, eu só tenho 14 e vou fazer essa droga. Sei lá se é vestibular mesmo. . . mas na inscrição tem gigante "VESTIBULAR CEFET 2009" então. . . deve ser.

Como eu não sou negra nem estudo em colégio público eu perdi a boquinha que o governo dá pra entrar assim de boa na lagoa nesses colégios federais e universidades. É uma puta babaquice essas cotas, só servem pra chamar o negro e o aluno da rede pública de burro estúpido inútil que não consegue passar sem vagas reservadas. E eu acho uma puta injustiça também, afinal posso tirar 7,0 e perder a maldita vaga pra um pivete da Escola Estadual Fulano da Silva que tirou 2,5. Tudo porque sou branca, estudo em colégio particular e sou da classe média... motivos suficientes pra que o governo pense que eu posso ceder a minha vaga assim, de boa com molho rosé. Só porque os pobres cotistas não têm capacidade de passar no vestibular... EU TÔ SENDO IRÔNICA GOOGLE POR FAVOR NÃO FECHE MEU BLOG EU NÃO SOU PRECONCEITUOSA. Mas o governo é.

Ao invés de dar uma educação decente, ele abre cotas e ganha votos. Ao invés de colocar escolas decentes pelo país ele dá bolsa ~~esmola~~ família para as mães com 545484 filhos. Mas ok, o Lixo não é um blog pra minhas críticas quase sem sentido... era pra ser um blog de humor. Mas como eu tô com MUITO mau-humor por causa da pressão da prova ignorem isso. Como eu dizia antes de me perder nas idéias eu não sou cotista e tenho de matar de estudar pra fechar a prova e não perder a vaga pra alguém da Escola Estadual Fulano Ferreira da Silva. Orra, não venha me dizer que eu sou preconceituosa, essas drogas de cotas que são e eu acho que eu já disse o motivo. Assim né, o Brasil é um país de ~~poucos~~ todos, o negro e o pobre no Brasil tem vez... a gente simplesmente empurra todo mundo na unviersidade pra dizer que todo mundo no Brasil fez/faz/fará faculdade, nem que a gente precise criar uma puta lei escrota que diz algo como 'é proibido reprovar aluno da rede pública'. Mano, essa droga de país é elitista, não tem como negar... e ninguém vai me convencer quem essas malditas cotas vão diminuir o preconceito e levar os afro-descendentes (Se eu chamo alguém de preto eu vou presa por racismo, mas se alguém me chama de Branca Branquela é só uma brincadeira ou apelido carinhoso. Hipocrisia.) ao status mais elevado da sociedade. Pega essa porra de dinheiro que você gasta com travecos bem dotados da Rua Augusta Sr. Presidente e ENFIA TUDO NA EDUCAÇÃO. É a única maneira de todo mundo sair dessa bosta atolada que tá o Brasil. Nada de Refinaria de Petróleo do Nordeste, Porto de Suape e Energia Nuclear.

Pra que diabos você constrói uma puta refinaria aqui se não tem técnico? E por que não técnico? Educação que não tem no Brasil. Ok, voltamos ao mesmo ponto. A partir do momento que não tem técnico nessa droga, a gente abre a droga do mercado pra estrangeiro. Aí neguinho alemão (entenderam o humor aqui heim heim?) e inglês vem ganhar dinheiro em cima da gente. Ainda levam de brinde sol, praia e bundas. Cerveja também, mas não fará muita diferença pra um alemão.

Enquanto eu tô aqui morrendo pra passar na prova, nego tá na Escola Estadual Fulano da Silva jogando videogame durante a aula. E no final ele vai pegar a minha vaga.

E viva o Brasil! Afinal, eu moro num país tropical abençoado por Deus e bonito por natureza, ê beleza! Em Fevereiro tem Carnaval, não podemos esquecer desse detalhe essencial no nosso desenvolvimento.

Eu sei que ninguém vai concordar comigo, mas é isso o que eu penso. Afinal, quem vai ligar pra opinião de uma maldita menina de 14 anos que tem quase tudo o que precisa? ¬¬

Invadindo a Colméia

2008-10-29T08:51:00.005-03:00

Aqui não é a Bee. Há! Ela nem sabe que eu estou postando isso. INVADI SIM, estou invadindo; tem gente que não invade, está morrendo, eu invado sim...

Mas é pra homenagear a abelhinha.

Bee em momento PEGAEL11

A Bee não tem postado ultimamente porque é uma preguiçosa que fica só de pegação com os moleques da escola dele e esquece dos amigos que moram longe tem tido muitas obrigações relacionadas à escola, sempre estudando porque é burra para ficar cada vez mais inteligente e nos orgulhar com toda sua sabedoria abelhística.

Bem, deixa eu contar como conheci a Bee. Foi na ON, a sei lá quanto tempo. Uns 3 anos (nossa! conheço essa menina a um tempão e só agora me dei conta disso!), e sempre achei ela demais. Eu queria ser amigo dela, e consegui! Mesmo ela sendo toda estrelinha eu consegui me aproximar. Na época eu achava que ela era beeem mais velha; afinal, quantas garotas você conhece que escrevem tão bem com a idade dela? Essa menina é FUKKEN IMTELIJEMTE, um prodígio, orgulho do Brasil. Além de ser linda, gentil (tá, às vezes ela é muito bruta) e muito meiga (ela vai bater em mim por causa desse post, tenho certeza, mas ela é tudo isso sim). O mais legal é que eu continuo sendo amigo dela, e fica cada vez melhor. Quanto mais conheço ela, mais incrível ela se torna.

Bee em momento orc, nervosa e querendo bater nas pessoas.

Bee, continua atualizando isso aqui. Sentimos falta dos seus escritos geniais.

Do seu amikeenho que te ama e quer que vc continue sendo assim: Aa.

P.S.: roar aam litruz*8*8***8 beesinah multycoroliad

I love the flowes

2008-10-20T17:48:00.003-03:00

I love the people here! I love the animals! I love the... Olá cambada! Bem, eu praticamente revivi o Lixo pra matar o coitado de novo certo? Mas antes que você venha com seus canhões de grande porte pra me triturar viva eu preciso falar que eu estava viajando e que estava em semana de provas. Antes da viagem claro. E isso torna quase impossível parar pra pensar em alguma coisa pra escrever aqui.

Não que eu tenha alguma coisa em mente pra escrever aqui agora, eu só... preciso falar um pouco com vocês, afinal, não é todo dia que você tem um blog chamado lixo incrível; 14 anos; livros; cachorros; cursos toda segunda, quarta e sexta; um milhão de sites para a exploração de recursos públ... Nah, esqueça a última parte. Eu não roubo porque não cheguei na presidência ainda.

E sem a intenção de falar que o flagelo do ciliado do seu lado anda me irritando muito eu gostaria de falar que... eu gostaria de falar nada. Olha tipo assim fala sério meu eu acho que você devia... Mas tipão assim... Eu queria ser famosa. Queria que minhas habilidades com instrumentos musicais fossem suficientes pra eu criar uma banda foda e sair por ai pegando geral. Tá, não pegando geral. A intenção é agarrar o Bill Kaulitz, mas ninguém perguntou isso. O Skandar Keynes também, mas ninguém também não perguntou isso.

Mas eu preciso correr pra terminar meu curso de alemão pra poder chegar lá na Deutschland falando tudo e sair gritando pelo meio da avenida mais nazista de todas (?) ICH LIEBE BILLLLLL!!! Não que alguém vá ouvir. Não que alguém vá olhar pra minha cara. Acho que vou ser rejeitada lá. Tá, tavez nem tanto. Mas eu vou sentir uma bela falta do Brasil. Eu reclamo pra caralho daqui mas... Que se dane se a água do meu chuveiro sai -40º ou +40º (nunca uma temperatura boa), que se dane se eu odeio meu colégio e metade da turma, que se dane se o Brasil tem cara de 'cerveja, futebol e mulher' ou até mesmo se você é aparentemente bonito e eu não. Eu sentirei falta daqui. MAS QUE SE DANE TAMBÉM! EU VOU PRA ALEMANHA E VOCÊ NÃO, n00b. HAHAHAHAHAHAHHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA.

Mas tudo dependerá da boa vontade da família lá, caso contrário posso dar adeus as condições deliciosas de vida, pretzels, pães, cerveja e festas. Mas fala sério, começar o verão com pé direito na Alemanha... será a melhor coisa do mundo.

14 de outubro de 2008, INDEPENDENCE DAY 2 - O retorno

2008-09-26T18:44:00.003-03:00

É do conhecimento de todos que o Yahoo cobriu um eclipse que aconteceu sei lá quanto tempo atrás. Certo? Certo.
Saiu por aí que uma australiana mãe-de-santo baixou o espírito de um alien e transmitiu a mensagem pro mundo.
Se você é um belo desinformado eu estou aqui (como sempre, ou quase) para SALVAR você do seu poço de falta de informação, noob. Vou colocar do blog do Dih aqui a mensagem. E, aliás, o Dih colou de outro blog. Afinal, tudo se copia.

“Nós viemos para ajudar o seu mundo. Nós não viemos para dominá-lo. Nós não viemos para destruir. Nós viemos para lhes dar ESPERANÇA.
Nós somos seres de outros planetas, que durante muitas eras do tempo de vocês temos nos preparado para os dias que estão se... aproximando. Nós pedimos para que cada alma que ler estas palavras para aceitar nos seus corações a verdade mais profunda, pois no fundo dos teus corações está o conhecimento que isto deverá acontecer.
(...)
Serão tentados diversos métodos para atravessar a nossa barreira de segurança, mas eles não terão sucesso. Até nós podermos provar para vocês que nós viemos em PAZ, nós... não permitiremos um contato mais próximo.
(...)
NÓS PEDIMOS QUE VOCÊS NOS ACEITEM COM AMOR, POIS É POR AMOR QUE VIEMOS.
(...)
Nós escolhemos parar por aqui. Fique vigilante. Mantenha os olhos no céu. Mantenha AMOR no seu coração. Nós... a Federação da Luz... nos despedimos, deixando encorajamento e esperança ao começarmos a ascensão para o novo mundo. Cada um de vocês escolheu estar aqui para esta ascensão. Agora você precisa se decidir se a sua forma humana fará a mesma... escolha... aceite a ascensão com AMOR, ou rejeite-a com MEDO. Que o aspecto mais elevado da sua alma te encha de luz na medida em que você avança bravamente para a frente. Gratidão a todos aqueles que nos ajudam nesta causa."

Federação da luz. Viemos com Amor. Esperança, véu, grinalda e purpurina. Fala sério... ISSO É O GOOGLE. É o Google! Eles ‘tão tentando superar o eclipse da Yahoo. É GUERRA! É GUERRAAA! Quebrar barreira de segurança do Google... quem já conseguiu? É O GOOGLE EM PARCERIA COM A USAF e o Yahoo com a Rússia. E TENHO DITO! Tipo... toda essa coisa de federação da luz purpurinada e nos aceite com amor é meio gay, sério. Analisem:

REALMENTE. ESSE ARCO ÍRIS GOOGLE NUNCA ME ENGANOU.
Bem, eu e o Dih já compramos a tinta verde limão florescente e vamos fazer cosplay de alien e comer pipoca dia 14 de outubro aqui na varanda. Mas acho que o que nós vamos ver mesmo é o desfecho da guerra fria (!), eu aposto no MiG-23 e você? O Google TÁ tentando dominar o mundo, mas o Google é SUPER EMO também, porque convenhamos... essa parte do ‘nós viemos com AMOR, acredite em nós e não morre a maquiagem’ é no mínimo.. emo. Eles vão escravizar a gente, véi.

“Agora você precisa se decidir se a sua forma humana fará a mesma... escolha”

MINHA FORMA HUMANA? CARAMBA, ISSO QUER DIZER QUE... eu vou abrir um zíper e do nada vou sair verdinha de dentro de mim? Muito Pinky e Cérebro isso.
ALIÁS! PINKY E CÉREBRO PODERIAM ‘TÁ NO PODER DO GOOGLE. Quem disse que não?? Nunca mais vi os dois na TV, eles poderiam estar bastante ocupados com o... Google.

Google Earth e Maps são a cabeça da conspiração alien. Verdade. Eles censuram e escondem tudo que podem... mas DEIXAM escapar coisas de vez em quando heim! Vamos para as evidências

Esse é o Matt, a barata intergalática. Como eu sei disso? Ah ele é meu irmão mais nov.. ops.

Google transformou a sede do Yahoo nisso.. GRANDE CANYON! Nem sei como escreve :(

LEMBRA AQUELE BURACÃO no metrô de São Paulo? Culpa dos aliens

Hm, é isso que eles querem que vocês pensem né.

O Google apoia os Aliens, juntos tem apoio da USAF e querem dominar o mundo. O Yahoo tem apoio ~~dos comunistas~~ da Rússia e vive em pé de guerra com Google. Não subestime o roxo, o colorido dominando o mundo, Pinky e Cérebro sumido e o Matt na Terra; e minha vizinha estranha que tem um poddle verde limão SUMIU. AGORA FALE QUE MEUS ARGUMENTOS NÃO FAZEM SENTIDO.

E agora José? Só sei que... GOOGLE SHAMAEL PRA SER FIGURANTE DO SEU ATACCK, já sou verde. E nem cobro por hora extra.

Porque eu voltei... e volteeeei pra ficaaaaar ♪♫

2008-09-25T17:53:00.003-03:00

Fala sério! Quanto tempo faz que eu não faço um post de verdade pro Lixo? MUITO TEMPO. Nightmare, em maio se não me engano, foi o último bom. Falta de criatividade, paciência e tempo são os fatores principais. Mentira. Eu tenho tempo de sobra, não faço NADA na vida a não ser ~~fingir~~ estudar. Após manifestações estudantis nas avenidas, greves de fome de milhares de fãs e acima de tudo um pedido do PRESIDENTE DA ESTÔNIA eu estou de volta! Todos clamavam pela Bee e pelo Lixo, eu sei que vocês me amam. Tá ok, não.

Estive ~~vagabundando~~ ajudando algumas ONGs que têm a intenção de reproduzir ornitorrincos tímidos e salvar as florestas do Alasca ao mesmo tempo e por isso peço desculpas a você meu leitor solitário que foi PRAS RUAS pedir pela volta da Bee! Nesses meses sem um post legal e verdadeiro eu acho que eu mudei pra caramba. Não só aparentemente; tô mais feia que o normal e meu cabelo tava azul, verde, cinza e amarelo um tempo atrás. Mas sei lá. Li bastante e gostaria de admitir que DRAGÕES DE ÉTER do Raphael Draccon é BOM PRA CARAMBA ao contrário do que eu pensava e que Senhor dos Anéis 2 e 3 me dá SONO. Agora joguem as pedras, nerds.

Lixo Incrível 1.0! ESSE mês foi aniversário do Lixo, se alguém lembrou. E eu estou clamando por presentes via Sedex tanto pra mim quanto pro lixo, até vale SE mandar embalado heim.. mas você tem de ser alto, inglês, gostar de ler e se chamar Skandar Keynes. Acho que o Lixo tava precisando de um mascote decente (nada contra o Yudi gazelinha) então apresento para vocês...

STÁLIN!

Stálin, o ~~comedor~~ adorador de criancinhas. Stálin fará papel de mascote e alívio cômico nos próximos posts, já que eu não consigo. Em troca eu só tive de dar minha irmã como pagamento a ele... hey comunistas! Abaixem essas foices e enxadas aí, eu sou da paz heim.

Realmente, eu ADOREI ler alguns comentários aqui pelo Lixo. Cara, vocês não sabem como é estupendamente gratificante ler diversos comentários e elogios sobre seus textos estranhos e toscos publicados num blog mais tosco ainda. E sabe por que eu voltei? POR CAUSA DE VOCÊS!!!22 Vocês não vivem sem mim, admitam! Ok, eu voltei muito mais chata e convencida. Então vamos para as novas apresentações e novidades:

A Bê foi demitida;
A Bee voltou mais revoltada;
A Bee voltou mais MAL-HUMORADA;
A Bee voltou mais... mais idiota, eu diria;
A Bee pintou o cabelo de azul; Verde; Cinza; Amarelo; Castanho.
E agora o brinco da Bee é um PARAFUSO.

Ahn, ninguém perguntou né? Mas enfim, eu não perdi minha mania de enfim, aliás, gostaria que vocês soubessem que eu estou muito feliz comendo um Cup Noodles sabor galinha caipira aqui na frente de vocês e escrevendo pra vocês. Sabe... eu me APAIXONEI um tempo atrás, acho que foi isso que me fez parar com o Lixo, na real. Sei lá, eu parei com minhas nerdices e coisa do tipo por ele... mas homens não valem mais a pena que Kingdom Hearts II e Neopets. PUTAQUEPARIU! EU AMO NÃO TER ETIL-FENILAMINA NO CORPO! E cá estou, comendo Cup Noodles, ouvindo Red Hot Chili Peppers e com Grand Chase minimizado só pra falar pra vocês que minha vida voltou ao sedentarismo feliz de antes. Aliás, não troque sua vida sedentária feliz por anda nesse mundo.

Só pelo Mr. Keynes.

Que já é meu, aliás.

EVA? EVAAA? EVAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!1111111111

2008-07-08T09:24:00.003-03:00

É, acho que como a maioria (que maioria?!) notou, EU VI WALL-E!!!!!!!11
Mas não vou resenhar caramba, odeio resenhas. Tá, mas só pra constar eu achei super demais porque todo mundo já sabe que eu ADORO robôs e espaço. E todo mundo que NO MÍNIMO leu o Lixo todo sabe que eu quero muito passar no ITA, algo que é bem impossível pra meu cérebro de minhoca, e agora eu queroalgo maior ainda. EU QUERO PASSAR NA NASA!1111!!1!!1!!!!1!1! Isso sim é impossível. Mas eu queria ir pra NASA desde queeu só sou um girino de 3ª série do Fundamental I. Claro que não ocmo engenheira aeroespacial, eu queria ir como astronauta mas enfim, POR QUE diabos eu tô falando de NASA enquanto o tema é WALL-E? Produção!

Eu não sei o que comentar do filme mas vamos lá... Perdi o jeito de como escrever em blog cara, serião, então se acostume com posts como esse durante essas férias. Tipo o Wall-e (se fala Wally sua anta, não UÓU É como meu pai disse, ou UÓU Ê se você é do sul/~~dudeste.~~/Sudeste) é um robô muito gato sexy pegael (não) que fica aqui na terra pra LIMPAR a bagunça que VOCÊS humanos fizeram. LIXO LIXO LIXO NADA INCRÍVEL pra todo canto, os humanos foram morar no espaço, a terra natal da MINHA família alienígena (Lembram? Bee Paranóia Marciano?) então o Wall-e acha uma planta aqui na Terra. UMA PLANTA! Ele só sabe falar Wall-e, Eva e Terra o filme todo. Ah sim, Eva. Eva é uma sonda/robô/whatever que vem pra terra em busca de coisas com vida que fazem fotossíntese (aka: Isabel. Passa o dia todo no pc fazendo fotossíntese e se alimentando de luz). Aí o Wall-e PIRA GERAL porque vem uma nave e leva a Eva embora e ele ama a Eva s2s2s2s2s2 <3 <3 k3 aí ele vai atrás. E vai pro espaço e a BARATA (a melhor amiga dele) fica na Terra. Essa turminha vai gerar altas confusões gentemmmmmm!

Não vou contar mais porque é Spoiler, mas como toda animação ~~da disney~~ TEM FINAL FELIZ. Caramba, acho que se um dia minha saga virar livro e o livro virar filme, a Disney não vai querer adaptar porque tem um final não muito feliz. Tchau.

taquepariu

2008-07-07T12:08:00.002-03:00

Sim eu 'tô estressada pra garai e eu quero que todo mundo se exploda. ALGUÉM QUER FAZER O FAVOR DE MATAR A MINHA IRMÃ? Eu pago por isso, sério. No dia que a minha irmã morrer, eu tiver um videogame e minha vida me fizer feliz eu JURO que eu vou ter um blog bom e famoso. E por que DIABOS eu fico falando sozinha dos meus problemas? Tá, tudo bem que meu problema NÃO é ter um videogame, isso é bem pequeno comparado ao resto. Alguém aí tá afim de me arrastar pro cinema, falar besteira, se afogar em coca-cola e me fazer feliz por uma tarde? Não? Eu esperava isso mesmo de vocês. E sim eu não tô batendo bem da cabeça. EU TÔ UMA ABELHA DESCONTROLADA VOLMATARVOCÊSETOMARSEWSANGUE. Arrrh que raiva. E Dih, se você vier aqui comentar que eu com certeza sou importante pra alguém ou já fiz coisas boas na vida... EU VOU TE MATAR ò.O
Porque isso não vai me colocar pra cima.

Adeus todo mundo.
Foda-se TUDO.

E sim, eu escondo toda minha tristeza atrás da raiva.

Proteção.

2008-07-03T22:52:00.002-03:00

Tem horas que eu realmente comparo meus pais com anti-vírus. Eles não deixam NINGUÉM se aproximar de mim, e quando eu falo ninguém eu não devo estar exagerando. Rondas diárias por perto do meu computador são o mínimo eu acho. Querem saber com quem eu converso, onde conheci, de onde é, se não vai me sequestrar e se possível até o tamanho das meias natalinas. É, muito prazer Mamãe Avast e Papai Norton.

Eu bem que gostaria de passar uma tarde sozinha na livraria ou ir andando até o centro, mas segundo a mente complexa da Mamãe Avast eu posso ser assaltada, sequestrada e estuprada. Depois o estuprador me corta em cubinhos, fode os cubinhos e dá de comida para os peixes. Mas... cara uma chance em um milhão do estuprador ter peixinhos dourados certo? Mas sério, se algum dia algum maníaco conseguir se esquivar das minha flechas e quiser me PEGAR (algo que nenhum ser humano desejará um dia) eu realmente me mato antes de tudo. Agora se o cara gostar de sexo com zumbis... hm, acho que eu me matei em vão.

EM VÃO NADA! Um dia desses eu o Alk estávamos conversando sobre morte. Não sobre a morte do traficante do Morro da Conceição que deu na última edição do Bronca Pesada, estávamos falando sobre o que acontecia depois da nossa morte e chegamos a conclusão de que quando nós morrermos nossa vida vai começar de verdade. Ou algo do tipo. Segundo ele nós vamos pra Ivalice depois que "morremos" pra ter uma vida de verdade. Mas ignore o lance do Ivalice, ele é um fucking viciado. Não fique magoado Alk, daqui a pouco faço você ficar feliz no BuddyPoke hein /heh.

O velho e sábio Lewis, o mestre, uma vez disse que "O céu nao é aqui, mas começamos a vivê-lo aqui, aqui seria como uma ante-sala, que logo sairemos dela e experimentaremos de fato o que realmente nos espera". Lewis é o mestre, ele owna. Se perceberam eu comecei o post falando da proteção dos meus pais para comigo e acabei falando de discussões sobre Morte com o Alkloin. Esse post é só uma mensagem subliminar-nada-subliminar que seria o mesmo que:

ALK E DANIEL CUIDADO QUANDO FOREM PEDIR PRO MEU PAI PRA EU PODER SAIR COM VOCÊS DOIS!!11111111!!!!!1ONEELEVEN!!!11!1ONE!!!!1ELEVEN

É bem provável que meu pai mande vocês dois pra Ivalice bem cedo, só pelo fato de vocês nunca terem me visto e estarem (ou não) vindo pra Recife e querendo me levar pra comprar doce na esquina (doce.. seei). Depois não digam que eu NÃO avisei hein.

Se bem que passar uma tarde no cinema se afogando num refrigerante de 1 litro com vocês deve ser foda. Muito foda. Caralho venham logo @_@'

Abstinência

2008-07-01T10:18:00.002-03:00

Eu realmente acho que o título não tem nada a ver com o post (ou não), mas... bem, antes de começar a falar ou digitar mais do que Connie quando 'tá pra ser abatida eu preciso explicar a falta de atualização do blog. Sim, eu me enchi do Lixo. Coisa chata do caramba, ahn ok Lixo desculpe, você não é tããão chato assim mas é que as vezes a gente precisa dar uma pausa FIKDIK porque céus, eu não sou uma fonte de ~~expiração~~ inspiração. Os mais antigos por esses lados (creio eu que só um ou dois) devem lembrar que eu postei pela primeira vez e demorei um mês pra postar de novo.

Não tenho nada interessante pra falar seus humanos sem nada pra fazer que ficam acessando o LixoIncrível.com todo dia pra ver se tem post novo, só que dizer que...

HOJE É MEU ANIVERSÁRIO!!!!!!111111!!!!!!1ONELEVENONE!111!!111ONEEEE
Quero muitos presentes, dinheiro, uma bilbioteca e um Mindstorm NXT. E Juliano, mas isso é detalhe.

Agora corram pra caixa de comentários pra me desejar parabéns. Tá ok, não precisa. MAS ALK EU AINDA QUERO MEW POST ESPECIALLLLL!1111!!11!11

ps: acabei com minha identidade secreta e minha paranóia com fotos :)

Olimpíadas do Colégio

2008-05-21T16:05:00.004-03:00

É, começa próxima semana e eu tô sem a mínima idéia pra postar. Abandonem o Lixo por uma semana por favor, eu estou entediada e sem idéias. Não vou conseguir atualizar desse jeito.

Preciso fazer um vídeo tosco e tapa buraco pra colocar aqui e PARAR com esse vício por Rag que me consome. 'Tô quase dormindo na sala de aula, sério. E ainda querem que eu comece a jogar DOTA. Tsc tsc. Se eu continuar assim vou acabar repetindo o ano, maldita seja a oitava série.

Momento de tédio e tosqueiras da net

2008-05-15T18:34:00.005-03:00

Fala sério, algo melhor pra se postar num blog, quando 'cê tá sem idéias, do que VÍDEOS? E alguns links de coisas toscas? Não, não há! E depois do Nabo Giratório do Oscar (não pensem besteiras). Mas a menina gira um nabo cara.

É, eu tenho medo desses giradores de nabo. EU NÃO GIRO O NABO ok? Por favor amiguinhos do colégio que insistem em ler isso não pensem outras coisas. É, descobri que esse link caiu nas mãos do meu colégio, perdi minha livre-expressão (?). A menina giradora de nabo canta algo como Nuapurista kuulu se polokan tahti/Jalakani pohjii kutkutti/Ievan äiti se tyttöösä vahti/Vaan kyllähän ieva sen jutkutti, e ferrem-se pra entender o que é seus n00bs. Oscar diz: FINLAND~ES MËL BENNN LOSSHO!111. Loosho total a menina do nabo. Mas algo que eu realmente achei tosco foi um video que meu professor de inglês levou pra aula.

P$##@! Nem EU que sou a pior coisa em inglês da história alienígena falo assim. Eu consigo fazer meu enrolation e passar todo santo semestre na Cultura Inglesa (PROPAGANDA!!11one!11!eleven! vou cobrar por isso). Mas bem, nem é tão tosco.. mas é engraçado vai. Mas uma das maiores tosqueiras que eu vi HOJE foi a paródia da dança do quadrado. Cara isso só não deve bater o créu.

Que mulher melancia que nada, o negócio agora é a menina do nabo e os otários do alho/baralho/otário/whatever. Ainda acho que a mulher melancia deve usar anabolizante, caramba aquilo ali é uma anormalidade. Sou MUITO mais a menina do nabo, e a partir de hoje a menina do nabo é MINHA mascote então não reclamem, porque a menina do nabo owna e quando eu crescer eu quero ser igual a ela.

Hra-tsa-tsa, ia ripi-dapi dilla barits tad dillan deh lando aba rippadta parip parii ba ribi, ribi, ribiriz den teahlando. Viciei.

Aulas de arte

2008-05-12T15:00:00.003-03:00

Assim como Superdotados e Talentosos, em artes bagunça é meio que liberada geral. Quando sua professora não 'tá de TPM ela ajuda até você a desprender seu aparelho da blusa da sua amiga.

Aprendi uma lição com tudo isso:

Quando eu estiver desenhando e meu lápis cair no chão, vou sempre me lembrar de não abaixar falando. Pois, se eu abaixar falando com certeza meu aparelho vai enroscar na blusa de alguém. Pelo menos foi na da Duda, e se fosse na de ALGUM MENINO NA DA SALA? Eu já 'teria me matado. ~~Dependendo do menino, óbvio~~

Music is my hot hot sex

2008-05-11T14:52:00.002-03:00

Tipo, eu acho que música é quase tudo. Quase, porque todo mundo sabe que eu não consigo viver sem os joguinhos e sem livros. Detalhes detalhes. Porém, não estou aqui hoje para falar o quanto eu gosto de ouvir Iron Maiden ou Nightwish ou o quanto o Juliano me viciou em The Offspring. Decididamente decidi decidir (?) que hoje eu vou comentar sobre músicas ruins, toscas e nacionais que podem ser escutadas em qualquer esquina de Recife e do Brasil inteiro ('cês tão achando que só porque tão no Rio Grande do Sul ou em São Paulo só tem música boa né? ráá.), sério, o Gabs ouviu a música da Uva em São Caetano, mas isso só mais pra frente.

Desde os tempos pré-históricos o homem sentiu necessidade de música. Me diga uma pessoa que não goste de música. Hein hein? NINGUÉM. Até os surdos gostam de ouvir (?) música (sério, eu conheço um surdo metaleiro, como ele consegue isso eu não sei). Então, desligue-se das músicas boas, tirem as crianças da sala e comemorem o título do Sport Club do Recife, porque hoje eu estou sem idéias legais e vou fazer um post bem sem graça pra vocês. Fikdikona.

Quem nunca passou na frente dos botecos onde os malditos playboys ficam bebendo enquanto a aula rola lá dentro, e ouviu uma das músicas mais toscas do atual forró. Ah, vai me dizer que cê nunca ouviu CHUPA QUE É DE UVA? Ah cara, qual é né, todo mundo já ouviu isso, inclusive na minha classe ninguém pode começar com "Na tua boca eu viro fruta/Chupa que é de uva" porque se não, todo mundo começa a cantar e o professor não consegue mais dar aula. Sem contar que todo domingo o BAR DA BOA (?) faz o favor de contratar um cantor com uma voz péssima pra cantar todo tipo de brega, forró e funk aqui perto de casa. Céus. Quase um clássico de 2005, sabe... a música do coelhinho, garanto que é pior que créu na velocidade cinco, não é nada legal ter uma cidade inteira ouvindo "É o seu vizinho que quer comeu meu CUelhinho", esse trocadalho era a intenção.

Cara, eu até falaria de mais músicas agora... mas sabe como é, 'tô saindo correndo agora rumo a Paraíba. Postzinho meia-boca só pra não passar quase uma semana sem postar.

Loosho total menien esse banheiro :O

Bee e suas paranóias alternativas

2008-05-07T17:07:00.002-03:00

Depois do post que a Bel fez sobre mim (claro, sem minha autorização) eu venho por meio deste post informar que é a partir de HOJE que eu NÃO acabarei jamais com a minha identidade secreta.

Valeu Bel, cê destruiu minha vida social. Agora tem um monte de nintendistas tarados correndo atrás de mim pela Av. 17 de Agosto. Tá ok, não tem não. Mas eu sou a Isabel Paranóia Alien Marciano e tinha que falar algo impactante. IMPACTANTE.

Então, arrumem suas trouxinhas e migrem pro sul no inverno. Não sei porque falei isso, mas me deu uma vontade de falar de pássaros. Sério, pássaros são assassinos. Não é paranóia ('tá, é sim), mas pássaros com aquelas penas fofinhas e aqueles cantos legais NÃO me enganam. Qualquer dia desses eu vou me vestir de Milho Transgênico e ficar no meio do Marco Zero, ou ser comida por 567149879846548798 de pombos. Recife Antigo sempre me assustou, e não só por causa dos pombos mas também por causa daqueles caras mal-encarados que ficam lá no porto controlando aqueles containers assustadores (Ok Alk, isso não quer dizer que VOCÊ é do mal, ok?).

Mas sério, qual louco ficaria no meio do Recife Antigo DE MADRUGADA? Aliás, o Marco Zero é no Recife Antigo né? Nem sei. Só pra vocês entenderem a situação. Sério, pássaros e aranhas gigantes pretendem dominar o mundo. Não depois do MIOJO.

Fala aí o que seria ~~dos nerds~~ das nossas vidas sem o milagroso miojo? Deus salve o Miojo. Meu, alguém já notou como as formigas são organizadas? Foda-se se a sociedade é organizada, ELAS COMERAM MINHA CAIXA DE FEIJÕES DE TODOS OS SABORES. A CAIXAAA!!!!1111!11111ONE!11 Não tinha mais feijão nenhum lá, mas as malditas FURARAM A CAIXINHA TODA. Droga, eu amava essa caixinha. A Juli que me deu, e a caixinha era uma das coisas mais legais da minha coleção de coisas de HP.

Droga, esqueci de como ia terminar esse post.

Sobre as TARAS da Bee

2008-05-06T16:35:00.003-03:00

Andei pensando e nada mais justo com a Bee do que entregar as taras dela por aí. Na verdade aqui não é a Bee, é a BEL. E como a Bee não foi muito legal comigo nos últimos tempos eu tô aqui pra QUEIMAR GERAL O FILME DELA. Então preparem-se amigos internérdicos, porque hoje vocês vão saber desde o número do sutiã da Bee até as cores das meias de Natal dela.

A Bee não é uma menina legal nem ao menos comum. Muito menos normal. Além de tudo... que pessoa (ou garota) normal trocaria uma noite na balada e PEGAÇÃO GERAL (?) por VIDEO-GAME? Só a Bee eu acho. Porque ela não gosta disso, e isso é um ponto positivo dela. Só não é um ponto positivo quando ela encontra alguém que joga algum jogo que ela joga e começa a falar (e muito) ou fica discutindo com os Sonystas do colégio. Ou seja, garotos sonystas começam com -1 na lista da Bee, já os nintendistas... +1, FALAY BEE RSRSRSRSRSRSRSR. Entregay. Não me mate.

Enfim, o Lixo não é um blog pra falar de GAROTOS. Nem de garotos nintendistas ~~por mais que a Bee queira um mascote por aqui já que o Yudi DEIXOU o blog~~. Porque falar de garotos é coisa da CAPRICHO, e a Bee odeia a capricho. Ela tem tara mesmo é pela Galileu, SuperInteressante, Mundo Estranho e National Geographic. A mente da Isabel é dominada por algumas Isabéis, que controlam esse corpo que vos digita. Segue algumas expicações:

A bee 'tá agindo pela ana, bel, bê, blackbird e whatsername. cada uma dessas é uma mente diferente, mas a bee também é uma, o problema é que a bee é central. tem um pouco de cada uma. A Blackbird é a louca por guerras, aviação e história. Adora jogar rpg, video game e coisas do tipo. A bel (EU rerere) a mais legal, inteligente, simpática e (bê diz: bel, para com isso. super auto-estima é chato. deixa a bee com a baixa-estima dela.)Ok bê. A Bê de vez em quando tem umas falas legais mas prefere pôneis, coisas alegres e filmes da barbie. Além de pipoca de microondas e imitar uma gazela nas horas vagas. A Ana é a CDF do grupo, a guria vive com o nariz nos livros tanto de estudo como histórias. Escuta óperas e sempre owna todas nós com as suas filososfias. Além de ser doida [parte editada da conversa com o Daniel. É segredo né pessoal], mas segundo ela, ela segue demais a razão pra se deixar levar pela emoção. A Whatsername é a louca. Quando ela ganha um espaço aqui ferrou tudo. Ela faz o comando central pirar e a Isabel acaba pintando o cabelo de tudo quanto é cor, ouvir metal na igreja e falar perversões pros amigos. A Bee é um pouco de tudo isso + bonus game, ela tem coisas que ela não sabe. Mas nós sabemos, mas é regra do jogo. Não podemos contar pra ela nem pra ninguem. ah, e ela [EDITADO 2]. É, acho que é isso minha... digo, nossa mente

Existem as taras eletrônicas da Bee. Todo mundo sabe que a foto do Orkut dessa Alien é ela COMENDO uma memória RAM. Ela repetiu tal façanha com outra memória. E o DIH tirou print, mas eu tô usando o print que ELA tirou.

Compuatdor d lanrausi como fas?

Ler a conversa como fas/// Botão direito -> Propriedades -> Endereço URL.
Isso se você usa IE. Se usa firefox, pelo que me lembro é mostrar imagem. OLHA Í, A BEE TEM TARA POR MEMÓRIA RAM MINHA GENTE. Que horror Bee. Você é uma moça tão recatada e... err, esqueçam, esse post não é um post. É uma enrolação só pra dizer que eu postei. Mesmo assim a Bee vai se irritar comigo por eu ter dito segredos profundos da mente dela. Aproveitem enquanto eu domino este corpo e tentem descobrir mais coisas pela maravilhosa caixas de comentários. Tá ok gente, não façam isso.
...
...
...
ZzZzZzZZzzzzZzZzZ
*grilos*

Tarado do Google: Qual o tamanho do sutiã dela? o_o

Isso eu não digo nem com a peste. (6)

Nightmare

2008-05-03T10:06:00.003-03:00

Nada de The Nightmare Before Christmas nem Jack&Sally por favor, estou de mau humor pra variar porque é o TERCEIRO dia de vadiagem integral que não consigo dormir até o meio da manhã. Como se não bastasse todo santo dia do meu calendário escolar levantar às 5:40am e aguentar durante cinco dias por semana aulas tediosas (Ana Catarina, por favor não considere essa frase pra sua aula) e com professores stressados ou que falam cuspindo além de ter que conviver com dezenas de pessoas que respiram pela boca, não é fácil ok. É, vou terminar minha vidinha de Ensino Fundamental II escrevendo um diário tipo o da Mia Thermopolis. Tá ok, não. Se bem que "O Diário da Bee" não seria tão emocionante, e as piadas muita gente não entenderia. Se bem que esse blog é um bom quebra-galho pra eu colocar minhas emoções (?) e besteiras da minha cabeça pra todo mundo ler. E DE GRAÇA. ~~Tá vendo, eu não peço cliques no AdSense.~~

Mas voltando ao tema do post. Não sei bem o motivo, mas tô pegando a paranóia dos Zumbis (?) do Bruno. Acordei hoje lá pelas quatro da manhã encolhida debaixo dos cobertores e tremendo. E não era de frio, porque a temperatura tava 16ºc ok? Eu tava tremendo de MEDO, e vá se foder se você acha isso coisa de mulherzinha ou de veado, eu tava com um medo do caralho. Ignorem as palavras chulas aqui.

Segundo a Wikipédia, ~~a melhor fonte de CRTL C de trabalhos escolares~~, o pesadelo é um sonho penoso com sensação de opressão toráxica e dispnéia, terminando por um despertar sobressaltado ou agitado e com ansiedade. É uma perturbação qualitativa do sono (parasónia), na maior parte das vezes de origem psicoafectiva, embora não seja de excluir a sua etiologia comicial. Aliás, a palavra nightmare, que em língua inglesa significa "pesadelo" dizia respeito, há quatrocentos anos, exatamente a um demônio(os incubus) que vinha e sufocava as pessoas enquanto dormiam. Em resumo, EU TÔ CHEIA DE DE DEMÔNIOS/INCUBUS/OPRESSÃO TORÁXICA ATRAS DE MIM, sai pra lá encosto!

Juro que não sabia que Incubus era isso, pra mim era uma BANDA. Wikipédia também é cultura tá vendo?

Antes de dormir eu cortei meu dedo, mas foi acidente. Eu 'tava brincando feliz com meu ~~rato mutante~~ cachorro saltitante quando aquele ~~filhodaputa~~ adorável ser MORDEU MEU DEDO, e cortou. E mesmo meses depois de ver Eu sou a Lenda eu 'tô totalmente "noiada" com essa história de OS ZUMBIS VÃO ATACAR E ROUBAR MEU SANGUE DE ELFA VIRGEMMMM. Isso não é bom, porque isso me faz acordar encolhida e tremendo.

Eu não lembro muito bem desse meu sonho maravilhoso - caham - mas era algo como... eu estava com a mão cortada e os zumbis estavam atrás de mim no antigo cinema onde Scipio escondeu Próspero e Bo em O Senhor dos Ladrões e eles levaram minha irmã. Mas se ferraram porque NÃO SE DEVE MEXER COM A IRMÃ DA BEE. Tá, eu não me dou muito bem com minha irmã, mas fique longe dela. Tanto é que como ela estava aqui na casa da minha prima hoje pela manhã e o namorado da minha prima tava também (e eu não confio nele) eu migrei pra este lugar do qual vos escrevo para ficar de olho na minha irmãzinha. É cara, irmãs mais novas. Mas sério, você pode tá fodido, morrendo, sangrando e com o intestino pra fora, mas se ALGUÉM mexer com alguém que você gosta ou pelo menos você não quer ver se ferrando você vai atrás véi, e esfola o desgraçado. Pelo menos é assim comigo.

Então, os zumbis otários levaram minha irmã, e eu lembro que depois disso tudo eu 'tava na Av. Caxangá (WTF ZUMBIS EM RECIFE? LOL) numa NAVE ESPACIAL (?), mas eu não tinha um sabre de luz, não sei como o sonho terminou, eu não cheguei ao fim. Eu acordei antes com as árvores do jardim batendo na janela e alguém abrindo a porta que vai pro banheiro. Eu 'gelay' nessa hora e fiquei debaixo do cobertor, como se aquilo fosse me proteger de alguma coisa fora o frio, por uns 30 minutos. Tá, eu deveria me envergonhar disso, jogar meu arco de guerra pro lado e virar dona de casa. Mas foda-se. Minha mente adora pregar peças em mim, isso com certeza é coisa da Bê. Continuo com aviões na cabeça, e pra variar química também, logo esse sonho estilo subi no pé de manga pra tirar jabuticaba mas a uva tava podre e eu desci sem a goiaba não vai me fazer virar dona de casa. Trabalhos domésticos jamais ok. Não faço nada mesmo. Vadiagem integral, aê yo. Agora podem rir de mim e das minhas besteiras e idiotices matinais. Ainda estou com sono caramba.

Kill kill kill kill

2008-04-30T15:58:00.003-03:00

"Putaquepariu vou matar alguém hoje" foi a primeira coisa que passou pela minha cabeça hoje pela manhã. Pouco mais de seis da manhã, sono, dor de cabeça e AULA DE FÍSICA E MATEMÁTICA O DIA TODO. Não que eu não goste de física nem de matemática, porque eu desenho um ~~alk~~ alt + 3 pra essas matérias, mas quando você tá num grupo irresponsável no trabalho de geografia e sua mãe faz questão de contar qual a vai ser a cor das suas meias de Natal sinceramente, o quadro de horário da quarta-feira para a 8ª série da Escola Recanto não é nada agradável. Das 7:30h às 9:10h, física. Das 9:10h ao 12h Matemática. O professor de física com assunto novo, projeto e matemática e a professora na TPM.Ainda por cima zoar a psicóloga do colégio em rede estadual não foi legal, não mesmo.
Tem uns pirralhos aqui na lan jogando CS, e porra, eles não param de gritar. Vou matar esses pirralhos. Ou ensinar a eles COMO SE JOGA de verdade.
Tô achando que os posts do lixo precisam de um assunto central... alguém aí tem alguma sugestão sobre o que postar? Que cês querem ler em cambada? Vamos abrir o quadro de desafios onde vocês poderão ver a bee surfando com um cachorro ou correndo com um ovo de avestruz na cabeça. Sei lá, pensem nisso. Tá, talvez não. Hmm, adoro lan houses com esses Cafés que ficam abertos 24h... deu uma vontade de comer um supe... ahn, do que falávamos mesmo? Ok, não tinha assunto. Depositem seus desafios na caixa de comentários e podem me dar um videogame de aniversário, não sei como terminar esse protótipo de post, então... um video bacanudo. Ah, e AINDA estou pensando em matar os guris do CS.

Aniversário de irmã e tardes tediosas

2008-04-27T16:33:00.002-03:00

Qual a primeira coisa que você faz quando sabe que vai ter uma festa na sua casa? Provaelmente corre pro guarda-roupas, escolhe a melhor roupa e vai arrumar o cabelo. Mas eu não sou uma pessoa normal e a primeira coisa que fiz foi pegar o máximo de suprimentos como ruffles, chocolates, biscoitos e refrigerante na cozinha, arranjar o computador e fugir pra algum lugar. Nota mental: parar de olhar minha prima e o namorado dela jogando videogame voltar a escrever.
Tá, esse post era pra lamentar o fato de meu computador estar quebrado, eu não ter um videogame, AF estar por um fio, meu sobrenome estar grafado errado, minha irmã gostar de High School Musical e meu cabelo ser ruim, sem claro, citar minha placa de vídeo que é uma porcaria. Mas droga, eu bem que queria um video game. E a Blackbird não merecia aprender a usar um arco de guerra.
Nada pior que um domingo chuvoso pra postar. Principalmente quando os mosquitos COMEM suas pernas e suas costas doem. E TODA ESCOLA RECANTO ESTÁ NA SUA PISCINA. Irmãs. Eu não mereço minha irmã. Cara, eu sei que eu mereço ser castigada, mas isso já é DEMAIS. E já não basta o pessoal legal que eu só conheço via-net (?) morar LONGE demais daqui. Droga, um mosquito picou meu pescoço. Tá, tão me chamando pra jogar Winning Eleven ou algo do tipo, mas nem vou, nem sei como escreve O NOME do jogo.
Quero um videogame, urgente. E um ornitorrinco de pelúcia também. Ontem eu tava falando com o Alk sobre ornitorrincos de pelúcia, e ele falou que queria um mas não comprava porque ia pegar mal pra ele. Então, vou dá um de aniversário pra ele.
Então, vou jogar um jogo de zumbis aleatório que o Bruno me mandou. Tchau. E eu ainda quero um videogame.

Sobre o caso dos Nardoni e mau-humor diário da Bee.

2008-04-23T13:04:00.003-03:00

"Isabella, para nós não tem feriado. Estamos procurando por justiça". Foi essa frase que me fez correr até aqui e esticar meu dedos para começar a digitar esse post. Tudo bem que foi uma bela barbaridade o que aconteceu com a garota e se foi mesmo o pai e a madrasta da guria que mataram a tal da Isabella que permaneçam no limbo pelo resto da vida. Ou na cadeia, tanto faz. Acontece que caramba, será que aqui no Brasil as pessoas param por semanas a programação normal para reclamar sobre a fome em alguns lugares do país? Sobre as péssimas condições de algumas escolar públicas no país? A respeito do país não aceitar que nós ESTAMOS em guerra civil com esses malditos traficantes? (Querendo ou não, isso é uma guerra). Então caramba, por que param pra protestar por uma menina que eles nem mesmo conheciam? Foi bárbaro? Foi. Se foram eles, são monstros? São. Mas existe bastantes coisas piores que as pessoas acabam aceitando como normal. É normal parar num semáforo à noite e fechar os vidros porque tem um "negão fortão de 1.85 vindo na direção do carro" ou instalar cerca-elétrica, infra-vermelho e câmeras pela casa com medo de assaltos e coisas do tipo. Por que as pessoas não vão pra rua pedindo ao Estado providências contra a violência, fome e a educação do país? Ou sobre o estado de MUITOS hospitais públicos por aqui, hein? Sinceramente, eu não aguento mais correr pra TV pra me divertir um pouco e me deparar com programas jornalísticos dando apenas notícias de mortes e coisa do tipo, ou ainda na manhã de feriado quando ainda não começava TV globinho (oi, rs XD~) existirem QUATRO canais da rede aberta de televisão falando sobre a mesma coisa. Adivinha? O caso Nardoni. Nossa cara, não já deu não? Me deparei dia desses com alguém que eu conheço no orkut com um "LUTO POR JUSTIÇA - ISABELLA NARDONI" no 'nick'. Nossa, você não conhece a menina, você não é da família nem nada, aposto que você não derramou uma lágrima de verdade por isso que aconteceu. Isso me lembra o acidente em Julho do ano passado com aquele avião. Não sei se eu consegui mostrar a vocês onde eu queria chegar com essa enrolação toda, se isso for enrolação. É só minha opinião e ninguém foi abrigado a concordar ou ler isso até aqui. Bem, opinião é opinião. Neste instante vou fazer algo realmente útil, como que lutar mesmo que indiretamente (rá, através de uma ONG ok?) contra a destruição da Amazônia do que ficar protestando por algo que no fim vai dar em nada. Se foram eles, vão ser presos, e em três anos vão 'tá soltos por aí estourando seus cartões de crédito pelo "Centro de Compras". Por que? Porque não adianta ocê conseguir que eles sejam presos se vão ser soltos pouco tempo demais. Isso me deu uma boa idéia, vou reclamar sobre o péssimo sistema penitenciário do Brasil. Com licença.

Sob Nova Direção!

2008-04-17T17:59:00.003-03:00

Segundo a nova lei em vigor no mundo dos Blogueiros, esse blog foi declaro um Dihsastre Star, logo ele agora faz parte da Compania multimilhonária das empresas 'D'.

A ex-dona desse blog está passando por uma série de testes e provas para ver se é apta a continuar como sendo a ~~cafetina~~ dona desse local. Sendo assim, até todo o desenrolar não haverá posts aqui.

Como eu, e você, bem conhecemos a Bee, ela não irá passar nos testes mesmo e esse blog será todo meu para todo o sempre, o infinito e além!

Recado dado.
Até mais ver, meus nobres e futuros visitantes dessa galáxia.

- Segue a onda, mermão. Barney te ama!
Com todo o carinho e amor, para os meus fãs,
Diego.
(E clica AQUI logo para conhecer meu blog, viado!)

Quando você troca mais uma vez de carreira

2008-04-05T13:40:00.005-03:00

Tipo, sabe quando bate um tédio e você tem um blog onde as pessoas esperam posts mas você não sabe o que escrever? Bem, isso tá acontecendo comigo agora. Eu tava pensando em falar das minhas habilidades para fotografia quando eu tinha 6 anos de idade (é, eu tirava fotos de musgo e cachorrros) mas isso ia precisar de muitas fotos no post, e como eu não estou no meu computador é meio impossível passar as fotos da minha câmera pra cá ou usar um scanner.
Entao resolvi apenas comentar sobre o quanto difícil é escolher o curso que você vai fazer na universidade, ou o curso técnico se for o caso. Eu já falei por aqui que pensei em fazer direito, engenharia química, engenharia civil e coisas do tipo. Até alguns dias atrás eu ainda tava com engenharia química martelando na minha cabeça. Mas cara, eu comecei a dar química esse ano e nem tenho certeza se vou gostar dela pra toda minha vida, sem contar que as pessoas com quem eu comento isso sempre estragam minha alegria em dizer que ia fazer química.
Caminhando com a Renata ontem pro curso de inglês eu comecei a comentar sobre zilhões de coisas legais e uma que eu gosto muito além de robôs: aviões e estações espaciais.

Segunda Guerra Segunda Guerra Segunda Guerra *----*.
Aviões são tri legais, sem contar que eu posso fazer engenharia aeronáutica em algum lugar do Brasil (menos no Acre ok) e fazer algo putamente legal pra vida toda. Acontece que minha mãe e meus pais acham estranho meu gosto particular por aviões de guerra e minha vontade de entrar pra FAB. Ok, uma mulher na Força Aérea Brasileira não é algo lá tão comum, mas deve ser foda ao quadrado pilotar (no meu caso criar projetos) pra essas coisas lindas *-* que são os aviões e os ônibus espaciais. (Tá bee, NASA já é DEMAIS pra você)
Tá, foda-se a engenharia química e os cursos que podem me dar grana mais tarde, vou juntar minhas trouxas e seguir pra alguma universidade que tenha engenharia aeronáutica e aeroespacial, depois que terminar meu curso técnico no CEFET claro. Céus, tô me matando de estudar, mas eu vou passar.

FAQ Lixo Incrível.

2008-04-02T16:47:00.005-03:00

OEOEOEOE, eu sei que não é nenhuma maravilha mas um dia eu vou REFAZER isso pra ficar melhor, mas por enquanto eu colhi algumas dúvidas frequentes dos meus amiguinhos sobre esse aterro sanitário aqui e resolvi jogar tudo num lugar só. Então, não sei como introduzir (heh) um faq, mas enfim, o que importa são as perguntas. Então vai descendo ~~na boquinha da garrafa q~~.

1. Bee, pra quê um faq?
Cara, isso deve servir pra tirar as dúvidas das pessoas a respeito de coisas (in)úteis sobre um site ou qualquer coias do tipo.

2. Mas o lixo não é um site.
E nem esse FAQ é um CHAT! Próxima.

3. De onde surgiu essa idéia repentina de criar um blog?
Era uma linda manhã chuvosa quando o Matheus me mandou um log de uma pessoa chamada Loggan. O cara do Fodafox. Eu adicionei o Loggan a gente começou a conversar e ele me passou o blog dele. Aí eu tentei escrever pro Fodafox mas ninguém precisa saber que eu falhei, e depois de umas semanas criei meu primeiro bloguinho bonitinho, o Deu um Ninja. Mas PÃOCOMOVO, Deuumninja é MUITO brega ok? E foi assim, do D.U.N. passei pro Lixo e tá aqui até hoje.

4. Por que Lixo Incrível?
Hm, depois de tantos episódios de desenho animado como Yu-gi-oh e Martin Mystery me ernderam um nome razoáel pro blog. Não que eu não goste de Lixo Incrível, até porque eu gosto muito de lixo. Mas um belo sábado de manhã num episódio legal de Martin Mystery veio a luz. O Martin tinha comprado umas tralhas no LIXO INCRIVEL.COM e eu adorei o nome. Plágio claro, não tenho capacidade de criar um nome legal.

5. Ah certo. Não gosto do seu blog.
Feche a janela, eu não te obrigo a ler.

6. Bee EU AMO SEU BLOG OK? TE LINKEI AGORA ME LINKA!!!11
Ah valeu, que bom saber que o lixo tem um fã assim. Mas é uma das perguntas mais importantes desse faq, eu linko blogs que eu leio todo tempo e gosto muito. Se eu entrar no teu blog e me identificar com teu estilo de texto e assuntos, beleza, cê ganhou um espaço ali do lado. Se não... nem insista.

7. Você não me linkou, vou te deslinkar.
Nossa, isso é coisa de guri de segunda série. "Só faço se tu fizer". Francamente amigo, eu sei que você pode mais.

8. Bee, de onde você vem e pra onde vai?
Família Italiana e Bee infelizmente nasceu no BRASIL. Recife. E pra onde eu vou? Eu
pretendo ir pra Inglaterra próximo ano.

9. Qual o seu msn?
Tente uma invasão ao meu scrapbook e peça por lá, tenho medo dos
MLKS Piranha que acessam isso aqui atrás de Hentais de Naruto.

10. Quando você pica, você morre? Ou é uma raça mutante de abelha que não morre? Isso é claro se a resposta for sim para: você já picou alguém?
Toda essa história de pica não pica é estranha, mas enfim, nunca piquei alguém, ainda sou pura.

11. Quando você cai na água, você deixa de ser abelha e volta a ser humana?
Poxa, pra um marido você tá sabendo bem pouco hein Alk? EU SOU UM ALIEN!

12. Eu gosto de k-marão e você?
Camarão é tudo, eu gosto. Com catupiry.

14. Afinal você é hobbit, elfo ou a raça daquele jedi verde?
Baixinha como um hobbit, verde como um Alien (ou a bruxa do Oeste, tanto faz) e tão boa arqueira quanto alguns elfos. Deve ter sido um surubão.

14. Anh, você é rica, pobre ou dá pra viver (sem maldade)?
Dúvido que seja sem maldade, mas bem. Se não existe o meio termo, eu acho que rica se encaixa melhor do que pobre. Mas porra, POR QUE NÃO TEVE O CLASSE MÉDIA? Preconceito.

14. Por que 3 número 14 e nenhuma número 13?
Porque treze é minha idade e eu gosto muito dela pra colocá-la aqui.

15. E as fotos, hein?
Minhas?

16. De quem mais seria?
Podia ser dos ovos do meu cachorro, mas... nada de fotos. NADA DE FOTOS. Eu
sou feia demais. Próxima.

17. Não tem próxima.
Como assim?

18. ACABOU!
Droga, eu adoro perguntas.

19. Calma eu tenho outra. É verdade que você tá tentando escrever um livro?
TENTANDO.

20. Por que um FAQ e não um PEGAEOL?
Porque eu não quero que ninguém me pegue. ~~Só o Skandar.~~

21. Tem uma pedra no alto do morro. Rola ou não rola?
Não rola.

22. Bee casa comigo?
*grilos*

23. Tá ficando sem graça.
É verdade, quer teclar?

24. Você falou que isso não era um chat lá em cima, Srta Porpino.
GAH, ¬¬

25. Bee, você foi ownada por você mesma.
Eu sou sempre ownada. Me ownar é a coia mais fácil do mundo.

26. E o Skandar hein, pegou?
Skandar? /wub

27. Filmes e livros?
Star Wars pra filmes e épicos pra livros.

28. Terminou, quer mandar beijo?
Beijo pro Alk, Duda e Dih (meus três futuros companheiros de anime friends 2008). Pro Oscar (OSCAR PEGAEOL!!!1) Pro Aa, pra Janão e pra... ah, eu não gosto de beijos, são nojentos... e sem links porque estou com preguiça de fazer um CRTL + SHIT + A e colocar o endereço de cada um.

Então, isso é um protótipo de FAQ. Tá achando ruim? ENTÃO POR QUE DIABOS O SR. (A) NÃO MANDOU PERGUNTAS NA CAIXA DE COMENTÁRIOS, HEIN?

FAQFAQFAQFAQ

2008-03-27T15:51:00.003-03:00

Eu quero que o Lixo tenha um faq :(
Sabe, monte de gente vem me perguntar como eu faço pra escrever tão bem (?) aqui. ~~Mas QUEIJO PRATO! EU NÃO ESCREVO BEM.~~ Então, vamos fazer um manual de instruções de ~~como pegar 50 gatinhos numa balada~~ Dúvidas frequentes do lixo. Tá, que ninguém pergunta muita coisa. MAAS EU QUERO UM EU QUERO EU QUEROOO!!!one!1 -q
O QD tem um, o OJ tem um... E DIVERSOS SÁITES legais tem. Ok, os dois que citei são blogs.
Alguém aí tem alguma pergunta? Curiosidade? (heh)
Só não vale perguntar as cores das minhas meias natalinas ok?
Mas o resto vale tudo \o/
Ah, e cara... nunca recebi tantos elogios nesse blog como no post anterior. Também wubbo vocês. (?)
Façam uma Abelha feliz depositando suas dúvidas e perguntas cabelubas e carecas na caixa de comentários.

Juli diz: Eu não acredito que eu estou lendo isso.
Bê diz: Nem eu.
Bel diz: Eu tô.
Bê diz: Preciso de óculos.
Juli diz: SUA ANTA! Você já usa óculos.
Bel diz: ...
Bee diz: oi, rs.

Olha, tô vendo mais páginas ali.

2008-03-25T15:56:00.004-03:00

Tá, o lixo deve ser MESMO uma bíblia ambulante... porque putaquepariu eu nunca vi tanta ~~besteira~~ letra na minha vida quando fui ler essa bodega do começo ao fim. Tá, que o lixo de setembro passado devia ser mais interessante, e quando for em julho desse ano eu vou falar que o lixo de março deste ano era melhor. Porque a tendencia das coisas é piorar. E piorar. E piorar maATCHIN, espirrei agora, de verdade. AAAAAAATCHIN. De novo. Sinceramente tem vezes que eu desejo fazer vestibular pra história, sabe... passar minha vida estudando batalhas, anotando coisas e ter um pincelzinho legal daqueles que só os arqueólogos têm. Mas tem vezes que eu quero mesmo é química, mas sabe, eu só comecei química esse ano e fico com medo de fazer toda uma faculdade e curso técnico e ver que não é isso que eu queria. Mas esse post com certeza não é sobre as minhas incertezas pra universidade. Até porque, desde pequena eu queria fazer mesmo era direito. Mas não quero mais e disso tenho CERTEZA. Atchin. *Saúde* Obrigada. Eu sinceramente estou sem mínima inspiração pra escrver sobre um assunto só e fazer piadinhas inúteis ou estupidamente boas como as da Sailor Plutão, simplesmente tõ entrando no lixo e jogando um monte de besteirol que em aqui na minha mente e que vocês POR MILAGRE DE GZUISÃO gostam de ler. Eu hein, tem gosto pra tudo. Só pra constar eu li os livros de Bernard Cornwell, e pô, É DEMAIS. E a Blackbird/Jeanette/Whatever é uma idiota do mesmo jeito, que atira com aquela maldita besta de OLHOS FECHADOS. Prefiro arcos. E esclarecendo o video das abelhas... Eu não sou da Paraíba cacete, o Juliano aparece com a camisa da PB no vídeo, mas eu não sou daí pessoas de John People. Se bem que tenho uns parentes aí, mas a maioria é aqui ou na Itália.
Sabe, tem vezes que até eu me irrito com a quantidade de besteira que eu falo aqui, e sei que ninguém vai ler até aqui porque... ninguém vai suportar tanto besteirol num post só. Nem ninguém gostaria de aber que como todo bom descendente de Itagliano eu comi LASANHA no almoço. Vocês sabiam que muçarela é com Ç?. Pois é, EU ATÉ ia tirar foto de uma embalagem de um queijo que tinha escrito Mussarela mas desisti porque o celular tava descarregado. Mas pô, o que custa escrever certo? hein? MUÇARELA MUÇARELA MUÇARELA MUÇARELAAAAAAAA! PODER QUEIJO ATIVAR!

MUÇARELA PORRA!
Eu gosto de queijo, adoro festas na minha familia, sempre tem muita massa e QUEIJO. Sabe, eu faço tanto download que daqui a pouco vou baixar um William Moseley via Torrent e juro que não vai ser a foto... E cara, eu ainda estou atrás de um mascote pro blog, já que a gazela do Yudi pediu pra sair. Uma raposa... não, mascote do Fodafox. Uma marta com chifres... nah, Coração de tinta demais! Por falar em coração de tinta, alguém aqui já leu??? SUPER demais ok? Eu quero que o filme estreie logo. Eu não sei como terminar esse post escroto que não etm conteúdo nenhum, então ou colocar um vídeo de um guri da minha sala que é meio louco das idéias. E cujo nickname é BEIÇÕES. E ELE É NAUTICO QQQQQQQ. Onde esse mundo vai parar...

Tédio em aula de educação física...

2008-03-21T20:01:00.005-03:00

... representa as tapadices da bee em ação!

Thanks Duda por me emprestar o celular e ainda postar essa porcaria no youtube. E eu só não te linko aqui porque o blogger tá frescando.

CHEGAY

2008-03-17T16:45:00.002-03:00

E não morri no caminho! Na verdade cheguei ontem, mas ninguém precisa saber. A nova casa é legal, a cidade também, mas eu não falo o nome pelo fato de existir uns três leitores meus que são desta província e minha identidade secreta (Ou não tão secreta assim pro Gabi) vai por água abaixo. Não estou com computador instalado muito menos com internet. Tô arregando o computador da minha prima que por sinal é foderoso e o máximo que faço o dia todo é entrar a noite na internet e jogar GTA, CS, The sims (aeaeaeaeaeaae) e WoW. E CACETE EU POSSO VOLTAR PRO RAG AQUI!!!11 Mas eu não sei mais jogar Rag, fazem TRÊS anos que eu parei tá? Alguém aí tá afim de me ensinar? Yohan? Gabriel? Ninguém? Ok então.
Não vou dizer que voltei pra ficar, e o lixo tá virando um diarinho MORTO sem atualização (quase) diária e eu tô odiando isso. Mas a culpa não é minha pessoas, sem internet não ai rolar (heh) e enquanto isso... vão ler um livro ao invés de ler isto! Enfim (Leva um pedala robinho do Gabriel por falar enfim) quem quiser falar comigo algo importante como "Eu vou te ensinar a jogar Ragnarok","Eu estou usando meias novas" me adicione. Mas continue falando comigo depois, eu costumo deletar contatos que só me têm na lista por causa de um número. E eu sou antipática, mas se ocê quer me adicionar mesmo assim, mais um aviso que na verdade são palaras sábias saidas da tromba (?) do meu amigo.
"Isabel é igual nitroglicerina. Volátil, instável e quando explode faz alguns estragos."
Ele é um gênio. E alguém já notou que o centro de pesquisa nuclear da UFPE é super fodão? Adoro aquele lugar, pelo menos a parte de fora, eu nunca entrei. Ah, alguém também notou que eu estou menos mal-humorada? Eu não sei porquê já que minha vida é uma droga, eu sou baixinha, burra, etnho uma vida amorosa fracassada e NÃO sei jogar Ragnarok e desaprendi Magic. Isso é frustrante e eu sempre erro ao escrever essa palavra; Tô em dúvida se é assim mesmo mas foda-se, deixei GTA pausado só pra avisar pra você que ainda não morri e tô pouco me ferrando pra gramática, então vai ficar frustrante. Meu mal-humor voltou, droga.

Odeio mudanças, ODEIO.

2008-03-05T17:58:00.003-03:00

Enfim, eu estou de mudança MAIS UMA VEZ ~~novamente~~ para outra cidade, meu sobrenome deveria ser Cigana e não Porpino mas continuando... Todo e qualquer minuto do meu dia tá distribuído para: Encaixotar, encaixotar e encaixotar. Tá, eu estudo pela manhã, tenho um pequeno intervalo de vadiagem intensa a tarde (leia: jogar alguma coisa), ler e estudar um pouco. Além de tudo tenho inglês toda sexta-feira e... pera, não preciso falar toda programação da minha semana pra vocês.
'Tô me sentindo o próprio Andy de Toy Story neste momento. Mudanças significam caos, principalmente quando você tem o triplo de livros que você tinha... há alguns meses atrás. Sim, morro de ciúmes dos meus livros e após revestir a caixa com plástico bolha, embalar um a um em sacos plásticos, cobrir com papel seda e lacrar a caixa eu ainda estou pensando em mais algumas medidas de segurança como um scaneador de fibra óptica (?) e um leitor de impressões digitais.
Sim, estou estressada. Sou estressada e mudanças acabam comigo, principalmente quando são constantes. Ô PAI! ARRANJA UM LUGAR FIXO VÉI.

Nick da pessoa aqui diz:
vai se mudar? \o\
Bee ODEIA mudanças - colocando livros, roupas, revistas e móveis em caixas. diz:
não, rrerere. tô encaixotando tudo porque é legal :)

Olha o sapo ali rerererererererre!!!11

Uma pérola, quase um diamante. Se eu não morrer no meio da estrada e o caminhão da mudança não extraviar meus livros eu vou tá aqui, na ativa (heh).

Juno.

2008-03-02T10:58:00.005-03:00

É, o que fazer quando escondem de você a informação de que JUNO tem beijos e coisas melosas no meio e te arrastam pra assistir? Dormir na sala de cinema. Mas não, eu não dormi era impossível porque tinha 'litros' de pirralhos (Bel diz: bee, você é pirralha.) gritando na sala e atrapalhava meu sono, então vamos COMENTAR o filme porque eu sou péssima com resenhas.

O cartaz só pra aumentar o tamanho do post
A história de Juno é o tipo de historinha que garotinhas adolescentes apaixonadas and pregnant gostariam gostariam que acontecessem com elas. Algo como um namorado que não te abandona, uma mulher que adota seu bebê e tira o maior pesadelo da sua vida das suas costas (ou da sua barriga) e... e mais nada. Sinceramente o filme consegue ser mais chato que American Pie não ri nenhuma vez, e aposto que vai chegar um ser chamado Juliana aí na caixa de comentários dizendo "VOCÊ RIU SIM HIAHIAHIAHIA" mas não escutem ela ok.
Mais um filmezinho onde uma adolescente chamada Juno entediada com sua vidinha idiota resolve transar com seu amiguinho colorido Bleeker (se é esse o nome) que tem TARAS por tictac de laranja.~~Eles deveriam ter usado camisinha, sabor laranja.~~ Enfim, ela ENGRAVIDA do amiguinho, e depois de tomar dois litros de suco de LARANJA e três testes seguidos de gravidez ela finalmente descobre que tá... ~~fodida~~ grávida.
Ela resolve abortar o pirralho mas ela descobre que o bebê tem... unhas LOL e desiste, ou algo do tipo. Então Juno (parece mais Júnior quando o pessoal do interior -daqui- fala bem rápido) resolve dar o bebê pra adoção, ela encontra um casal cool que ela acha nos classificados (?) e que só lembro o nome da mulher: Vanessa. A mulher não podia ter filhos e resolve adotar o filho da ~~Sra. Fertilidade~~ Juno. E a mulher quer pintar o quarto de amarelo, mas eu vi LARANJA.

Olha o short, é TANGA.
Resumo da ópera: Juno dá o bebê pra mulher que se separa do marido e vira namorada do seu amiguinho. A trilha sonora é tosca e irritante e vai na base de voz e violão, o namorado da Juno é TANGA (mas menos que o Théo, claro), o diretor tem tara por LARANJA véi e 'Orra, até RAMBO deve ter sido melhor.

Fodam-se os erros de português e concordância, não vou revisar isso.

A Primeira Lei Abelhuda

2008-02-27T16:46:00.004-03:00

Pelo menos uma vez na vida já ouvimos falar em LEIS. Não simples leis de trânsito como parar no vermelho, seguir no verde e IR MAIS RÁPIDO no amarelo. Não, leis como a Lei de Avogadro, Lei de Hooke, Lei de Gay-Lussac, Lei de Coulomb e ~~uma porrada de leis físicas que não me lembro agora~~ as TRÊS leis de Newton. Então vou apresentar-lhes a PRIMEIRA de muitas leis ~~inúteis~~ internerdicas da Abelha. Enfim, esse post é enrolation mesmo só porque não aguento ver meu lixo desatualizado estou travando a segunda guerra civil (Não a revistinha em quadrinho, seu nerd) contra meu monitor. Maaaas isso é motivo pra outro post enrolação. Eu também gostaria de entender porque eu mudo tanto de assunto, comecei o post falando de leis da física e já estou em guerra civil, ah, dane-se a coesão textual. Daqui a pouco falarei de FUNK GOSPEL REMIXADO. Roubando idéias de um post legal do Loggan antes dele abandonar o blog dele.

Bel diz:Tá, mas bee... o que diabos te levou a pensar em tanta baboseira, criar uma maldita lei e ainda JOGAR isso na internet? Só podia ser BLOGUEIRA mesmo ¬¬

Ahn? Ah, enfim. ENFIM. Sabe quando você 'tá ocupada ou ausente ou ainda mais... VOLTO LOGO e a probabilidade das pessoas falaram com você é catorze vezes maior do que quando você está online? É isso.
Certa vez deixei meu status online, fui para o RPG e voltei e NINGUÉM tinha dado 'oi' pra mim, mas impressionante é que se eu deixo ocupado vem umas quatro pessoas falar, ou seja é a HORA DO RUSH. Sim, nunca falo com muita gente e nem tenho muita gente na lista.

*legenda*Impressionante é que tinham três pessoas tentando falar comigo nessa hora. É aí que entra minha lei revolucionária que alguém já deve ter criado antes: Se estiver no vácuo, fique ocupado. A hora do rush chegará.

Não quero mais postar sobre isso, vou mudar de assunto bruscamente e falar do BEIJO GAY (Gay-Lussac? Céus, piada tosca.) DO DANIEL RADCLIFFE. -q
Tá, o Daniel Radcliffe (o Harry Potter escrotão dos filmes) beijou outro cara, mas sem preconceitos aqui no lixo. Não senhor google! Não estou com preconceito *medo* não delete o lixo. Enfim, o Harry Potter ADORA varinhas (heh), literalmente. ~~E PENSAR que eu caia de amores platônicos pelo Daniel lol mas isso foi séculos atrás.~~
Depois de toda aquela polêmica onde o Radcliffe mostrou a VARINHA em Equus em fevereiro do ano passado agora ele vem com ESSA de se agarrar com o apresentador da cerimônia (de premiação da peça Equus). Se a moda pega... Hey! Fiquem longe do Garrett e do Ed seus apresentadores pedófilos Ò.ó
Isso me lembrou que tenho trabalho do inglês sobre o Garry e o Ed pra fazer e perdi a vontade de postar. Sono e tédio. E tenho tarefa de gramática. É, esse foi mais um 'post-chato-inútil-do-lixo' e agora uma notícia ÚTIL: a data de lançamento de Dead Space, versão para Xbox 360, vai ser lançado no dia 31 de outubro nos EUA. Agora um vídeo chato.

Oi rs.

2008-02-22T19:30:00.002-03:00

Oi pessoas, estou aqui só pra lembrar que o computador da minha irmã foi consertado e eu tive de devolver o monitor dela. Enfim, meu monitor está quebraso e não serve pra nada [OS PIXELS DANÇAM SIDNEY MAGAL NA TELA LOL] e como eu tenho astigmatismo e mais uma porrada de coisas fica SUPER difícil ver desse jeito, até agora ele não enlouqueceu de vez, por isso estou postando aqui. Mas é só uma aviso, pode ser que eu ganhe um novo e volte a postar ~~diariamente~~ a cada dois/trâs dias. Não o lixo NÃO morreu ~~AHÁ! Não se livrarão de mim tão cedo~~, mas eu posso rabiscar algum postnas aulas e pedir pra Duda postar pra mim
Só isso amiguinhos, e pra constar.... ASHO Q VOL AVANSAR UN NIVEU NO INGLAYS!!!1ONW!!!11

Quando você é ignorada e ownada em massa + amor + mau-humor = post inútil E diário.

2008-02-19T20:29:00.005-03:00

Pode não parecer mas é verdade. Enfim (primeira linha já tem um ENFIM lol), não ia postar nada hoje, mas venho com um super diarinhoemodepressivo mal escrito pra compartilhar com vocês minha experiencia diária. Com falta de acentos e pontuação errada. F$#@-se, eu tô com sono.
Sabe quando você vem às 20h pro msn super feliz e saltitante e AQUELES (que você sempre fala e sempre falam contigo) seres estão lá, mas tá TODO mundo EMODEPRESSIVO e você com sua alegria saltitante simplesmente SOBRA?
É, aconteceu comigo QUASE agora. Além de ter uma plaquinha dando CONFLITO DE IP me irritando aqui agora. Ou seja, hoje não é meu... dia. Nem nunca vai ser, porque no calendário de feriados internacionais não tem Bee's Day, isso é um ABSURDO. Enfim...(VICIO DE ENFIM) pode parecer também não tem nada a ver, o amor não devia existir. Porque a UNICA causa de TODOS meus amiguxos do MSN/ORKUT/MYSPACE/ocaraiaquatro estarem very sad é a DROGA DO AMOR (se você está no google buscando Droga do Amor - Pedro Bandeira, não é aqui). O amor vive quebrando o coração das pessoinhas que conheço, incluse o meu. Mas minha vida amorosamente fracassada não é assunto pra esse post. Enfim, se eu contasse determinadas coisas da minha vidinha pessoal anti-social fracassada vocês não acreditariam. Mas ainda bem que não uso LINUX e vou perder a virgindade antes do 35, não que eu queira perder é claro, quero ser FREIRA. Mentira. Eu começaria a falar de amendoins agora mas o assunto amor até que parece ter uma piadinhas bestas legais pra se fazer ainda e eu continuo com sono. Sabe todo esse lance de amar e ser amado pois é dando ~~que se engravida~~ que se recebe, é, acho que não vai rolar comigo cara. Sabe o que é ter cerca de 35 pessoas te lembrando diariamente o quanto gorda, feia e BAIXINHA você é? Não sabe? Sortudo.Eu tenho, bem mais de 35. E como a maioria das pessoas do meu colégio não acha a inteligência mais importante... sorte minha, porque só UM se salva dali, mas não vou entrar em detalhes e contar que ele é do primeiro ano do ensino médio. Outra coisa irritante: Casais apaixonados. CARACA, escrevem em TODO canto Fulaninho&Fulaninha, Fulaninho+Fulaninha... parece até nome de lava jato. Sem contar que por mais que seja seu amigo(a), ou melhor amigo(a), esse ser SEMPRE vai dar um jeitode METER a namorada no meio da conversa mesmo que você estaja falando sobre... ORNITORRINCOS. Coisa que o Alk faria facilmente, algo como "minha namorada ornitorrinco dourado CHOCOU nossos OVOS DOURADOS, porque ela é a Ornitorrinco dos Ovos de Ouro"(?) no meio da conversa. Isso é um post puta sem graça que SÓ podia ser do lixo incrivel, enfim, êta mau-humor... acho que peguei o mal desses depressivos da minha lista. O primeiro que chegar na caixa de comentários dizendo que eu estou com ciúmes e preciso de um namorado, morre. MORRE.

They're back and They aren't here for CARROTS...

2008-02-16T14:52:00.004-03:00

Responda rápido e com sinceridade: Qual a primeira coisa que você pensa ao lembrar de COELHOS? Aposto o livro mais chato da minha prateleira e a minha coleção de moedas de 1 centavo que você pensou em CENOURAS. Se não pensou em cenoura e sim numa raça de coelhos sádicos que querem dominar o mundo e ficam gritando BWAAAAAAAAA parabéns você também é fã dos Rabbids. Sim, os Rabbids. Os Rabbid tem aparência de coelhos.Suas tecnologias e aparências variam de acordo com a sua classe, as de Robôs gigantes ao de coelhos simples além de tudo eles querem dominar a TERRA. Se bem que ser governada por um coelho maníaco deve ser melhor do que ser governada por ~~um Polvo~~ uma Lula ignorante.

BWAAAAAAAAAAAAAAAAA
Os Rabbids são personagens legais de um jogo legal que eu ainda não joguei, mas vou pracasa do Alk jogar e comer bolinhos do Shrek a tarde toda+coca-cola, chamado Rayman Raving Rabbids e Rayman Raving Rabbids 2. Todo mundo sabe que eu não venho deste planeta, e que por infortúnio minha nave caiu aqui. Enfim, hora da verdade. Eu ajudo os Rabbids a invadir a terra BWUHAHAHAHAHAHABWAAAAAAAAA. E vamos dominar VOCÊS HUMANOS. E não, não sou uma coelha. Vamos dominar a terra em SUBMARINOS VOADORESSSSS. Ok, vou parar com o parágrafo nonsense e revelar pra vocês que esse parágrafosem nenhum conteúdo é só para aumentar o post. Como estou sem idéias, mais uma imagem bacanuda.

BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BWAA
Podemos perceber claramente o quanto os Rabbids já dominaram a Terra. Sabe, no começo pensamos numa superguerraparaescravizaçãodahumanidade mas percebemos que é bem mais inteligente manipular os humanos com as carinhas fofinhas e enfim dominar a Terra através da mídia e dos video-gameessBWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Bê diz: mas Bee... QUE DIABOS É 'BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA'?
Bee diz: Os gritos dos Rabbids ora ¬¬

Eu sinceramente não sei como terminar esse post então vou terminanBWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABWAAAAAAAAAAAAAAAAAA BWAAAAAA BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
OS BWAAAAAA RABBIDS BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA INVADIRAM BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA O LIXO BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BWABWBAWBWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BWAA
BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
RABBIDS RABBIDS BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA DOMINAR BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TERRA BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

A lenda do Ornitorrinco Dourado e o Supremo Texugo Raivoso

2008-02-12T20:04:00.001-03:00

Como se vestir-se de Homem das cavernas, interpretar o parlamento inglês com uma BATATA INGLESA, representar um caranguejo e uma ÁRVORE nas peças do colégio, a professora de matemática faz a sala toda dramatizar uma peça sobre um assunto qualquer que a gente queira. Tirando o fato que eu fui a única do grupo que deu idéias, escreveu a história e fez uma apresentação decente o resto foi legalzinho. Eu disse legalzinho. Porque sempre tem as apresentações ruins, mas sempre tem aquele grupinho de garotos que você quase nunca fala que SEMPRE ou quase sempre fazem uma apresentação legal. Como hoje, uma releitura (?) de uma cena de O Exorcista, cara, ficou MUITO ESCROTO. Mas o post não é sobre a apresentação deles. Imaginem que essa história não foi escrita por mim, mas achada dentro de um pequeno baú de carvalho, escrita num pergaminho amassado e... Imaginem que eu que escrevi mesmo, uma contadora de histórias super foda. No caso do link, um contador, mas foda do mesmo jeito. Vou roubar as idéias dele e tomara que ele não me processe.

O Ornintorrinco Dourado e o Supremo Texugo Raivoso
Tej logo após o parto.
Essa história não começa com 'era uma vez', porque toda história que começa com 'era uma vez' costumam ter um final feliz. E essa história não tem um final nem um pouco feliz. Essa história começa, ou melhor, não começa pois já estamos com algumas frases formadas. Essa história começaria com 'Existia em algum lugar da Terra...'. E começa mesmo.
Existia em algum lugar da Terra uma sociedade de Ornitorrincos normais, onde existia uma família de Ornitorrincos normais até que um dia não nasceu um Ornitorrinco normal nessa família. Pouparei vocês da parte em que a mamãe Ornitorrinco fica surpresa ao parir um ORNITORRINCO DOURADO. Afinal ninguém notaria a pequena anormalidade do pobre Tej (sim, era esse o nome, e não tem nada a ver com Tribunal Europeu de Justiça). Notaram, porque ~~Ornitorrincos têm visão de gato~~ todos Ornitorrincos daquela sociedade secreta do subsolo terrestre (S.S.S.T.) eram MARRONS. E o pobre ~~Tribunal Europeu de Justiça~~ Tej era excluído de todos os grupinhos do Colégio Público Ornipresidente Polvo de Ornitorrincolândia. Quando ele se aproximava dos Ornimanos era comum ouvir "Aew véi tu naum pod fiká num nóis naum falou? tu é amarelo rsrsrsrssr". Quando se aproximava dos Orninerds era comum ouvir "Enfim, eu estava ontem na minha 9ª hora seguida de Ragnarok quando... Oi garoto, você joga AoE? Ou então... GAH! VOCÊ É DOURADO!" e dos Orniemos ele nem se aproximava, porque é muito melhor ser sozinho do que ser... orniemo.
Mas Tej não aguentava viver sozinho por muito tempo, porque Ornitorrincos também têm sentimentos. Então ele foi pedir conselhos ao Xamã da cidade. Contou sobre seu problema e como descartou a possibilidade de se tatuar de marrom e da tentativa frustrada de pular num balde de tinta permanente marrom. O Xamã aconcelhou ele a procurar o Supremo Texugo Raivoso, porque apenas o Texugo Supremo - vida longa ao Texugo! - poderia resolver seu problema. "Mas onde está e QUEM é o Supremo Texugo?" perguntou Tej quase desistindo da conversa enigmática com o Xamã. *Xamã tira o manto que está usando e revela roupas bordadas a ouro e outras frescuras que não vou perder tempo citando* "SOU EU!!!" * (notem o * aqui). Então num ataque estilo "Pinky e o Cérebro", o Supremo-Texugo-Raivoso-Ex-Xamã ergueu suas patinhas e transformou todos da cidade em Texugos. Isso não resolveu o problema de Tej, pois ele virou um Texugo DOURADO e foi excluído da mesma forma, e como ele se transforma em Arminho do Pântano já é outra história.

Dedico esse post corrido de começo de noite ao Alk, mais um adorador de Ornitorrincos.

* Pode não parecer divertido, mas essa cena arrancou risadas da classe inteira (inclusive da Bee, a mal-humorada). Quando Renata colocou do nada um papel "Texugo Raivoso" na blusa e digivolveu para Texugo.

Feijões de todos os sabores

2008-02-10T12:45:00.001-03:00

Minhas aulas recomeçaram e eu ganhei uma caixa de feijões de todos os sabores (Harry Potter) e estou testando com minha irmã. Aguardem comentários sobre o assunto, aliás, o feijão de Sabão é bem gostoso e o de Sardinha é HORRIVEL!

Será que tem Sabor Garrett Hedlund?

Óculos WAARRRRRRRR

2008-02-06T12:37:00.000-03:00

Tá bem, vocês VENCERAM. Vamos voltar a programação normal do lixo. ~~Blá blá blá o antigo era melhor mimimimi quanto tão te pagando ¬¬~~

Muito antes de eu comprar meu primeiro Harry Potter, eu já usava óculos. Isso faz tempo pracaralho. Eu era só uma aluninha de 1ª série com um Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban, um SUPER APARELHO FIXO + APARELHO MOVEL e um super óculos na cara. É, e o pior é que AINDA HOJE eu tenho um super aparelho fixo, óculos na cara e um Harry Potter pra onde eu vou. Não necessariamente um Prisioneiro de Azkaban, mas um Harry Potter de vez em quando. Quando não tenho livros novos e vou reler algum. Mas em geral, tem Harry Potter. Mas não, não sou maníaca ao extremo de ter óculos de aro redondo como o do Potter, o meu é digamos... Não sei explicar.

Não necessariamente QUEBRADO.
Gostaria de deixar registrado que o parágrafo a seguir teria sido escrito mas o BLOGGER fez questão de apagar, então não lembro todas as piadinhas. Obrigada.
Todo ser que carrega sobre suas costas a maldição das lentes tem consciência que a cada um ano é aconselhável refazer o exame de vista. Eu não tenho consciência ~~nem coração~~ e 'tava a quase dois anos sem fazer. Resultado é que minhas lentes aumentaram cerca de um grau e agora vou parecer Mr. Magoo andando por ai.

*Leão aparece* - Olha só que gatinho liiindo, cute cute!
Uma das partes mais chatas depois de ter os olhos derretidos pelo colírio from hell e e ser atacada pela máquina zumbi de medir a pressão do olho da sua médica loirona, é ter que ir COMPRAR os óculos. Os vendedores não te deixam em paz e ficam enfiando (heh) zilhões de armações na sua cara. Eu sinceramente prefiro ficar sozinha "zanzando" pela ótica atrás da armação perfeita. Algo como: Ela estará sobre uma almofada púrpura a minha espera, pontinhos brilhantes ficam pairando pelo ar enquanto eu me aproximo, eu a tomo em meus braços e... "Tio! Vai ser essa aqui!"
Ou algo do gênero. Não foi bem assim, na verdade eu fui numa ótica que o Tio me deixou escolher os óculos e eu vou voltar lá ano que vem, porque o tio não é chato. Mas óculos... Acho que depois dos computadores, vídeo games e das cartas de magic a melhor descoberta do mundo foi o aparelho ortodôntico, os óculos e as plásticas (sem as plásticas você não agüentaria nem olhar pra sua tia-avó cara de sapo). Por falar em tias-avós por que diabos elas sempre tem pele de casca de amendoim e insistem em te encher de beijinhos? Aliás, amendoim é fruta? Grão? Verdura? O que é amendoim?
Minhas aulas começam amanhã, vou arrumar minha mochila e começar minha vida na tão distante OITAVA SÉRIE DO ENSINO FUNDAMENTAL eu consegui uhul!eu lembro que na 1ª série eu tinha MEDO dos "grandes da oitava série". Bwuhahaha, agora eu sou da oitava série e vou meter medo nos pirralhos da 1ª. Mentira, eles são legais. E se eles usarem óculos e tiverem um HARRY POTTER E O PRISIONEIRO DE AZKABAN isso vai me lembrar ~~o começo do post~~ minha infância, e vou ficar comovida.

Especial - Pontos turíticos parte 2

2008-02-04T20:37:00.000-03:00

A Bee deixou essa tarefa pra mim! E eu resolvi fazer uma listinha dos pontos que eu mais gostei de visitar. *Post corrido de fim de tarde*

Casa Da Cultura
A Casa da Cultura foi uma prisão. Isso mesmo, um xadrez, quem entrava lá via o sol nascer quadrado. Em 15 de março de 1973, a Casa de Detenção do Recife foi fechada pelo então governador Eraldo Gueiros Leite. A inauguração da Casa da Cultura aconteceu no dia 14 de abril de 1976. Hoje, o local é um centro de cultura regional e ponto turístico obrigatório da cidade. Suas antigas celas são ocupadas por lojas de artesanato, livraria e lanchonetes. É um espaço para shows e representações folclóricas regionais e abriga também o Museu do Frevo.

Forte das Cinco Pontas
Após as sucessivas reformas a que foi submetido, em 1637, 1684, 1822, 1904 e em 1979, - esta última correspondendo à restauração realizada através do convênio entre a SEPLAN e a SPHAN (atual IPHAN) -, a fortificação adquiriu suas feições atuais, que conserva o traçado regular e quatro bastiões poligonais.

Forte do Brum
O forte atual foi construído em pedra e cal, com forma quadrangular, comportando do lado do mar, somente meios bastiões pequenos e, do lado do rio, bastiões inteiros e acabados. As grandes obras de modernização do Recife, realizadas no início deste século, pouparam o Forte do Brum; mas diferentes obras internas, alteraram significativamente suas dependências. O Forte do Brum está sob a guarda do Exército Brasileiro e abriga o Museu Militar, aberto à visitação pública.

Castelo, Instituro Ricardo Brennand
O Instituto Ricardo Brennand foi criado pelo colecionador pernambucano Ricardo Brennand, que durante cinqüenta anos vem adquirindo obras de arte das mais diferentes procedências e épocas, cobrindo um espaço de tempo entre a Europa medieval do século XV, o Brasil Colonial das invasões holandesa, século XVII, até o Brasil do século XIX. Essas obras de arte estão reunidas em Coleções de Pintura, brasileira e estrangeira, com destaque para a maior coleção privada do pintor holandês Frans Post, Armaria, Tapeçaria, Artes Decorativas, Escultura e Mobiliário.Inclui Biblioteca, pinacoteca e um punhal de eventos acontece lá. Sim! Ele é irmão de Francisco Brennand, que citei no post anterior.EU VI OBRAS DE ECKHOUT LÁÁ´!!11!1!

TOP 4 da Bê. Sim, esse post tá mais pra uma "enrolação". Eu tô com sono pô, eu sai ontem. Amanhã talvez um post melhor.

Especial - Pontos turíticos parte 1

2008-02-03T16:08:00.000-03:00

Tá, são MONTES e MONTES de pontos turísticos, eu selecionei os melhores/mais interessantes pra postar aqui. Não, não vão ser todo num único post, texto demais e fotos demais. Ficaria cansativo e pesada a página. Por isso, hoje tive de me render ao tão famoso TOP 10, mas que fique claro que eu prefiro TOP 11.

Rua do Bom Jesus
É a antiga Rua dos Judeus, onde foi construída a primeira sinagoga das Américas. Daqui, partiram os holandeses que fundaram Nova York (RÁ! Talvez NY nem existisse se os Holandeses não tivessem sido expulsos daqui), depois de terem sido expulsos, no século XVII. Após a restauração do casario, em 1995, a rua passou a abrigar bares , transformando-se em um pólo de animação.

Sinagoga
Também é na Rua do Bom Jesus que está localizada a primeira Sinagoga das Américas, construída em 1637, desativada 17 anos depois e reaberta ao público no dia 4 de dezembro de 2001. A inauguração oficial do local foi no dia 18 de março de 2002.

Atelier Francisco Brennand
Obras se caracterizam pela elaboração de seres abstratos. São símbolos de sensualidade. Francisco Brennand também fabrica cerâmicas para pisos e construção. No Seu ateliê no bairro da Varzea em Recife, Pernambuco, podem ser observadas muitas de suas peças. Trabalhos feitos lá estão espalhado pelo Brasil e o mundo, muitas vezes em lugares públicos como no Aeroporto International dos Guararapes em Recife e também no parque das esculturas, no bairro do Recife Antigo.

Capela Dourada
Construída em 1697, a Capela Dourada da Ordem Terceira de São Francisco é uma das mais expressivas representantes da arte barroca nas igrejas brasileirasl. Seu interior todo revestido em ouro velho remonta a uma época de riquezas e ostentação. Também dignos de destaque os painéis de azulejos, as pinturas e os trabalhos em talha dourada.

Torre Malakoff
Mais um ponto visitadíssimo é a Torre Malakoft, construída entre 1835 e 1855, um monumento em estilo tunisiano que já foi observatório e hoje é Espaço Cultural e Centro de Manifestações Populares na praça Arsenal da Marinha. Inclusive é tombada pelo Patrimônio Histórico. Seu nome se deve à fortificação que em 1855 era centro de defesa da Sebastopol, na península da Criméia. Ambos os monumentos eram semelhantes.

Arraial Novo do Bom Jesus - em 1630, Recife foi invadida pelos holandeses. Enquanto a cidade crescia e se desenvolvia, sob o domínio do Conde Maurício de Nassau, os pernambucanos se organizavam em focos de resistência que, mais tarde, se tornariam símbolos do nativismo e do espírito guerreiro do Leão do Norte. O mais conhecido desses pontos é o Arraial do Bom Jesus, localizado no Sítio da Trindade. O primeiro Arraial foi demolido em 1635. Hoje, no lugar onde existiam as instalações do forte, está a praça Jornalista Vanildo Bezerra Cavalcanti. O martírio do povo pernambucano só é lembrado por um cruzeiro e uma placa instalados pelo Instituto Arqueológico de Pernambuco.

Rua da Aurora
Às margens do rio Capibaribe, destaca-se mais um cartão postal da cidade: o conjunto arquitetônico da Rua da Aurora, reunindo casarões do século XIX. Há muitos outros monumentos históricos espalhados pela cidade, o que faz qualquer turista ficar maravilhado com seus passeios por ruas antigas, estreitas e cheias de história e romantismo.

Teatro Santa Isabel
Em homenagem à princesa Isabel, nasce em 18 de maio de 1850 mais um teatro em Recife, em estilo neoclássico: Teatro Santa Isabel. A riqueza impera no seu interior, com seu salão nobre, espelhos de cristal, jarros franceses e telas do pintor Murilo La Greca (Museu Murilo La Greca fica perto do Plaza Shopping Casa Forte). Mas você não pode deixar de ver um objeto em especial, o único móvel original: um piano no palco que escapou do incêndio de 1869.

Mercado de São José
O Mercado de São José foi inaugurado em 1875 e possui a mesma arquitetura neoclássica dos mercados europeus da época. Trata-se de um dos principais mercados públicos municipais. Seus boxes abertos diariamente, 542 no total, possuem uma imensa diversidade de produtos e serviços: roupas, frutas, carnes, folhetos de cordel, produtos de umbanda e candomblé, jogos de búzios e tarô e muito mais. E tem mais: pra quem quer uma fotografia de recordação, tem os tradicionalíssimos fotógrafos “lambe-lambe”, já quase extintos.

Parque de Dois Irmãos
A Natureza tem seu lugar de destaque no Parque Dois Irmãos. São 387 hectares de Mata Atlântica e 14 hectares de Horto Zoobotânico. E ainda conta com 600 animais silvestres, Museu de Ciências Naturais e trilhas ecológicas.

Isso isso isso, listei aqui alguns pontos turísticos/históricos e no próximo post listarei mais. Como eu já visitei quase todos eles (Cemitério Inglês é sinistro véi!) dá vontade de voltar lá. Acho que vou no Forte das Cinco Pontas... melhor! Agora me dêem licença, porque eu estou indo NESTE momento para o Marco Zero, ver as apresentações. É, tô gostando desse especial, sério.

lá vem especial!

2008-02-02T10:19:00.000-03:00

Faz tempo já que eu venho pensando em colocar aqui no Lixo um especial sobre minha terra. Se você NÃO SABE, eu sou de RECIFE e ao contrário do que você pode chegar a pensar eu tenho sim tecnologia aqui, meu computador não é movido a manivela, aqui existem carros e os policiais não são índios Guarani. Parece insano, mas certa vez um paulista me adicionou no MSN e quando eu falei que era de Recife ele perguntou se tinha ÍNDIOS ANDANDO PELADINHOS PELO MEIO DA RUA aqui. Sinceramente eu fico chocada com a falta de informação de muita gente. Então, aproveitando que essa semana é o carnaval e que eu provavelmente não vou sair para brincar nas ruas como muitos recifenses e turistas, resolvi fazer um especial. Sim, se você não aceita culturas diferentes e se acha sei lá o quê te aviso logo que essa semana eu vou postar DIARIAMENTE (milagre!) sobre diveeeeersos lugares da minha cidade e mostrar pra você que Recife não é favela, mangue, praia e lixo. E me surgiu uma super idéia pra num dos posts criar um que fale dos problemas atuais da nossa cidade, assim como qualquer outra também tem. Se você QUER conhecer tanto o carnaval da gente e um pouco a mais (sim, vou falar de diveeersos pontos históricos) VAI QUE É TUA!

Hoje em especial, é o desfile do nosso Galo da Madrugada e o primeiro post desse especial vai pra você Galo.

Isso ainda são as pessoas chegando hein!

Nesse EXATO MOMENTO cerca de 2 MILHÕES DE PESSOAS estão no centro da cidade pulando ao som do mais puro Frevo e brincando o carnaval. Sim, eu já gostei muuuito de carnaval. Nunca perdi UM “Segura o Talo” se brincar. Tá, eu sou nerd, mas eu não sei como alguém pode nascer em Pernambuco e não ouvir frevo e não pular junto! Eu não sou exceção.

"O Clube de Alegoria Galo da Madrugada, foi criado em dezembro de 1977, numa reunião de amigos do bairro de São José no carnaval. O assunto primordial era a diferença entre os carnavais antigos e o atual (daquela época). Segundo Enéas Freire, presidente perpétuo da agremiação a idéia inicial foi de se formar um clube de frevo. O clube foi fundado oficialmente em 24 de janeiro de 1978, na Rua Padre Floriano, 43, no bairro de São José, O seu principal objetivo é reviver as verdadeiras origens e tradições do carnaval de rua. Para isso, O Galo convoca e congrega todos os seus foliões em um grandioso e sensacional desfile, através das manifestações mais espontâneas e populares, unindo clubes de frevo e grupos de mascarados, nessa grandiosa festa que se realiza todos os anos com êxito."
Claudia M. de Assis Rocha Lima
Pesquisadora

É o dia TODO de puro Frevo. Frevo de bloco, frevo canção e frevo de rua não faltam no Galo. Animação também não. O trajeto do Galo começa em frente ao Forte das Cinco Pontas, passando pela Avenida Dantas Barreto, Praça Sérgio Loreto, Rua da Concórdia (via mais estreita), e terminando na Avenida Guararapes. Milhares de pessoas lotam essas ruas, avenidas e praças com suas fantasias irreverentes, alegria e MUITA animação pra agüentar horas de sol, multidão e folia.

O Galo tá no livro dos Recordes por ser o maior bloco de carnaval do mundo inteiro, e aqui você não precisa pagar 'rios' de dinheiro pra se divertir como em muitos estados do Brasil. Vista sua fantasia, junte sua turma e vá pro meio da folia. Tá, mas se você, assim como eu, também tem terror a multidões, vá pra um camarote ou simplesmente assista pela TV. Aliás, a Globo, a TV Jornal (sbt) e a Tribuna(Record) vão transmitir o Galo. Neste momento estou interrompendo ~~nossa programação~~ esse post pra ir ver a transmissão do Galo. Espero que esse "especial" sobre o Recife e suas maravilhas venha encantar a você mais do que me encanta.

Não esperem um post aqui

2008-01-31T20:55:00.000-03:00

Inicialmente esse post era sobre minhas aventuras ao tentar fazer meu novo óculos, mas vamos deixar pra depois. Algo mais importante agora. Depois de toda aquela declaração afetiva para com a trilogia Fronteiras do Universo que você pode ler aqui eu PRECISO escrever sobre o último livro da trilogia. Já deu pra notar que eu virei super fã da série de cara, e que eu poderia ser super fã seis meses atrás, mas não fui. Detalhes. Se você não se interessa pelos livros ou não se importa com spoilers continue a ler esse post. Se não, pare por aqui e registre mais uma vez os elogios que eu mando pro Philip Pullman mesmo sabendo que ele nunca vai saber. A Luneta Âmbar é fodão, mas é triste pacas. Vamos lá para mais uma análise ~~fracassada~~ literária, um serviço de utilidade pública do Lixo Incrivel (aquele R de marca registrada aqui) para o povo. ~~Ééé Lula de novo com a força do povo!~~

Me fez chorar :(

A Luneta Âmbar é como todo mundo já sabe o último livro da estupenda trilogia de Pullman, e que eu amei. É quando explode a guerra da "República do Céu" e depois de uma série de mortes que só perdem pra as de J.K. Rowling em Harry Potter and the Deathly Hallows, o livro continua sendo bom. Afinal, não que eu seja uma psicopata, mas mortes de vez em quando até alegram um livro. Eu particularmente vibrei (heh) com a morte da Sra. COULTER e do LORDE ASRIEL. Mas não gostei do Balthamos, o anjo, ter morrido. Mas ele tava sofrendo por causa da morte do Baruch (um anjo que guiou ele, era como companheiro dele, mas eles não são gays ok?), mas ele não devia ter morrido. Ele era sarcástico e ~~gatinho~~ corajoso, por mais que tivesse FUGIDO igual uma mulherzinha de uma guerra. Gostei muito da lógica que o Pullman jogou em todo livro, da primeira até a última. Por exemplo, se Lyra não tivesse bisbilhotado no começo da Bússola de Ouro, nada disso tivesse acontecido e ela nunca conheceria Will. Outro filho da mãe que apareceu só pra deixar a história mais triste. Will aparece no livro "A faca Sutil", tem a mesma idade de Lyra e é um assassino fugindo da polícia da Inglaterra. Ele encontrou o mundo de Cittágazze por acaso e todo aquele blá blá blá de quando eles se conheceram. Na "A Luneta Âmbar", Will e Lyra descobrem que estão apaixonados (BLEEEEERGH! Nojinho) e ficam e juntos e tal. Mas antes disso Lyra e Will vão ao mundo dos mortos salvar Roger (o infeliz que Lyra "matou" no livro 1) mas os Daemons não podem ir, e Lyra se separa de Pan. Eu chorei agarrada com meu CACHORRO ok? Porque Pan estava em forma de cachorro quandoLyra deixou ele, e foi triste cara. Depois de abrir uma janela no mundo dos mortos pra os mortos fugirem e se acabarem no ar do mundo que Mary Malone (a física, ex-freira safadinha com webcam) estava com os MULEFAS, virando milhões de partículas de luz (O PÓÓÓ!!!!!1) eles vão pro mundo que Lorde Asriel está pra encontrar seus daemons. Então tem uma porrada de luta, alguns fantasmas lutam contra espectros e coisas do tipo. Não sei descrever lutas. Mas a Sra. Coulter e seu marido fanfarrão morrem lá, junto com Deus. Mas no fim de tudo Will e Lyra descobrem que não podem ficar juntos, pois são de mundos diferentes. Seres de outro mundo não sobrevivem muito num mundo diferente do seu, então eles têm que se separar. Tá foi triste, os daemons assumiram suas formas verdadeiras e eles nunca mais se vêem. Foi triste e tal, mas acho que acabou melhor assim sabe... Will no mundo dele cuidando da mãe dele e com seu daemon e Lyra no dela, de volta à faculdade Jordan com Pantalaimon e todo Solstício de Verão, todos os dois indo pra um determinado banco no jardim botânico de Oxford ao meio-dia, pra se sentirem mais juntos. E de fato a Oxford de Lyra e a Oxford de Will estavam e estão sempre juntas, mas nunca se tocarão.

Não quero mais falar sobre isso.

Caverna do Dragão - O Boato

2008-01-27T20:30:00.000-03:00

Com certeza Caverna do Dragão faz parte da infância de todo mundo aqui. Nunca conheci ninguém que chegou a perguntar se Caverna do Dragão era de comer. Mas quem nunca viu é tanga ou não teve acesso à tecnologia. Aliás, acho que até as pessoas do Acre já viram Caverna do Dragão. Mas afinal, Caverna do Dragão terminou ou não? Na verdade, um episódio final para a série foi esquematizado. Entretanto, ele nunca chegou a ser produzido. Surgiu, então, uma história absurda na Internet, segundo a qual os garotos teriam morrido e estariam aprisionados no inferno. O Mestre dos Magos e o Vingador seriam o mesmo ser, isto é, o Demônio disfarçado para atormentar os garotos. Uni seria um enviado do Demônio para impedir que eles voltassem pra casa, e Tiamat seria um anjo que teria descido ao inferno para contar-lhes a verdade. Qualquer pessoa de bom senso que acompanhe o desenho percebe que essa história, além de absurda, é incoerente com o restante da série.
Além de diversos boatos como Vingador ser o filho do Mestre dos Magos e até um filme de Caverna do Dragão (será?).
Mas, antes de começarmos a falar de verdade do fim... vamos começar, do começo? Pra quem ainda tiver alguma dúvida a respeito do começo da série.

Como a série começa? Apesar de não haver um capítulo inicial explicando as origens dos personagens, a abertura do primeiro ano desse desenho mostra direitinho como a história começou: Eric, Hank, Diana, Sheila, Presto e Bobby estavam num parque de diversões e embarcam num brinquedo tipo trem fantasma chamado "Dungeons & Dragons". Mas algo acontece assim que o carrinho entra no brinquedo e eles são jogados para aquele outro mundo, sem entender nada e já com as outras roupas. Uni aparece e vai ao encontro de Bobby, fugindo de Tiamat, que aparece logo em seguida! Os garotos correm do dragão, enquanto o Mestre dos Magos (que estava observando tudo) vai dando à eles suas armas mágicas. De repente aparece o Vingador, que os ignora, vai lutar contra Tiamat, e na batalha ambos acabam se afastando dali. Após isso tudo, o Mestre dos Magos finalmente se apresenta à eles. E a partir daí os episódios mostram as aventuras dos garotos, que tentam achar um caminho de volta à Terra, auxiliados pelo próprio Mestre dos Magos.
Esta abertura, que tem pouco menos de um minuto, chegou à passar no Brasil, pelo menos nas primeiras exibições (meados dos anos 80). Mas como todo mundo deve saber, a Globo tem a mania de cortar todas as aberturas de todos os desenhos e seriados que compra, assim, infelizmente fazem anos que ninguém vê como é que a história começou.

Sim, e pra quem nunca chegou a ver (como eu, ok?) a abertura de Caverna do Dragão.

Mas afinal, Caverna do Dragão NUNCA VAI TER FIM? Segundo A Arca, Michae Reaves escreveu um roteiro para o fim de CdD, e esse roteiro, o verdadeiro final, pode ser lido aqui.
Bem, acho que é isso. Creio que CdD terminou e não terminou dependendo do seu ponto de vista. Ele tem um final verdadeiro (não, não estou falando do super bizarro que eles vão parar no inferno) pronto, o roteiro totalmente feito. Mas não sei quando a animação pode sair ou se vai sair, mas vou esperar junto com milhares de fãs de CdD o episódio Réquiem.

ORELHA ORELHA OREIA ZOREIA

2008-01-26T14:45:00.000-03:00

IMAGESHACK DEVOLVA MINHAS IMAGENS!!!!!111!!!

Navegando pelo lixo eu notei que o filhodamãe do imageshack roubou minhas imagens ok?
Tá, ele não colocou uma arminha na minha cabeça e pediu ~~pra sair~~ minhas imagens, como é comum acontecer no Rio de Janeiro. Não pedir imagens, e sim assaltos ok? Enfim, IMAGESHACK EU QUERO MINHAS IMAGENS DE VOLTA SE NÃOlOLLolLOlOLolO LOloL Ol oL Olo LOloLOloLOl oLOLO lol oL o LOl oLO LOLO Lo lOloLO lo LOLolo LOloLOLO LOl o LO lo LOlololoLOlololo lOLololoLOLOL OLol olOLolOLO!

MERLIN DA UM RELPI!!1!!one!!1

OU VOCÊS VÃO DEIXAR ISSO ACABAR EM PIZZA?

SALVEM O LIXOLOLolOLoLol 0oLO loLoloLOL OloLO loLolO CLo LOl oLo lO L OloLOLOlololo lo LOLOLOL OloLO Lol OlO LO

-q

As desvantagens de morar em apartamento

2008-01-22T19:07:00.000-03:00

Todo mundo sabe (e eu tento deixar claro) que eu odeio morar em apartamento. ODEIO. ODEIO!. Então, como eu tenho de me acostumar a viver empoleirada como um corvo (por falar em corvo, minha casa é a Corvinal, ok?) eu fui até a varanda e me deparei com um Live Action meio "fora do comum". Eu vejo live action como uma adaptação de um anime pra filme. Mas devo tá errada. Enfim, voltando ao assunto... vamos falar hoje sobre a reprodução (heh) dos animais. Eu sei que vai chover punheteiro do Google aqui atrás de "hentai pedofilia", "blog das fodas", "VIDEOS DA EMMA WATSON", "Fotos da Paris Hilton" e coisas do tipo. Mas só aqui no Lixo Incrível você encontra os melhores videos caseiros. Mentira, isso foi só um pega trouxa.
Sobre o que o pessoal procura no LIXO é ooooutro post, ok? Eu juro que faço um, vocês merecem rir tanto quanto eu. Então estava eu admirando a bela planície que é Recife, e eu não tô sendo irônica não ok? Aqui é lindo bagaralho, e olhei pra construção do meu futuro novo prédio. Percebi de cara que dois cachorros (acho que eram uma cadela e um cachorro, mas sei lá... a juventude tá tão evoluída que poderia ser dois... esqueçam essa linha) estavam... acasalando. Ok, nada demais... mas, foi tão foi tão foi tão CARACA FOI UMA EXPERIENCIA NOVA PRA MIM. Filmes Pornôs Live Action Com Cachorros Zoofilia. UAU :O
Atenção, o Lixo Incrível e totalmente contra violência e exploração de qualquer tipo de animal, se você é do Google e está avaliando o blog pra deleta-lo por motivos desconhecidos (sério) nós não apoiamos esse tipo de coisa ok? Isso é só um diarinho emossexual. Voltemos a programação normal.
Como eu sou muito... como se chama uma pessoa que "gosta de zoar demais da conta e qualquer ~~besteira~~ coisa que vê na rua tira fotos pra colocar no blog mesmo que as fotos sejam de um celular ferradão" ?? Não importa. Eu corri pro meu celular e com a ajuda do Supremo Deus Texugo *um minuto de silêncio em sua homenagem* eu tirei FOTOS do casalzinho. Mas não, como tava com muito zoom, elas ficaram BEM PEQUENAS, maaaas... ah vocês conseguem enxergar vai.

AS IMAGENS A SEGUIR NÃO SÃO INDICADAS PARA MENORES DE 18 ANOS.
~~EM CASO DE SUSPEITA DE DENGUE O MEDICO DEVERÁ SER CONSULTADO.~~

Não dá pra ver quase nada

Eu preciso descrever?

Eu prefiro não descrever

Acho melhor parar por aqui...

É, vou parar por aqui, vai que eu me empolgo e... ah, isso não é um post de verdade. Férias tiram minha criatividade escassa ok? Quando as aulas voltarem eu JURO que terão posts melhores. Enquanto isso fiquem um um video bacanudo.

Logs LOGS logs logs LOLOL OlolOLOlolOlOLOLO BLOGS

2008-01-19T20:04:00.000-03:00

ALK -(JC aki)- Ficamos até tarde no shopping, mas não o suficiente para ver os zumbis ;__; diz:
Bee estava sem nada pra fazer em casa e de repente teve um "ART ATTACK"(tm)

ALK -(JC aki)- Ficamos até tarde no shopping, mas não o suficiente para ver os zumbis ;__; diz:
DA DISNEY

Lewllyn diz:
sim

Lewllyn diz:
na verdade eu fui dar uma de arquiteta e desenhar meu quarto, meu futuro quarto, mas aê terminei E FUI FAZER ARTE MODERNA.

Lewllyn diz:
vou ganhar milhões com meus quadros

ALK -(JC aki)- Ficamos até tarde no shopping, mas não o suficiente para ver os zumbis ;__; diz:
sim sim sim

Lewllyn diz:
E finalmente vou ter...

Lewllyn diz:
CARALHO!

Lewllyn diz:
CHUTEI MEU

Lewllyn diz:
ESTABILIZADOR

ALK -(JC aki)- Ficamos até tarde no shopping, mas não o suficiente para ver os zumbis ;__; diz:
nossa

ALK -(JC aki)- Ficamos até tarde no shopping, mas não o suficiente para ver os zumbis ;__; diz:
q susto

Lewllyn diz:
o_O

Lewllyn diz:
*medo*

ALK -(JC aki)- Ficamos até tarde no shopping, mas não o suficiente para ver os zumbis ;__; diz:
"Lewllyn diz:
e vou ter finalmente
Lewllyn diz:
CARALHO"

Ô_O
XD

Lewllyn diz:
LOL

Lewllyn diz:
EU NAO TINHA

Lewllyn diz:
NOTADO

Lewllyn diz:
ISSO

Lewllyn diz:
UHAUIAHUIAIUHAIHID

Lewllyn diz:
caralho

ALK -(JC aki)- Ficamos até tarde no shopping, mas não o suficiente para ver os zumbis ;__; diz:
ficou estranho u.u

ALK -(JC aki)- Ficamos até tarde no shopping, mas não o suficiente para ver os zumbis ;__; diz:
XD

ALK -(JC aki)- Ficamos até tarde no shopping, mas não o suficiente para ver os zumbis ;__; diz:
auhauhauhauha

Lewllyn diz:
RIMDO LITROS DE CASHOEIRAZ D KTARATAS DO IGUAÇUS

ALK -(JC aki)- Ficamos até tarde no shopping, mas não o suficiente para ver os zumbis ;__; diz:
uahuahauhauhauhauahuhauah

Lewllyn diz:
Finalmente... vou ter minha rocha do futuro com maquina de ITALIAN COFFEE (eu não gosto de cafe mesmo...) e computadores e livros pra todos os LADOS \o/ foi ISSO que eu quis dizer (Y)

"Um livro que dá pena de fechar"

2008-01-16T20:02:00.000-03:00

Todo mundo sabe que lançou um filme bacaninha faz pouco tempo chamado A Bússola de Ouro, baseado num livro é claro. Não assisti o filme ainda, mas quem viu recomenda [provavelmente não leu o livro], e 'mas' mais outra vez: minha melhor amiga falou que o final foi uma furada. Não mostra Lyra atravessando a barreira entre os dois mundos. Como eles vão fazer A Faca Sutil, pelo amor do milho?

(19:21) - Juli: ei a bussola de oura ta uma merdaa
(19:21) - Juli: eu vi sabado
(19:21) - Juli: tiraram as partes + legais
(19:21) - Juli: trocaram nomes
(19:21) - Juli: e ñ colocaram o final
(19:21) - Juli: qnd eles vão pro outro mundo oq eh fundamental, pq o livro 2 começa em outro mundo!!!

Além de tudo eu sei o que to falando, já li os livros. Teria lido bem antes, julho pra ser mais precisa, por indicação da minha Ortopedista. Mas eu tava tão obcecada pela série da Menina da Sexta Lua que deixei de lado, até que a Juli comprou a trilogia, e eu como boa “arregueira” (Céus, preciso parar de falar gírias locais) peguei os livros pra ler.
Não, esse post NÃO é sobre a Bússola de Ouro, que não posso deixar de falar ou digitar que é um livro muito foda e que foi uma pena o Roger morrer [/spoiler], mas sim sobre o segundo livro, A Faca Sutil.

Tá no TOP 387

A Faca Sutil é um dos melhores livros que eu já li na minha vida, e olhe que não foram poucos. Ele com certeza entrou pro meu TOP 387 de livros. Sabe como é, eu fazia TOP 10 quando eu tinha 6 anos de idade... enfim, A Faca Sutil é a continuação do Livro1 (com L maiúsculo!) e narra a história de Lyra Belacqua (que vocês provavelmente conhecem do filme pelo menos) num outro mundo. Um mundo qual ela chegou depois de atravessar a barreira entre dois mundos abertas pelo seu pai, Lorde Asriel [/spoiler], ela se vê numa cidade chamada Cittagázze onde espectros invadiram a cidade há quase 300 ~~THIS IS SPARTAAAA~~ anos onde ela esbarra com Will, um garoto de 12 anos que fugiu do seu mundo ( o nosso mundo ) e é um assassino. Junto com Will, Lyra tem a tarefa designada pelo seu Aletiometro (espécie de bússola que fala a verdade), procurar o pai de Will e deixar um pouco de lado sua missão de procurar a fonte do Pó (sem piadinhas, ela não é uma menor viciada). Uma guerra fodona está prestes a começar no céu, e Lorde Asriel convoca todos exércitos possíveis em todos os mundos que ele tem conhecimento para lutar contra o criador e o Magisterium. Por causa das INUMERAS críticas que o autor coloca ao decorrer do livro sobre a igreja, teve toda aquele confusão do Papa Bento dizendo que o filme/livro levava crianças ao ateísmo e blá blá blá. Enfim, não conseguiria resumir mais o livro sem soltar milhões de spoilers que te farão perder (ou não) o interesse na trilogia Fronteiras do Universo, mas ao passo que eu estou: rumo ao fim da saga, eu posso recomendar SIM que quem puder leia os livros. Tanto a Bússola de Ouro, como a Faca Sutil e a Luneta Âmbar. E eu sou uma IDIOTA de não ter lido esses livros maravilhosos 6 meses atrás. Não seja um idiota como eu, corra pra livraria mais próxima e compre já o seu! Ou acesse o site de qualquer livraria como Saraiva e Cultura e adquira já sue exemplar! [/narrador de propaganda polishop] Mas se você for um ser-humano “arregueiro” como eu, pegue emprestado da sua melhor amiga e leia.
Parabéns Philip Pullman, ta eu sei que você não vai ser isso mas, sua trilogia é muito foda e eu me senti totalmente [esqueci a palavra] quando soube que trocaram os nomes dos personagens da sua obra, tiraram partes legais e NÃO COLOCARAM O FINAL perfeito da bússola de ouro. Falta de respeito. Quero um dia ser como vocês escritores fodas. (Leia: J.K. Rowling, Tolkien, C.S. Lewis, Christopher Paolini, Philip Pullman, Lemony Snicket, Moony Witcher e mais um punhado desses)

Os animais mais bizarros do mundo

2008-01-15T12:36:00.000-03:00

Mas dependendo do seu padrão de beleza e esquisitice eles podem dar um bom mascote.
Em dezembro o Aa me mandou um link com os animais mais estranhos do mundo. Mas tava tudo em inglês e a Bê aqui não fala nada da língua. Tô de brinks, eu falo sim, mas tava com preguiça de ler mesmo. Então, selecionei os melhores animais do mundo + BONUS GAME! Tudo bem, esse é um post enrolação a pedido da Bee para encobrir a falha de alguém que se comprometeu em atualizar o blog e não, não fez o combinado. Fica decretado que a partir de hoje, o Lixo não fica nas mãos de ~~nenhum filho da puta~~ ninguém enquanto eu estiver fora, pode ser o melhor blogueiro do mundo mas não fica. E eu tô pensando seriamente em deletar o Lixo e criar um blog novo pra voltar para as minhas 8 visitas diárias.
Bê de volta, e até nos MEUS posts a Bee arranja um jeito de entrar e reclamar. ¬_¬'

Não sei, mas deve ser a mistura de uma preguiça com uma flor. Como se deu a polinização desse ser?

Tenho certeza que não é o Zé Colméia

Hipogrifo + Ave aleatoria? Com certeza não vi um desses nas aulas de tratos de criaturas mágicas, Hagrid incompetente!

O macaco do meu pai fugiu com a galinha da vizinha. Ok, não teve graça.

Cara, juro que pensei que isso era o filho do Luciano Huck (É assim o nome dele?), Olha a napa do cara

TËNDENSIA MENINE!1 LOOSHO PAAR O PROSIMO OUTONP*88**

Ok, depois dessa eu não como mais caranguejo.

Penélope do desenho Hamtaro. E tenho dito!

Eu queria ter uma Penélope dessas como mascote, mas eu prefiro o guaxinimlemure vermelho comedor de maconha que eu não postei, porque ele é só meu. Bem, se acostumem com meus posts pessoas, são mais imagens que textos, pouco humor (estou aprendendo com a Bee!) e a quase nunca eu escrevo por aqui. Mas é isso aí, voltei mais cedo da viagem, na verdade eu chorei, tremi e implorei pra voltar pra casa e acho que eu meu pai vai cortar o computador de mim porque ele acha que eu estou doente. Mas olha que legal, são uma semana sem ninguém em casa! \o/
Tá, minha avó tá aqui. Mas ela só dorme então eu posso fazer o que eu quiser aqui (6)

Falhou. FALHOU!

2008-01-09T19:18:00.000-03:00

É, o Luke falhou.
ELE NÃO POSTOU O QUE EU PEDI.
Então pessoas, estou de volta até quinta-feira.
Amanhã vou refazer meu exame de vista e vou ficar cega por horas por causa daquele colírio maldito, aliás eu acho que aqueles colírios planejam dominar o mundo sabe? Deixam a gente totalmente cegos e depois tomam o poder e dominam tudo sentados num trono de carvalho num palácio medieval no Camboja. Por falar nisso, ALGUÉM JÁ CONSEGUIU VER PERFEITAMENTE O CAMBOJA NO GOOGLE EARTH? Cara, Recife tá super desatualizada naquelas fotos, só pra constar o prédio que minha melhor amiga mora tem uns 10 anos e nas fotos ele AINDA ESTAVA EM CONSTRUÇÃO! E meu colégio atual tava tão diferente. E em Londres você consegue ver as pessoas na rua. É, nós do Brasil somos bem providos de tecnologia, e PÔ O QUE CUSTA refazer o Sensoriamento Remoto da área de novo?? Ok, o Brasil é um país legal e tal, mas eu juro que um dia eu conseguirei falar inglês fluentemente e de algum jeito vou morar na Inglaterra. Nada disso sem antes sequestrar e casar com o Murtagh, é claro.
Pois bem, acho que de quinta-feira ao domingo da próxima semana não terão posts grandes ou algo legal aqui, ou não.

[kira mode: on]

LUKE, SAIBA QUE SE VOCÊ NÃO POSTAR NADA AQUI NO L.I. ATÉ DOMINGO, EU COLOCAREI NA INTERNET SUAS FOTOS (6)

ps: Até aquela que você tá vestido de enfermeira.
[kira mode: off]

Então é isso aí, férias são um saco. Tédio total, preciso de aulas. Alguém aí tem alguma sugestão de algum livro legal pra ler? Eu vou viajar DE NOVO, porque ~~eu sou uma superstar e vivo viajando~~ minha mãe vai me forçar a ir pra Tamandaré ( beeeeach 8D ) e eu vou ficar lendo o tempo todo no terraço da casa.

Dane-se o titulo.

2008-01-04T18:19:00.000-03:00

Olha, eu não morri ainda. Graças a Merlin, mas eu vou viajar.
Enquanto isso o Luke vai postar alguma coisa aqui pra infelicidade de vocês.
O Luke é aquele nerd com quem eu vou dividir o apartamento no futuro. NÃO! EU NÃO VOU CASAR COM ELE! Só que nós somos dois nerds socialmente fracassados e resolvemos morar juntos, esclarecidos?
Com certificado de robótica na parede da sala, Wii e rpg todo sábado. É, vai ser foda 8)

Aa diz:
tem internet lá?
Bee [volta pra conferir a mala] diz:
nao sei
Bee [volta pra conferir a mala] diz:
acho que nao
Aa diz:
=~~
Aa diz:
só vamos ter posts do seu namorado então?
Bee [volta pra conferir a mala] diz:
Q
Bee [volta pra conferir a mala] diz:
QUE NAMORADO?

ORRA! JÁ TEM GENTE PENSANDO OUTRAS COISAS DO LUKE LOL
Ele não é meu namorado! ~~Ainda.~~

Feliz páscoa cambada

2007-12-31T19:19:00.000-03:00

E que 2008 venha cheio de paz amor e paixões de verão. Amo muito vocês. ~~mentira~~
sério, odeio falsidades de fim de ano.
"AAAAH É FIM DE ANO! EU TE ODEIO 364 DIAS POR ANO, MAS HOJE VOU TE ABRAÇAR PORQUE É 31/DEZ. teamo beijosmeliga"
Poupe-me, Merlin.
Então, aqui vai o resultado da enquete:

Ah, tô sem paciência de consertar isso, tô com sono, cansada e sem paciência. Dá uma clicadinha vai.

Então pessoas, foi legal esse ano e eu gostei dessa experiência de escrever pra vocês. Não isso não é uma despedida, próximo ano ainda irei "aporrinhar" o juízo de vocês por visitas e comentários, não que eu faça isso é claro. ~~mentira de novo~~
Queria agradecer aos meus visitantes/leitores assíduos/leitores anonimos e ao meu cachorro. E não, não viramos o ano vendo fanarts e tirinhas :( isso fica pra janeiro.
Por isso vou postar aqui as mensagens de fim de ano dos meus leitores que mandaram.

Duda, estuda comigo e visita diariamente esse protótipo de aterro sanitário

Dih, tem um dos blogs mais fodas que conheço e é meu amigo pottermaníaco mais legal ever. (legenda: Feliz Lixo Incrivel)

JANÃÃÃO!!1 Q. Ela lê ASSIDUAMENTE e comenta nisso aqui desde que eu ainda nem tinha instalado haloscan

Luke, sim, ele também tem identidade secreta. Eu tenho foto dele, ele tem foto minha. Eu não mostro, ele não mostra. E tá vendo aquela toalha ali atrás? Ele esqueceu aqui em casa ontem, junto com a fantasia de médico dele. :kinko: mas ele pediu pra não contar.

Renato, meu amiguinho que não tem blog, e eu só coloquei isso aqui porque ele me chantageou.

E aqueles que não mandaram a foto, pô cara :~
Que a rolha da champagne voe bem no seu olho, que o peru (heh) estrague, que os fogos falhem e que sua tatara-tia-avó fique bêbada e te agarre. São os votos do Lixo Incrivel, da Bee, do Yudi ~~Tamagochi~~ Gazelinha e do meu cachorro pra todos vocês. Aliás, OS GUAXININS ESTÃO DE VOLTA!!!2

PS: Próximo ano eu FINALMENTE vou completar 14 anos, e vou dominar o mundo com meu dragão. E vou casar com o Murtagh fikdik. AGORA, eu estou indo para Paradise Valley. Se eu encontrar o Christopher Paolini no caminho eu vou IMPLORAR pra ele não matar o MEU Murtagh. :B

Top 8 de fim de ano

2007-12-29T20:19:00.000-03:00

Eu juntei os 8 posts menos ruins do Lixo Incrivel e resolvi criar uma enquete. Essa enquete fecha dia 31/dez por isso VOTE AGORA!

O resultado parcial vai ao ar dia 31/dez. [/narrador de comerciais da telesena]
Não vai servir pra nada mesmo, mas eu queria saber que tipo de postagem vocês gostam mais de ler. Eu aposto na do Supermercado. Mas isso não quer dizer que eu votei nela.
Então, tá esperando o que? VOTA LOGO que o tempo é curto e a Sapucaí é grande.

pão

2007-12-28T09:44:00.000-03:00

Ok pessoas, 2008 está chegando e minhas idéias acabaram. Não sei o que tem a ver um novo ano com minha critividade, mas só falei isso pra esse post ter no mínimo duas linhas.
É com grande ~~des~~prazer que anuncio a vocês que eu, você e nós (?) viraremos o ano (afinal, por que virar o ano? Ele não fica tão bem de ponta cabeça!) lendo... TIRINHAS E FANARTS! Aí você entra e me pergunta: MAS COMO LER FANARTS???
Simples! As fanarts tem... textos.
Minha criatividade sumiu, ~~na verdade ela nunca existiu mesmo~~, não considerem esses posts de fim de ano, ~~são todos uma porcaria mesmo independente do blog/site~~.
Desculpe amigo leitor se você vem aqui atrás de bons textos :(
~~e obrigada punheteiros do google por clicar no meu adsense!~~

Bê: Bee, você não tem adsense.
Bee: Por isso eu risquei a frase, eles entram aqui atras dos videos pornôs da Emma Watson e das fotos da Britney Spears

Mas como meu pega-trouxa funciona isso não vem ao caso. Sabe, eu estava contando os dias pro fim do ano. Faz tempo.

.bee AÊ! FALTAM 141 DIAS PRO FIM DO ANO diz:
qual a diferença entre Estalactites e Estalagmites?
Cath---> *-* diz:
em ves de um c em um tem um g no otro
.bee AÊ! FALTAM 141 DIAS PRO FIM DO ANO diz:
lol

Não, eu não tava contando os dias pro ano acabar. Era que TODO mundo tava com o nick "Faltam 3 dias", "Daqui a pouco vai gerar", "14 dias (^)" e coisas do tipo. Eu como sou uma pessoa muito muito, esqueci a palavra, resolvi zoar.
Então pessoas, hoje a festa é sua hoje a festa é nossa é de quem quiser quem vier, a festa é sua a festa é nossa é de quem quiseeer. Boca livre, comer de graça e coisas do tipo. Prometo que no dia 31 eu mando uma homenagem gatinha pra vocês.
Minha amiga Duda pediu pra todo mundo que ler o blog escrever num papel uma mensagenzinha feliz e mandar pra ela. Isso aqui não é o Plágio S/A (tamos quase lá!) mas, eu gostei da idéia. Então meus amigos, corram pra folha de caderno/ofício mais próxima e escreva uma mensagenzinha pro blog, e ela será publicada no dia 31 aqui. Só não vale xingar a mãe! ~~eu nasci de proveta, esqueceu? Tô de brinks!~~

TÁ FAZENDO O QUE AQUI AINDA??? Vai ~~lavar o convés!~~ tirar a foto e colocar no Imageshack e mandar na caixa de comentários vai vai vai! Ok, pode zoar, mas no fundo eu sei que vocês me amam e são meus fãs. (imagine a estrelinha de fã do orkut aqui)

Ps: essa é uma ótima chance daqueles leitores anonimos (leia: que nunca comentam) demonstrarem o que sentem pelo blog.
Ps2: Quantas vezes eu usei as tags "s" e o emoticon mais quente da galáxia nesse post??

Don't wanna be an american idiot

2007-12-27T14:15:00.000-03:00

Me matem, me torturem, me esfolem viva e me façam passar por todas torturas de jogos mortais I, II e III. Ou simplesmente me façam casar com o Luke. Gah, a ultima opção não. Luke, sem raivinha ok? Mas, mas...

EU PERDI THE LORD OF THE RINGS PRIMEIRA EDIÇÃO BRITÂNICA!!!11

Agora me xinguem nos comentários. Eu mereço.
E madrinha... me desculpe por isso ._.

LAYOUT AE AE AE

2007-12-25T17:42:00.000-03:00

Olá tanguinha, se você percebeu o layout do Lixo Incrível mudou!
SIM! Mudou. Tá bem mais legal e com uma topo foda agora.
Não, não foi eu quem fez. Eu não tenho 'fótochóppé', então enchi o
Matheus até ele fazer um Lay pra mim. Agora é lay, banner, caixa de comentários
e fotos dos perfis novas!
Então tanguinha, o que achou? ~~Se disser que tá ruim, MORRE!~~

A Bee roubou o Natal,

2007-12-24T15:37:00.000-03:00

E transformou o coitado em carnaval. JOGA A MÃOZINHA PRA CIMA E BATE NA PALMA DA MÃO, SIMBORAAAA!!!1

- Mas o natal é meu! Só meu! :(

Se beber não dirijam, usem camisinha, deixe os Perus/Chesters/Frangos/Qualquer animal em paz, presentei putas e abrace emos.

Brincadeira. Bebam, fumem, dirijam, mandem um livro de presente pra mim. Mas usem camisinha e deixem os animais em paz. heh. BOM CARNAVAL CAMBADAAAA!!11one!!1eleven

Animes 'genéricos' que pegam carona no sucesso de outros

2007-12-21T12:54:00.001-03:00

Pense rápido. O que Shurato, Wedding Peach e Digimon têm em comum? Se você respondeu que são clones de animes de sucesso, está completamente certo! No Japão, há uma máxima da indústria de entretenimento que na prática pode ser resumida como “pouco se cria, tudo se copia”. Shurato é um ‘clone’ de Saint Seiya, Wedding Peach de Sailor Moon e Digimon do Pokemón. Esses clones surgem quando um anime estoura e acaba fazendo muito sucesso, e na esperança de pegar uma carona na cabeleira de cometa dos animes que estão virando sucesso mundial, os criadores de animes acabam criando esses genéricos muitas vezes pra tentar competir.

Algumas cópias ganham grande valor por conta da “maquiagem” bem feita em cima do anime, o caso de Digimon por exemplo, e acabam se tornando sucesso mundial e chegando a competir com aqueeele anime que ele tomou de base para ser criado. Shurato surgiu no Japão na época em que Os Cavaleiros do Zodíaco estava em seu auge e as produtoras concorrentes da Toei Animation (produtora de Cavaleiros), não tardaram a tentar colocar no mercado um produto que tentasse pegar carona na preferência dos fãs de anime. Shurato foi um deles e justamente por isto carrega muitas semelhanças com seu “irmão de armadura”.

Sem falar na semelhança de alguns ataques por exemplo:A tempestade de Pena Karla parece muito com a Ave Fênix de Ikki,O dragão de fogo se assemelha ao Coléra do Dragão dentre outros.

Mas parece que esse fator essencial chamado “maquiagem” foi esquecido pelos criadores do novo manga Lost+Brain da dupla dupla Yabuno Tsuzuku e Ootani Akira. O mangá parece ser uma cópia das mais sem vergonha do então sucesso mundial Death Note.

Logo na edição de estréia, o leitor conhecerá um aluno com inteligência acima da média (será um irmão perdido do Yagami Raito??) que vive entediado com o mundo, mas quando ele aprende uma técnica de hipnotismo incrível, toma a decisão de mudar o mundo fazendo uso da mesma.

Assim termina o primeiro capítulo, mas a semelhança não foi apenas no seu enredo, e até alguns quadros do mangá, se comparado de lado com Death Note, é parecido. Aí você me pergunta:

- Mas Bee! Death Note também não é original!

Não se sabe ao certo, o autor do Death Note não comentou sobre a sua inspiração, mas existe um mangá dos anos 80 chamado Shinigami-kun, que muitos consideram ser a inspiração do Death Note. Este mangá traz diversas mini histórias e uma dela narrava a história de um estudante que encontrava um caderno Shinigami, e da mesma forma, precisava escrever o nome para matar alguém, exatamente o 'tema' que Death Note aborda. Então amiguinho, o que você acha? Será que esses animes que estouram hoje em dia, não são versões bem maquiadas de mangás da época da sua mãe?

A segunda aventura dos Pevensie em Nárnia

2007-12-20T12:43:00.000-03:00

Príncipe Caspian será o segundo filme das Crônicas de Nárnia, do autor C.S. Lewis. Na ordem dos livros Príncipe Caspian é antecedido pelo livro “O cavalo e seu menino”, “O Leão, a feiticeira e o guarda-roupas” (primeiro filme da série, estreado em 2005) e “O sobrinho do Mago”.

“Principe Caspian” narra as aventuras dos antigos reis e rainhas de Nárnia que voltam para a terra magnífica a mais de mil anos no tempo de Nárnia (um ano no nosso mundo) depois de terem deixado-a no final do livro “O Leão, a feiticeira e o guarda-roupa”. No período em que os quatro irmãos Pevensie estão fora de Nárnia, esta é invadida pelos telmarinos. Os verdadeiros habitantes de Nárnia (animais falantes e seres mitológicos) tiveram que se esconder fora do território conquistado pelos telmarinos, mas Caspian, detentor do direito de suceder o trono de Nárnia, gostaria de reviver a antiga forma de viver em Nárnia. Para isso irá contar com a ajuda dos antigos reis, invocados do nosso mundo através da trompa mágica que Susan havia recebido.

O filme conta com Skandar Keynes (Edmund), William Moseley (Peter), Georgie Henley (Lucy) e Anna Popplewell (Susan) no elenco, Andrew Adamson na direção e a data do lançamento nos EUA foi marcada para 16 de maio de 2008 e no Brasil para 30 de maio de 2008.

O que aconteceu com a inflação??

2007-12-16T21:36:00.000-03:00

Ololco! 10 mil reais eu comprava dez kits NXT e ia pro FLL WORLD FESTIVAL - ATLANTA USA.

BEE~UPDATE:

Consertaram isso,
http://www.americanas.com.br/AcomProd/589/2173356

Bê sua incompetente! Fazendo posts errados!

Garotas também vêem/lêem Hentai

2007-12-13T16:05:00.000-03:00

Antes que você venha com dois Kaguganes em cada mão e me xingar de “putasafadaqueassistehentais” é bom saber que esse post é realmente sobre esse pensamento atrasado que você acabou de ter. Sim, preconceito é foda. Lembro que outro dia na escola esperando minha aula de robótica comentei com um colega sobre hentai de Fullmetal Alchemist, ele só faltou me engolir viva e ainda me xingou de tudo que você pode imaginar.
Pois é, mas se eu fosse um garoto e chegasse com mangás hentai yaoi no colégio a história poderia ser bem diferente. Primeiro porque é totalmente “normal” um garoto falar de pornografias ou masturbação em público, e a garota que fala isso é instantaneamente “tachada” de vadia ou qualquer coisa do gênero. Acho isso totalmente ridículo, tanto homens quanto mulheres deveriam ter o mesmo direito de falar sobre qualquer assunto e não serem classificados de formas diferentes. Mesmo no meio dos otakus o pessoal que curte hentai sofre preconceito. Eles vêm com aquele papo de que isso "estraga" a imagem dos animes, o que não é verdade, porque hentai ou ecchi são apenas “categorias” de animes, ou seja, Ecchi seria aquele anime estilo hentai que não mostra de forma explícita os genitais, ele só induz o que vai acontecer. Já o Hentai não, mostra tudo.
Uma mulher assumir que curte hentai não significa que ela seja uma puta ou coisa do tipo, senão nós teríamos uma geração completamente desvairada e insana. O que realmente existe é uma troca de valores, onde as pessoas que se passam por pervertidas são na verdade pessoas de consciência elevada (sabem o que querem, mas sabem escolher o momento e a pessoa certa), e as pessoas santinhas são na verdade os sem-noção escondidos numa máscara chamada ‘postura social’.
O Brasil é sim um país liberal (por mais que discordem de mim), se não fosse assim não existiriam tantas pessoas que curtem hentai. O que falta ainda é o povo brasileiro se libertar desse padrão hipócrita e assumir o que realmente é. O povo brasileiro é um povo hentai sim, mas muito medroso e falso ainda pra assumirem o que realmente fazem/assistem. As pessoas se dizem conservadoras demais, recriminam qualquer pessoa que assume gostar de coisas como anime hentai ou ecchi, mas essas mesmas pessoas possuem uma coleção de revistas pornográficas desde a adolescência no armário e assistem filmes pornôs enquanto seus queridos filhinhos dormem sonhando com pôneis cor-de-rosa e batalhas épicas espaciais.
Na minha sincera opinião, e existem muitas pessoas que conheço que acham a mesma coisa, não vejo problema algum em alguém ver hentais. Ver quem quer. Fala se quer. Tudo bem que não é lá uma coisa muito construtiva chegar em alguém que você nem conhece e começar a comentar o hentai que viu na noite anterior, mas se você tem amigos que curtem a mesma coisa e respeitam o fato de tu assistir, beleza. Só existe uma coisa que eu não suporto, fora preconceito para com as pessoas que assistem Hentais, são aqueles garotos (pra variar...) que se gabam porque vêem isso todo dia. Aliás, ver hentai não é lá motivo pra se gabar. Comente com seus amigos, mas ficar se gabando pra turma inteirinha é foda. Só cuidado sobre o que vai comentar e com quem, existem pessoas que não se sentem bem ou a vontade pra conversar sobre aqueeele episódio em que oito tentáculos sedentos por sexo atacaram uma pobre colegial nipônica. Ainda existem crianças inocentes por aí colega que não sabem o que são tentáculos sedentos por sexo, colegiais com micros saias e hentai.
Além dos animes que são hentai toda história, existem aqueles animes comuns, como Digimon, Death Note, Baccano, Fullmetal Alchemist e Sailor Moon, onde pessoas desenham fan-arts ou “refazem” o anime em forma hentai. Um dos sites mais conhecidos de imagens do tipo é o Gelbooru e pra baixar episódios o Hentaiproject (olha como a Bee é boazinha! Fazendo sua semana mais feliz!).
E sim, não são apenas garotos que assistem e assumem assistir animes em estilo hentai. Garotas também vêem esse tipo de anime, e hoje muitas delas já sentem que possuem espaço suficiente pra assumir isso mesmo que na internet. Mas existem aquelas que com vergonha do que seus familiares e colegas irão comentar sobre ela acabam se escondendo atrás de fakes pra conversar sobre o assunto ou simplesmente esperam os pais saírem de casa pra pegar aqueles DVD’s tão bem escondidos e assistir Love Hina ou DNA² enquanto eles não voltam. Já vi muito anime estilo Ecchi, e poucos episódios estilo hentai. Muuuito tempo atrás quando eu tinha TV a cabo existia um canal que passava ecchi e hentai. Por conta do horário eu só conseguia ver mais ecchi antes que o sono me vencesse. Não, não tenho vergonha de falar que já vi esse tipo de anime. Já gostei até mas hoje não me faz muita falta. Nada contra quem gosta, sou totalmente fã de quem assume seus gostos sem se importar com o que os outros vão falar. Agora se me dão licença, minha mãe acabou de sair de casa e eu err... vocês sabem.

Kono te wo hanasu mon ka, Makka na chikai!

2007-12-11T23:29:00.000-03:00

Esses otakus são uma praga mesmo, fala a verdade? Acontece que eu não me controlo e eu TENHO de postar sobre Busou Renkin, e na minha opinião é um dos melhores animes depois de Death Note (virou modinha lalalalala) e Evangelion.
Busou Renkin é uma série em mangá desenhada por Nobuhiro Watsuki, o mesmo autor de Samurai X e Gun Blaze West.

Acho que o Chouno é hermafrodita

A história começa quando o colegial Mutou Kazuki é morto ao salvar uma garota de um monstro, mas ele acorda achando que tudo não passou de um pesadelo. No dia seguinte ele leva sua vida normalmente, mas acaba se encrencando por ter perdido sua mochila na noite anterior e fica no colégio até tarde. Durante a noite, ele e sua irmã são atacados pelo mesmo monstro cobra da noite anterior. Enquanto foge, Kazuki recebe uma ligação em seu celular, é Tsumura Tokiko, a garota de seu "sonho", ela explica que o monstro é um Homunculus e que Kazuki realmente foi morto, mas ela o ressuscitou colocando uma Kakugane no lugar do seu coração. Tokiko explica que a Kakugane é um aparato alquimista que quando ativado se transforma em uma arma para lutar contra os Homunculus. Num momento de desespero, Kazuki ativa sua Kakugane e cria sua própria Busou Renkin, que tem a forma de uma lança imensa. Juntamente com Tokiko, Kazuki luta contra os Homunculus e seu criador.
No mundo de Busou Renkin a alquimia se divide em duas categorias, Kakuganes/Busou Renkins e Homunculus.
Os homunculus são monstros em forma animal, vegetal ou humana que se alimentam de outros seres humanos, é por esse motivo que Tsumura Tokiko e Mutou Kazuki (renkins no senshins) começam a combater a L.X.E. (espécie de grupo em que o tataravô de Chouno começou a criação de homúnculus) e evitar que mais humanos desapareçam no estômago desses monstros.
Busou Renkins são as armas utilizadas pelos guerreiros alquimistas (Reinkin no Senshin). A forma e aparência da Busou Renkin variam de usuário para usuário. Mas dependendo da Kakugane utilizada, a aparência pode se alterar um pouco. Por exemplo, no volume 2 o Kazuki utiliza sua Kakugane e a da Tokiko para criar duas Sunlight Hearts, embora ambas sejam lanças, as duas são diferentes uma da outra, mas não vou soltar Spoilers.

Sunlight Heart, Busou Renkin do Mutou Kazuki

Existem quatro personagens que aparecem quase todo tempo no anime, são:
• Mutou Kazuki
Um adolescente normal, aluno do segundo ano do colégio Kinsei. Kazuki na maioria das vezes age impulsivamente e faz coisas idiotas. Apesar de não gostar de dor, ele está sempre pronto para se sacrificar pelos outros sem pensar duas vezes. Após lutar com Papillon ele passou a se sentir muito mal por tê-lo matado (pelo menos ele achou que tivesse) e passa a ter o desejo de se tornar mais forte para poder proteger as pessoas a sua volta sem precisar sacrificar a vida de mais ninguém.
• Tsumura Tokiko
Uma misteriosa garota que aparece na cidade investigando o caso do Papillon e numa noite quando se passava por isca, acabou presenciando a morte do Kazuki (que queria salvá-la) e o ressuscitou com uma Kakugane. Sempre séria, não costuma falar sobre seu passado, mas após um incidente com um Homunculus passou a ter um ódio mortal por todos eles.
• Chouno Koushaku/Papillon
Chouno Koushaku era o aluno mais inteligente do colégio e herdeiro da família Chouno. No terceiro ano ele pega um doença desconhecida e por causa das várias visitas ao hospital ele acabou repetindo de ano e passou a ser desprezado pelo pai. Um dia ele descobriu uma pesquisa antiga de seu avô sobre alquimia e aprende a criar Homunculus. Primeiro ele experimenta criando vários Homunculus de pessoas próximas a ele, tudo para se aprimorar e transformar a si mesmo em um Homunculus humano e se tornar imortal e super forte. No fim, ele consegue e se torna o Homunculus Papillon. Como Papillon ele ficou muito mais forte e rápido, ele também pode devorar as pessoas pela mão.Após ser derrotado por Kazuki ele se une ao seu avô, Dr. Butterfly, na L.X.E, que é onde ele consegue sua Busou Renkin. No fim ele trai seu avô e passa a ajudar o Kazuki, tudo para um dia ter sua revanche.
• Capitão Bravo
Bravo é o capitão da equipe alquimista da Tokiko que está investigando a L.X.E, ao chegar no colégio Kinsei ele assume o posto de gerente dos dormitórios, faz com que Tokiko se transfira para o colégio e torna o Kazuki um guerreiro alquimista oficialmente. Seu passado é um mistério, tanto que não se sabe nem o seu verdadeiro nome. Tudo que se sabe sobre ele é que sua frase favorita é "Bravo!".
Busou Renkin segue uma linha de história parecida com Fullmetal Alchemist e Baccano, todos três animes são de fato animes sobre alquimia.
Enfim, Busou Renkin não é um anime doidão sem pés nem estômago ou que fica ultra mega boga chato em alguns episódios (como Death Note a partir da segunda abertura por exemplo). Busou Renkin é muito bom, só não digo que é o melhor porque ainda não consegui baixar episódios de animes que gostaria de assistir (Elfen Lied por exemplo). E quando eu disse lá em cima que Death Note virou modinha eu falo sério, ainda não ta como Naruto mas vai chegar lá, a punica diferença é que D.N. é bom, Naruto não.

Aliás, se eu tivesse que dar um ‘advice’ pra esses homunculus era um bom e velho Engov. Digerir humanos não deve ser algo muito agradável principalmente quando ele comeu aqueeela feijoada no almoço de domingo. Mas pera, no Japão tem feijoada?
Fontes: Wikipedia
Amigos Otakus
Episódios RMVB Busou Renkin
Courier New

Link útil: AlchemistProject
Pra rodar o anime é necessário ter Real Player.

Momento de conversas com o Lukotaku.

2007-12-09T17:39:00.000-03:00

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

death note

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

:D:D:D

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

busou renkin.

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

outro

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

sakura card captors.

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

baccano

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

outro.

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

yu-gi-oh

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

love hina

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

outro.

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

tá demorando demais.

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

nao vale pesquisar!

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

lol

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

digimon

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

pokemon /o/

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

outro.

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

futari ecchi

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

One Piece

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

...

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

monster

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

Naruto

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

dragon ball o/

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

SAINT SEYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

dragon ball z

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

fullmetal alchemist

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

dragon ballk gt :F

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

super pig

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

sonic!

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

absolute boy

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

astro boy

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

Ai to ken Camelot: Mangaka Marina Time Slip

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

love hina

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

love hina eu ja disse

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

saco

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

yu yu hakusho

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

Angel's Feather

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

angel's sanctuary

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

BLAAAAAAAAAAAAAAADE!!!!

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

samurai x

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

BLEACH!

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

3 espiãs demaqis

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

o_o

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

é anime, vai

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

nao é.

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

TEM ESTILO

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

>(((

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

Teen Titans tambem é no estilo

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

mas nao é anime.

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

merda.

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

perdi.

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

blood+

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

burn

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

evangelion

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

capricorn

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

captain harlock

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

sailor moon

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

comet-san

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

compiler

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

MERDA

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

cybuster

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

D.N. ANGEL.

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

digimon adventure

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

digimon adventure zero two

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

digimon tamers

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

digimon frontier

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

digimon savers

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

CHEGA

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

digimon monsters X-EVOLUTION

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

dragon half

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

deltora quest!!!

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

FINAL FANTASY!!!

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

FINAL FANTASY LEGEND OF THE CRYSTALS

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

FINAL FANTASY UNLIMITED

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

FINAL FANTASY LAST ORDER

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

HAMTAROOOO!!

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

INUYASHA

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

THE KING OF FIGHTERS!!!!!!!!!!!!!

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

LOVELESS! (adoray esse *-*)

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

MEDABOTS!

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

o_õ

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

otakuda.

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

o_õ

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

Naruto Shippuudeeeeeeeeeeeeeeeeen

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

ONEGAI TWINSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

POKEMON ADVANCED GENERATION

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

POKEMON CHRONICLES

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

POKEMON RANGERS

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

*RANGER

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

RAGNAROK THE ANIMATION

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

saint tail

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

sakura diaries

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

sakura wars

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

samurai 7

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

samurai champloo

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

samurai warriors

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

SHURATO!!

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

captain tsubasa

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

super dinamo

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

VAGABOND! (o manga é melhor)

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

a viagem de CHiriro (filme *-* )

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

Yu-Gi-Oh! GX

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

zillion

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

zero no tsukaima (nao lembro se é assim que se escreve)

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

acho que são só esses que me lembro

Bee - POSTAY! http://lixoincrivel.blogspot.com diz:

_lukeg. eu AMO ¬¬'s. diz:

'só'.

O fuçador 2 - você está DEMITIDO! (?)

2007-12-09T15:11:00.000-03:00

Existe um não tão novo recurso do orkut que permite bloquear a visualização de suas fotos, vídeos e qualquer coisa só pra amigos. Além de tudo as pessoas ainda apagam os scraps e deixam só um: “Por motivos de privacidade eu leio apago e respondo”. Detalhe, ele apaga e depois responde. Enfim cara, se você não quer ter 60 milhões de pessoas te fuçando saia do Orkut! Use email e msn pra que ninguém além de você e seu amiguinho fique sabendo de suas conversas! Crie um fotolog e não dê o link a ninguém! Oras! A graça do Orkut sempre foi e sempre será poder fuçar as outras pessoas. Pelo menos na minha opinião é. Eu cheguei a apagar meu scraps muito tempo atrás, sabe, eu juntava scraps desde que eu entrei no orkut (e agora não lembro se foi 2004/2005) já somavam mais de 10mil aí começaram as ondinhas de apaga apaga de recados, e eu igual uma besta apaguei. Sim amigos, meu passado negro me condena. EU SEGUI UMA MODINHA! Que vergonha. Tudo bem, parei com isso e comecei a juntar de novo. Quem quiser ver ta lá, pode ler tudo e descobrir tudo que eu conversei. Eu deixo. Fotos a mesma coisa. Outra coisa que me revolta e que não tem nada a ver com privacidade são os metidos a Pop’s que adicionam por adicionar e nem deixam identificação. Tenho só 94 amigos e já penso em fazer uma limpeza, e me orgulho de não ter dois profiles cada um com 999 “amigos”, ali só ta quem eu conheço de verdade (amigos da escola, família etc) e algumas pessoas da O.N. que são legais comigo. E meu inimigo mortal, o Brian é claro.

iew, eol sô 1a poedroza e vose teimque miamar!!1!one!

Os “pops” do colégio me adicionam lá na maior e esperam que eu aceite só porque falaram OI comigo numa festa do colégio uma vez. Além de tudo tem o NO SCRAP NO ADD dos populares. Uau! Os populares tão em baixa, então por favor amiguinhos deixem uma contribuição no scrapbook dos nossos amigos populares pra eles ficarem felizinhos! Agora com licença que eu vou fuçar o profile de alguém.

Bê: Bee, sem querer dar uma de Bee mas, o que o título tem a ver com o post??
Bee: Nada. Ou você pensou que teria?

First Lego League - FLL 2007 - Parte II (Sábado) - POST CHATO! NAO LEIA!

2007-12-06T12:57:00.000-03:00

Ah posts diarinho, ninguém sabe o quaaanto eu adoro a falta de criatividade que aflora em minha mente e me leva a escrever posts do tipo. Ninguém sabe. Mas na falta do que postar, vou relatar o segundo dia do Campeonato de Robótica FLL 2007.
Nada como acordar no primeiro dia de férias às 6h da manhã, vestir a farda da escola e seguir pro espaço ciência. É realmente tentador, acho que qualquer um daria tudo pra fazer coisas do tipo no PRIMEIRO DIA DE FÉRIAS. Ok, se você não entendeu AINDA isso foi ironia, Barney. Seguimos pra o local pra apresentar o projeto da pesquisa, marcado pra começar às 8h da manhã. Enfim, só iria começar de verdade às 10h então fomos terminar de explorar o local. Na verdade eu fui andando sozinha, e quando cheguei lá pela metade, André gritou algo bem jegue como “Belzão” e eu me juntei a eles. Coisas nonsense eram booooia na companhia deles cara, só dá louco ali. Além de experimentarem TODA e qualquer experiência que o espaço ciência oferecessem ainda pareciam um bando de faveladomalokero subindo em tudo quando era coisa.

Reparem a pose de superstarmãetônaglobo de André.

André se fodeu, levou uma queda bonita dali de cima e eu claro retratei o momento, mas não achei muito legal mostrar os momentos de mico da vida do meu amiguinho.
Além de eu ter de suportar os micos que esses caras me fizeram passar, chega Juliana e Cláudia e resolvem brincar de GANGORRA lá.

Criancinhas felizes

Cara, contar um dia num post diarinho ultramegabogachato é difícil, você não consegue falar tudo que aconteceu de maneira engraçada. Você tem que ta lá pra rir, pra saber pra entender tudo. Vou só relatar o que aconteceu depois. Colégio Apoio como sempre ganhou a competição e vai pro mundial, Colégio Fazer Crescer ganhou pesquisa e vai pro mundial. No ultimo round atrapalharam a gente, teve barraco com a professora de Artes x Juiz do campeonato. Não ganhamos. Nem a Mater Christi. Voltei pra casa e fui dormir.

Prometo que vou fazer um post legal da próxima vez.

Bê: Bee, deixa que EU faço o proximo post. Que coisa sem futuro.
Bee: Eu avisei lá em cima que ele era chato. ¬¬

First Lego League - FLL 2007 - Parte I (Sexta-Feira)

2007-12-03T11:31:00.001-03:00

Bem, acho que eu não deixei de avisar aqui no LixoIncrivel que eu faço parte a equipe de Robótica da minha escola. Pois bem, Sexta-feira (30nov) e Sábado (1dez) aconteceu no Espaço Ciência - PE o FLL. O FLL é um projeto de Robótica educacional da Lego junto com a Sapiens, que vários colégios adotaram como matéria (assim como Matemática, Português, Inglês...) e que todo ano existem as eliminatórias regionais para retirar os classificados para o Campeonato Nacional, Sul-Americano e Mundial. Além dos rounds de robótica em si, onde há competições de programação, montagem e designer do robô, existem as apresentações de uma pesquisa desenvolvida pelo grupo. Esse ano o temo foi "Desafio Energético" e o grupo da minha escola desenvolveu um projeto em cima de uma fonte de energia revonavel, o lixo (LIXO INCRIVEL MINHA GENTEAAAM!!!1). Mas eu não vou explicar o projeto porque é muito grande. Preparem-se para dois posts diarinho bem sem graça onde nerdices em exagero é pouco, eim.

Sexta-Feira, 30 de novembro de 2007, Campeonato de Robótica.

Nada como começar seu dia atrasada, correr pro colégio e fazer uma prova ultra mega boga chata de geografia na aula da 8ª série. É, você e mais dois seres da sua sala fazendo uma prova diferente, num horário diferente, numa SALA diferente. Nada comparado a tarde, é claro. Prova feita, tirei a menor nota da minha vida, claro, eu não estudei ~~porranenhuma~~ nada pra ela, pensamento todo nos robôs. 10:45 saimos do colégio com todo grupo rumo ao Espaço Ciência. Chegando lá encontrei minha melhor amiga do meu antigo colégio. Detalhe, TODOS os rounds foram Mater Christi x Recanto, ou seja, amiga x amiga.
Além de tudo, todos colégios com laptops fodões e nós com um computador fodidão da Recanto, além de tudo não levaram a mesa de treinamento. FICARAM TREINANDO NO CHÃO LOL. Fomos almoçar no Tacaruna. Voltamos pro Espaço Ciência. Esse post tá uma merda.
Bem, enquanto os dois que iam representar o colégio na arena ficaram ajustando o robô e a programação, eu e meus amiguinhos fomos ~~vadiar~~ explorar o local. Que lugar ultra mega boga estupendo *-*
Adorei adorei... Na sexta só conhecemos a parte da evolução humana mesmo. Entramos numa caverninha e tinham dinossauros. Sexta foi um dia chato, enfim.
Voltamos pra onde tava acontecendo os rounds. MATER CHRISTI x RECANTO, anunciou o tiozão lá, além de tudo adivinha como ele pronunciava FIRST LEGO LEAGUE??
FÉSTI LÉGO LÍGUI. AEEEEE. Cara, próxima prova oral do Cultura Inglesa, vou valar FÉST ao invés de Fãrsti, será que vou levar um 10 pra casa?? Anyways... Mater Christi venceu o primeiro round, se não me falhe a memória eles ficaram 9/6 e a Recanto eu não lembro. Segundo round a Recanto levou, contagem eu também não lembro, mas foi uma diferença mínima em cima da Mater. Voltamos pra casa. Mentira, eu fui arregar na cara da Juh, dormi lá, comi, tomei banho, usei o banheiro, assisti Harry Potter... Ê sô, manda a conta.
(heh).
Sexta-feira foi um dia sem graça, por isso não há nenhuma pidinha legal no meio desse post inútil. Só Merlin asbe o quanto eu odeio posts diarinho, isso tá pior que o descolorante da barba de Dumbledore genteam. Ok, vamos melhorar essa bagaça, FOOTS COOM FAS?/

(Medalha do Campeonato FLL 2006 - ODISSÉIA OCEANICA - competi pelo Mater Christi no regional - Recanto, a gente consegue!)

Ok, acho que a parte II vai ser um pouco menos pior.

Bê: q? Bee, deixa de só ver o lado ruim das coisas...

É, correntes

2007-12-02T14:29:00.000-03:00

Oi rs, roubei a imagem do Dih

Bem, quase agora abri o blog do Diego e me deparei com uma corrente. Sim, correntes.
Fui indicada pra fazer isso. A corrente consiste basicamente em abrir o livro mais próximo de você na página 61, 161 ou 261. E não para por aí, além de tudo isso você deve reproduzir o quinto parágrafo no blog! Pera... vou ver qual livro vai ser...

- Bem, adeus! - disse ele - E não se esqueçam de me avisar se em sua terra ouvirem qualquer noticia sobre as entesposas - Então acenou as mãos grandes para toda a comitiva e sumiu por entre as árvores.

O Senhor dos Anéis – O Retorno do Rei (Pág 261)

É, bem profundo. Não considerem isso um post, mas eu TENHO de passar isso adiante. Ta, mas isso é uma corrente cultural, mostra o que você gosta de ler. Ou não. Não é a corrente do coelho demoniado dos Fotologers. Duda e . [aloka! Eu não sei o nome dela] , mandem ver nessa bagaça aê.

Bee: Argh Bê! Cê ainda perde tempo com essas correntezinhas??

UPDATE by Bee

Uma ótima SEGUNDA ~~feira~~ para todos os Corinthianos!

ARERÊÊÊ O CORINTHIANS VAI JOGAR NA SÉRIE B Ê ÊÊÊ!